玫瑰花，孔明灯
—— 等着月亮升到天空的时候，夜莺便飞到蔷薇树上来；拿她的胸脯抵住蔷薇刺。她把胸脯抵住刺整整唱了一夜，清澈的冷月也俯下头来静静听着，她整整唱了一夜，蔷薇刺也就刺进她的胸膛，越刺越深，她的鲜血也越来越少了。
她起初唱着一对小儿女心里的爱情。在蔷薇树最高的枝上开出了一朵奇异的蔷薇，歌一首一首地唱下去，花瓣也跟着一片一片地开放了。花起初是浅白的，就像罩在河上的雾，浅白色像晨光的脚，银白色像黎明的翅膀。最高枝上开花的那朵蔷薇，就像一朵在银镜中映出的蔷薇花影，就像一朵在水池中映出的蔷薇花影。
可是树叫夜莺把刺抵得更紧一点，“靠紧些，小夜莺，树大声说，不然，蔷薇还没有完成，白天就来了”
夜莺便把蔷薇刺抵得更紧，她的歌声也越来越响亮了，因为她正唱着一对成年男女心灵中的热情。——
很久以前，看过这么一篇童话，当时并不明白这有什么寓意，可是对它的印象挺深刻。慢慢的，也就淡忘了。某个不经意的瞬间，这个故事不经意的浮现到我意识里来。引起我这一思绪的，不是月亮升起，不是突然看到蔷薇或者夜莺——不是任何一种具体的现象。却是因为这么一种感觉——对爱的回忆！
爱的回忆，是泣血的玫瑰，鲜活了生命。每一次不经意的回首，你总能看到它；每一次，你的心总不由自主的向它靠近；而每一次，你的心总难免为之刺痛。也许，你试着告诉自己，再美也只是过去，生命的脚步不停，而我的理想在远方！你可曾发现，少了你心血的浇灌，这骄艳的玫瑰，便苍白在记忆里；你可曾发现，你的生命，并不存在于你用想象编织的理想，组成你生命的，却是这一段段你不堪回首的记忆！清点记忆，细数忧伤，有如芒刺在心，也许心血流尽，你的生命之花却因此而绽放！伤过，痛过；爱过，错过；也许你就存在过。
2010年情人节的前一天，给她打电话，问她要不要一起过情人节。心中几许期待，几许不安——前一天才将她送回家。她说：“我是召之即来挥之即去的”。这么一句话，让2月14日这一天在我生命里第一次有了温度。
她说不买玫瑰，无关乎它漂不漂亮，有没有刺，象征意义之类的。满大街的人都抱着玫瑰让她感觉俗不可耐到了忍无可忍的地步，加之平日里2块一朵的玫瑰卖到了20块，严重侮辱着她的理性。那时的我，很愿意在别人看起来像是对很多事情都无所谓的人，看她言之凿凿的样子，买或不买，我便很自然的感觉无所谓了。快走到一中大门时，在那文具店门前碰上了以前的一个小师妹，她正在卖花。看到我们手里还没有玫瑰，她便很高兴的凑了上来。碍于面子，我便买了两朵。她死活不肯接，这丫头固执起来，总让我无可奈何。我自己接过来。拿着玫瑰走在路上，她一脸的不高兴，斜着眼瞪我。看来她是真不高兴了，这好像跟买玫瑰的本意相去甚远了。我只好解释说：不买的话我怎么知道你想不想要，你们女人总喜欢口是心非，你实在不喜欢扔掉好了。我觉得这样说符合自己无所谓的风格，顺便还表示了一下无辜。其实我并不想把它扔掉，我挺愿意别人知道我们是情侣。这不解释还好，一解释她倒更气了，她说：你什么时候看到我装过，说了不要！其实，她很有些时候喜欢装，也许她自己也不知道。既然她不愿意承认，我自然也不能去触这霉头。话说出口，这玫瑰不得不扔了，尽管有点心疼。走到一个垃圾桶边，我便把它扔了，不觉手上挨了一刺，现在回想起来仍感觉隐隐作痛。我不知道，这两朵玫瑰，是不是在情人节这一天最早被扔掉的。我们继续向前走，她突然叫起来：‘你看，有人拿着一大束玫瑰！’。我循声望去，是有个男的手里拿着一束扎成冰激凌状的玫瑰，众芳聚首，确实美得霸道。我无意去欣赏，转过头去问她：‘你是不是想跟我说量变会引起质变？’她呵呵一笑，说是的，要买就买一大束不要一两朵。我只得无所谓的笑笑，我没钱买那么多玫瑰；我也不愿意信誓旦旦的说些傻话。也许这便是这种无所谓的好处：很多时候可以轻易掩饰掉一些难以解释的尴尬，同时不会显得太装。