母亲是老师，父亲曾是青年才俊。但他们关系不好，经常吵架。我小时候特别希望他们离婚，又怕他们真的分开。我经常成为他们关系的调停者。
爷爷奶奶重男轻女，加上母亲的受害者情结，我和父亲这边亲戚都很生疏。感受到的就是不被爱，被忽视，被欺负。直到近几年学习后才有缓解。
父母并未因为性别亏待我，却因为我的先天性缺陷而倍感心疼和忧虑，时常发愁我的未来，愁我以后嫁不出去，吃不上饭。
我童年印象最深的一句父母的催眠是：“除了学习你没有别的出路” 。那种深深的危机感，让我的童年充斥着枯燥乏味的学习，没有游戏，朋友也少。为了不给老师丢脸，我从小就很拼。而“不会玩”这件事，感觉失去的是生命的灵动和色彩，特别遗憾。
最早的竞争就发生在手足之间。我经常记起的一个画面是，晚上妈妈搂着妹妹睡，我自己一个人孤零零的。从小好像什么都比不上她。心眼儿没她多，小时候就被她管着。无条件服从，无脑跟随。工作后也一直重现这种虽然不甘但很熟悉的模式。
为了证明自己，我的前半生仿佛是一个停不下来的陀螺，在挣扎与对抗中度过。我极力否定自己拥有的一切，那种“我不够好”的念头，推着我去拼命改造自己，活成理想中的样子。
在老师眼里，我是好学生；在父母心中，我是乖女儿。而在我自己眼里，却常在自卑与傲慢之间摇摆不定。
大学四年，是我人生中最明亮的时光。无忧无虑地学习，看大量经典电影，听各类讲座。因为学习努力、规律跑步，我在校园里渐渐被许多人认识。身边从不缺聊得来的好友，可无论谈得多尽兴，我总会准时回到书本前，为心中的理想继续奋斗。
当时最大的理想就是一辈子留在校园。怕社会的险恶，厌弃人性的复杂，喜欢象牙塔里纯粹的一切。当时那种苦大仇深吸引到一件让我绝望崩溃的事儿，听力突然减弱，是我的同学们陪我一起走过。没有不散的宴席，考研失败的那一刻，我整个人生都退而求其次了。但有什么办法呢？
工作之后，我发现自己与社会严重脱节，像个穿越而来、格格不入的异类。自卑、敏感、脆弱，却又异常好胜。工作的前七年，我裸辞四次——还不包括那些“骑马找马”的无缝衔接。最后一次，我幼稚地离开了已任职五年的世界500强公司后，开始接触心理学。又陷入“知道却做不到”的深深无力感中。求认可、求证明、求结果，求而不得，躺不平也卷不赢。
直到遇到“净心的方法”，我的生活发生了翻天覆地的变化。工作虽然时间上仍觉束缚，却不再感到困扰。与父母、丈夫、孩子的关系也悄然好转。我依然执着于修自己，但比起从前，已松弛许多，对自己也更为宽容。
在接触净心之前，我尝试过不少法门，却从未像这样被深刻理解、全然看见与温柔接纳。无论是老师还是同修，都在我最低谷时给予我最需要的支持。在个案中被无条件、稳稳地接住，让我真切体会到什么叫做“容器”。如今，我也感恩地将这份品质带给我的来访者。在共创中的每一次磨合，都让我看见自己的不足，不再急于评判，而是学会温柔地校准自己。
回首这两年多，心中充满感恩与满足。前路虽长，脚步却愈发踏实笃定。
我申请Gzh知遇，就是表达这种知遇之恩，茫茫人海中和净心人相遇，相知，还能同频，共学，共修，共创，共赢。人生这短短几十年，这种志同道合非常的难能可贵。希望我以后也能作为管道，带给更多人这种高山流水遇知音般的同频感受。和更多的有缘人一起，活出有爱，有觉，有理，有力，有乐的依本心而活的生活状态。
日记本
