前一段时间我内心很煎熬。我多次感到深深地被背叛和疏离。我当时的心情五味杂陈。再次对人性失望。发生第一件事是，我在疗愈群里分享一些网上的颂钵疗愈的小技巧。发的时候我自己也嘀咕着，我这样在老师的群里分享会不会有点不厚道，虽然我心里想多学点知识，将疗愈细节做得更好分享，出来对大家都是好的，可另一方面，我这样分享会不会被认为我觉得老师教的还不够好，在挑战老师的权威。我在炫耀自己比老师厉害呢？但我想也许这是我个人的小人之见，大家都是修行人应该不会这样小心眼吧，毕竟我们做疗愈的蕞终都是服务别人而不是互相比拼。我相信大家多学点互相感受和讨论，也没有坏处。所以我就分享了。结果还是我高估了别人的修养。
虽然老师的评价还是挺中正的，但是她还是维护她自己的那套教学。她没有去感受别人分享的疗愈的效果。就是直接评价这个分享的疗愈师的能量低。看上去挺护自己的学员的，其实还是在坚守自己的地位。而群里也出现了两个非常护主的学员，用一些挺不给面子的话来评价我的分享。把我的分享说到毛都不是，还顺便踩了我两脚。
你可以说我不懂人情世故，这么明显的事都还是要上前冒犯挑战权威。活该被喷。你也可以说，修行人也不过如此，不因为有修行在前他们的修养比普通人更高。但这确实让我很不爽。群里本来是站我这边的师妹也是敢怒不敢言，只是在我们自己的小群里碎碎念，为我抱不平。
可也因为这件事，我们开始有了分化。我内心觉得真的没有必要再跟这群人一起修行。而本来站我这边的师妹们也多少受老师的传奇故事还有人格魅力影响，蕞终我们分道扬镳。
我当时就是心里一个恨。我是因为信任老师我才大量给她介绍学员，可她连个谢谢都不说就算了。师妹们本来也是从麻瓜开始不断被我影响走上宁性修行，刷新了新技能。可蕞后她们反过来说我太爱玩，法执，还污蔑我说我走偏了。我心里很难过，好不容易遇到一班志同道合的人。从前天天有说有笑，后来却是这样收场。
那时候我看着她们宣传自己跟随古鲁的意志，为人间服务，终身致力于奉爱的使命上。我觉得很讽刺。我心里觉得她们只是打着爱的旗号来抬高自己罢了。说什么奉爱呢，连手足也不会爱、尊重和感谢。你奉献什么呢？不要开玩笑好吗？
我心里面觉得很受伤，我慷慨分享那么多，却换来这样的结果。利益与爱戴都去了别人身上，而我只有背叛与遗弃还有背后中伤。我心里满是怨尤，为自己抱不平。可谁来可怜我，我抱着这些无意义的怨恨我伤了的还是我自己，而别人根本丝毫不在乎你。这样伤自己那么久何苦呢？
后来昨天我重温了穷爸爸富爸爸，再回听E.S.B.I四个象限的人群信念特征以后我突然之间悟了。修行人还是走不过根深蒂固的社会环境影响。我们这群人大部分都集中在s的象限里，处于s的这部分人的核心特征是，具备专业知识与实操经验，高执行力还有很强的个人主义。尤其是自由职业者，所有事情都由他们自己操办不需要与人合作，另外他们非常地有个性不善于与他人合作，只要他们有一身技能就可以闯天下。
可见我明白了为什么一开始她们待我友善可等到她们学到本领就各奔东西。为的不是情而是自己的生存和名誉。为什么我在专研打磨技术却遭人讨厌。甚至我对宁性有更高的追求探索与进步的时候却遭到集体排斥。她们要的根本就不是解脱，而是宁性的光环。当我不断进步的时候挫伤了她们的自尊。我对提升是认真的，在她们的嘴里我却是法执的，走偏门的。因为她们压根和我追求的不在一个道上。宁性本身就容易让人膨胀，觉得自己很特别有高人一等的错觉。在这种错觉里，向那些不懂行的人面前展示是多么的闪耀。并且还能巧立明堂增加收入。
此外，站在更高的角度看，我明白了我过去人生所有的经历。我一直都觉得很孤单，总是没有真正长久的朋友。我一度责怪自己可能是我出身不好，我不够活泼，我性格不够好，我不够漂亮，我不够有才华。我才一再被排斥。可是这就是e和s象限的特征。我们从小就被植入竞争意识，d一只有一个，我们都不断内卷，还有淘汰那些不利于自己成长的人。我们不想看见别人的进步，因为这样意味着我们的利益会被比我们更优秀的人抢走。所以为了保住自己的利益，我们偷偷地在外面补习不断提升自己。不断向上。其实我们都是孤单的。在追求d一的时候，我们根本就不会和别人合作，闭门造车。蕞终没有赢家。哪怕我们成为了行业里的佼佼者我们终归还是个穷人。我们还是别人局里的韭菜。我们的属性就是那样互相竞争、不断淘汰、不断分离，大家都一样，还有什么好恨的。
以上都是我的小人之见。我看见了自己的渺小和局限性。
