好久没写了，一是收拾晚很晚很困，没精力写，二是白天的情绪似乎已过去，想了一遍也算消化差不多了。
可是今天，和儿子发了很久不发的火，发火的原因并不是他做错了，单纯因为我不想承担错误把责任退给他而把他嚷了一顿，事后特别后悔，想去给儿子道歉，儿子没有理我。
我在想为什么今天会如此发火？绝不是因为儿子，而是因为他的爸爸，今天又和老顾客提起了往事，被冷暴力的十九年，被一次次伤心又一次次心软的原谅，我突然意识到，他对我的态度，是我允许的。而每一次被冷暴力后的不甘心懊恼情绪的失控，来承受我的负面情绪都是儿子，本来今年不在受他带来的负面影响了，不知为什么这两天，总是讨论起他的种种：婚后和初恋女友联系七年对我冷漠无情；和他家人之间从来都是我可以牺牲一切为他家人付出，我不能有任何要求他家人对我有一点好；想起我一个人带孩子过了18年，他从没说过我不容易，却转身理解他弟媳妇的不容易，嫌弃我不能赚钱只会花钱，却不从想办法帮我怎样教育孩子，任由我一个人孤立无援，半年不回家回家却对我各种嫌弃……种种迹象证明从结婚那天起他就没有爱过我，我曾知道，但从没像现在如此清晰，我该醒过来了，不该再一次次被他打压否认，被比较，结婚前我乐观开朗活泼，婚后的近二十年，从来不知幸福是什么，哪怕有过几年被偏爱也算幸福过。
今天朋友说我，虽然我每天都会笑对生活，但我的眼神里看不到幸福，多么可悲，我一直以为我装作若无其事很开心，其实大家都有看得出，原来都写在了脸上，我马上40岁了，二十年无性无爱的婚姻，我离过，最后都不忍心也不甘心又和好，去年送走他奶奶，我给众人留下的很好的口碑，他也感动我做的一切，但感动永远不是感情不是爱，仅仅维持不到三个月的幸福生活在一次次事件中彻底摧毁，所以，那一刻我知道，无论我再怎么努力，他仅有的只是感动，只要我稍有做不到就会遭到嫌弃，被比较的羞耻感，让我越来越清醒。
不能再提起往事了，那一件件伤心痛苦的往事每一次提起都像揭伤疤，所以，该放下了，不是放过他，而是放过自己
