我一直以为孤独感是因为只是一个人太孤单，原来孤独只是一种荒诞的感觉，两个人也罢，一群人也好，孤独是抹消不掉的，所以我们都得在孤独的岁月里消沉或者成长                                                          ——少年也老

提笔多次，脑中构思无数次，我始终不知道该怎样去形容我的心情，不知道该说些什么，我多想，自己是个会说话的人，最起码，不至于显得有几分薄凉。无法接受你的离开，明天真的随时都有意外，可来的太猝不及防，一个月前给你打过电话，二十七号还见你回我信息，而在昨天，就看到你病重的消息，脑子里有种恍惚的感觉，不真切。今天听说你离开，我确实控制不住自己的情绪了，在那么一瞬间眼泪就不听使唤了，我想，再也听不见你叫我小朱了吧，我也不可能再有一开口就叫你小宋的机会了吧。多希望这是个愚人节开的玩笑，还能再看到那个怀有诗和远方的少年。

其实我一直不喜欢“宋志摩”这个称呼，可能是心理作用吧，徐志摩这个人，我也是极不喜欢的，以前，是觉得徐志摩这个人渣，不现实，而你不一样，你总是怀有理想，和他不同，所以我不喜欢你们之间有任何的联系；而现在，我觉得，现实太过残酷，你才二十四岁……

高中三年的同学，但高一的时候我们并没有多少交集，只记得在我的印象中，你廋的皮包骨，再加上个子又高，像个行走的“僵尸”，还有一丝惧意，后来是看到你每天早上一到教室，书包里装的，都是给同学带的早餐，你从来不会拒绝任何同学请你带早餐，话也不多，脸上总是带有笑容。

很幸运，高二分班后，还和你做同学，然后才是我们有交集的开始，那时的你，总会拿着你写的诗文来找我，让我给你提意见，其实你写字真的挺丑的，有些字我真的要靠猜，因为怕说出来伤害到你，然后，几乎每个晚自习都坐在一起交流，总是有谈不完的话题，后来熟悉了，交流的内容就不仅仅局限于诗词写作这些了，你说过你以前的故事，我听过我的故事。你以前总说，我写作造诣比你高太多，你是如何也写不出我写作的作品，可事实是，你比我优秀，你敢写，想象力丰富，而我当时看起来比你“优秀”，只是因为我当时的辞藻相对华丽，而不是像你的辞藻朴实。

往往越朴实的，越能持久，上大学后，你确实越来越优秀，再也不是当初那个有作品找我我就能给你建议的人了，有些时间你的作品，我已经感到有些吃力，你很有自己的想法，我俩的风格也渐渐有所不同，你的作品，就像你说的：年轻人，总有些许轻狂。

这么多年来，你是我为数不多的朋友，也曾在我无处安身的时候帮助过我，时常在我堕落的时候鼓励我，说年轻人，要有理想，我是个有前途的年轻人，不要放弃，要坚持写作，可我终究，还是没做到，不过也已未曾提笔好久，你的坚持与鼓励，也让我慢慢生出了些许惭愧。

实习的时候，你说，你想北漂，去横店当群演，有朝一日，在文坛上有一席之地；不久就听说你从北京回来后，去了杭州，做起了销售，经常吃不上饭，大晚上十一二点因为达不到指标还在等着被处罚……那个时候的生活那种艰难，你也曾给我说，生活太难了，可你也未曾放弃过写作，也未曾放弃过理想。去年年末，我在贵阳上班，你在云南考驾照，你说，考完了驾照，就想来贵阳发展，想着你来贵阳，就可以见一面，聊一聊，可后来，我辞了职，因为疫情的影响，也没等到你来贵阳。

你说二十四岁年纪，什么都没有，也想结婚了，以前约定过，如果我以后的孩子出生了，你当孩子的干爹，我可是一直等到这么一天的……

你那么优秀，为什么就突然间这么离去？你那么懂事，你家里人该如何接受丧子之痛？多想，睡一觉，明早醒来，有人告诉我，这是假的，你又可以叫我“小朱”了！