回忆录
有时候，我不禁在想:是什么造成了如今的我——暴饮暴食，超前消费，谎话连篇。
后来想想，为什么我日此恨我的父母，没有所谓的感情，这样一思索，其实结果就浮出水面了。
我没有活成父母的样子，却活成了自己最讨厌的摸样。
小时候，我没有零花钱，一直没有。也没有压岁钱，没有自己可操作的资金，天可怜见，这时候我非常羡慕我的表弟，因为他会有很多炮竹很多玩具，而我只能泪湿了枕巾还装作无事的样子。也许你会说我没有抗争过，可唯一的一次提出异议却被认为是跟外面的人学坏了，被勒令在家反省，她们永远也不知道漠视一个人会给这个人带来什么？她们也不必知道反正已经坏掉了啊哈哈。
我现在再流泪，是的，以泪书写。反正早已习惯梦中哭醒也不差这一次。
小时候我家真的不穷，我常看到她们拿着票子出去输给别人，而我要买铅笔时只会给我大人都不用的两角钱，我会因为两角钱的丢失而被拎着棍子再身后徘徊于村中 仿佛你犯了一个了不得的错误，应该被游街一样。明明可以私下解决的事情，却让我成为茶余饭后的谈笑。
为什么她们可以打着为你好的名义一而再再而三的伤害你。为什么她们可以一如既往的翻你日记翻你书包翻你的一切收拾美其名曰看看你有没有变坏。你能忍受那种半天不在家，自己的东西就如蝗虫过境扫过一样吗？你可以忍受别人给你的情书你还没拆开就大咧咧的出现在饭桌上吗？你能忍受打着为你好的名义连你交友也要干涉的嘛？
小的时候他们会随意拿我的东西，遭受到质问的时候会说不是一家人吗？拿你的东西怎么了。于是，班里聚会的时候我把手伸向了桌上的零钱罐，那是他们放一块五角一角的地方，我没有告诉他们，因为这样的集会他们不会让我参加，与其浪费时间还不如在家多背两篇作文。后来当然如所有犯了错事的孩子一样 被打了，打得很疼但我没有哭，因为背叛，那是我第一个朋友我所认为的，原因仅是我分零食的时候没有先给她。现在想想，很是幼稚得可笑。
我的家人似乎很喜欢宣扬所有，好的坏的，生怕会有人不知道。比如自己家得女人被出轨了路过买菜得陌生人也要拉着人家说个不停，说什么这么多年都过来了出个鬼就要闹着离婚丢不丢人呵呵我看你才丢人。这样得家庭也是可悲了。
因为我拿了桌上得五块钱没有征求父母得同意所以我偷了五块钱，我是个坏孩子。然后好了，所有人都知道我是坏孩子了，领居家丢了小物件也可以放在我头上说，然后母亲便来质问我，真是搞笑我连他家都没去过这是自己飞到我手里得吗？原来我也被标签化了呀。可笑我的父母不会动动脑子，一个高材生难道跟个小学生都不如吗？难得为了所谓的严母光环，我这样子也无所谓吗？
真真是很搞笑的，想起这些我就想起为何我不再去任何亲戚家的原因了。要是你们丢了什么贵重物品不问缘由就扣在我的头上我可受不起，亲戚吗？我不需要，自己小孩弄坏的东西害怕伤其自尊心让我背锅的亲戚额真是物以类聚人以群分。
我的母亲在学生时代非常节俭。用她的话说就是要攒钱买资料，最后还不是因为外婆不供她读大学遗憾收场，每次她哭着跟我说起这些事的时候我都会假意安慰她然后心中变态的快感。也许二十来年的相处压迫我早就不是那个乐观开朗的自己了吧！孤僻古怪开始成为我的代名词。由此产生的缕缕思绪渐行渐远:你不是想我成才吗？我偏要废给你们看，反正我从心里就是黑的也不在乎这一两了。也许我就是那少数的想亲自手刃父母的人吧！最好一片一片的活生生的杀死他们哈哈。
你永远不会知道当你经济拮据时他们选择了什么，选择旁观。你的亲人选择了旁观，这也是我之前说要去做亲子鉴定的原因，后来换身我妈就知道这件事了，然后我就知道我没有任何的隐私，不管跟谁说他们都会转身告诉我的父母并且认为我有问题。
从此我再也没有说过真话，真真假假假假真真最后我自己都信了，谁能说假呢！我也变得不喜欢与人交谈，不喜欢世间万物，一切只不过是因为我需要，而不是我喜欢。这些事的后续导致我后来为期半年的恋爱也无疾而终。
在你生活费拮据的情况选择旁观结果会怎样？我告诉你们你会变得人见人厌，因为你没有钱买生活必需品，你没有任何娱乐活动，你不知道最近发生了啥，你融不进去他们的圈子，你不知道如何说话，你不会。也没有人会教你，所以你只能活成一个笑料还得带点沾沾自喜的模样。
最重要的是，你的胃会坏掉。它习惯了贫穷，习惯了空着，习惯了消耗脂肪来活着。
而你有钱的时候会想起来饿着的模样你会不停的吃弥补之前的饿，而最后你什么也吃不下去，你的胃已经习惯了贫穷，稍微吃点肉类好一点的东西就会反胃，慢慢的你连油都沾不了，你只能吃水煮菜，别人夸你廋夸你会养生。殊不知你最想要的便是胡吃海喝还有长肉。
你的父母活在他们那个年代，唯一参考的人你的表姐也支持他们所谓的饿几顿就好了的教育方式，SheiYou知道时代不同人也不同，喝的水都不一样了你还指望她人也不变吗？这不是那个随意饿身体也不会出事的年代了。
我也不敢随意去医院，因为贵，因为我的父母绝对不会给我钱去做检查，我的身体全身都是毛病，我自己难道不会有感觉吗？我知道我的胃还有得治可我没有钱，父母也不会承认是他们的教育问题出现了差错，他们是大人啊？永远不会犯错的那种。呵呵！
反正我嘛！外债足够多，当你活不下去吃不起饭的时候脸面算什么，当你靠着35块钱度过一个月的时候吃一个月的泡面一天一顿算什么，当你像你所谓的朋友求助时他们连20块钱都推脱不借你的时候你才会懂得何为人生之苦，当你还问我为什么不拜托现状的时候怎么不问问你自己我要如何摆脱，学习世间已经排满外出不了没有务工收入父母坚持勤俭教育……你能奈何。
好吧！我就是算算我的外债顺便感慨一番然后回忆起来许多往事再流泪感慨一番，人生不易生活依旧要继续实在绝望纵身一跃脑浆子四溅平白增添清洁工作。
这种深夜感慨真是要不得了，随随便便都是对死的渴望。我不希望我的发文内容出现再我父母之类的眼前，OK請自重，屏蔽人我也很累的，还有这是我的朋友圈如有负面情绪你别看。我不想看到评论区有人瞎逼逼。你没有经历过的事情永远没有资格评论。