天空升起了孔明灯，她又叫起来：看，‘孔明灯，等下我们也去放一个好不好？’我并没有从这句话中听出期待来，之前跟她说过，我和兵仔在情人节前上阿里巴巴看过，孔明灯的进价都只是1块5到5块，而情人节这一天却卖到了30到50块，买孔明灯分明是侮辱我的智商。因而我压根就没有想过要买，前几天还跟兵仔说情人节的时候去进一些拿去卖。当然，我也这么跟阿呀说了，我很愿意让她认为我是个有商业头脑、独到眼光的人。我却不知道，我只是个只会用一些虚无缥缈的理想去糊弄她、糊弄关心我的人、糊弄我自己的人；我所谓的那总无所谓态度，当时我愿意理解为坦然，面对如此多的麻烦事，我需要成为一个坦然的人去面对，因而我竭尽所能的去假装——不放过任何机会——包括忽视阿呀的那个单纯的期待。我言之凿凿的跟阿呀谈着关于孔明灯商业泡沫的问题，试着证明自己那虚无缥缈的理想、那我所谓的独到眼光。阿呀只淡淡的说了一句：‘呵呵，我只是说说而已’。我看到她眼里闪过的失望，却并不去深究——这就是这种无所谓态度的要义——对于不是自己想要的任何效果都不去深究。我没想过，当初跟兵仔约好了情人节去卖孔明灯，然而，情人节将至的时候，我们都想也没想，便去找我们心中各自的她了。也许，我们无需权衡，便能感知出轻重来；也许我们无需思考便知道自己想要珍惜的是什么，可是我真的知道该如何去珍惜么？走到相思园，有人在放孔明灯，那个对孔明灯有着刻板印象的我，无视着关于孔明灯的一切，忽略着孔明灯升空时，她眼中闪过的那种期许。我知道现在问起太晚，可我还想知道，当时的你，是想放飞一个愿望么——一个关于我们的愿望么？回去的路上，一个卖花女向我们推销5块一朵的玫瑰花，你淡淡的嗤笑了一声。我看着你时，你跺着脚跟，做出了一个“哼”的表情。我能读懂你的躁动与不满，我能看到自己心里的愧疚，然而，后知后觉的我，对感知到的这一切却是那么的无能为力。
你知道么，你是那骄艳的玫瑰，你的美，绽放在浑身布满固执的刺的枝头上，勇敢的爱你所爱，恨你所恨；我是那飘着的孔明灯，我心里燃着火，我鸟瞰世界，越飞越高，渴望着拥抱无限。我没发现，我并不是我想象中的自己，风到哪里，我便在哪里。你我都是喜欢假装、却不觉得自己假装的人：你的假装，是为了成就你爱的人，而我的假装，却是为了成就我自己。
你说出分手时，我像一头失心的兽，四处乱撞。平静下来时，我收拾着伤痛，想了许多，明白了许多：在年轻的爱情里，时间会从女性身上夺去更多，她们用心血去浇灌自己的美，去爱己所爱；而很多时候，把情歌唱得愁肠百结，柔肝寸断的，总是多情的男人们——女人付出的更多，男人却更容易觉得自己吃了亏；漂亮的女人很容易走进男人的眼里，而美的女人，会永远活在欣赏到这种美的男人心里。原来，爱不是一个对象，我们永远无法找到，爱是一种能力，需用心血去培养。生命中，我们不知道会经历什么事，会遇上什么人，命运安排了这一切。有意无意间，我们被一些事，一些人给吸引了。每个人来到这个世界时，都有着相同的质，时间和空间组成了我们生存的环境，不同的空间环境给了我们不同的意识，不同的意识从我们的基质中选择一些表达，时间流逝，这些被选择的基质便形成了他自己的气质——他就成了这个时候的自己，促使我们相互吸引着的，便是这气质。我飘在风中时，你说，我是个仗剑迎风的少年，站在船头，挥舞手中的剑，口中念念有词‘别靠近我’，不伤己，即伤人；我飘在空中，注视着你，可是我却没有学会去欣赏你的美，却意外的从你眼中看到了我自己。
当初那个持剑的风少年，伤了自己，也伤了你。你是那么善良，也许，你试着把你珍贵的纯真寄托在我身上；也许，你试着让我带着你的愿望飞翔。而我，却只专注自己，忽视了你。我不知道，无知是不是可以作为让你受伤的借口；我不知道，你还会不会原谅我；我不知道，你还能不能原谅我。事到如今，我只好先把自己给原谅了，许多事情，如果注定无法改变，我只能让自己的心，向这个世界妥协。
