昨天我跟老张说，小宝现在偶尔会自己收拾小玩具放进收纳筐啦，麻烦你跟辛苦照顾宝贝的奶奶说一说，还是要坚持引导他收拾玩具哦。然后小宝开始嗯嗯嗯嗯嗯，告诉我们他拉粑粑了，我说宝贝拉粑粑了，和妈妈去小马桶吧~他屁颠屁颠的拉着我的手到厕所去，一进厕所，他就开始自己“嘘嘘嘘嘘”，但是拒绝用小马桶。无奈，我只好等他结束之后给他收拾尿不湿。
等娃睡了以后，我忍不住跟他爸爸说，不是说好我们不给宝宝任何尿意或者便意的信息吗？怎么又嘘嘘嘘嘘嘘啦。他爸爸说，哎哎哎，能有啥呀，你啊，就是太溺爱他了，把他想得太脆弱，能有啥呀。你总是把娃娃想得太容易受到伤害了。
我太溺爱娃，总是把娃想得太容易受到伤害了？
纳尼？我惊得眼袋都掉了，我从来没有想过溺爱这个词，会和我扯上关系。
小宝现在快1岁半了，从他还未满月开始，我一直用我认知范围内最科学的方式养育他。从月子里练习抬头翻身、翻身、学坐、学爬、学走路，到每天早上和睡觉前的亲子共读，从小时候学习自己抓握物品，到现在坚持让他自己吃饭，从安全依恋到独立空间，从大动作到精细动作，从语言能力到阅读认知，我从未懈怠过，小宝也一直都在平均水平之上茁壮成长着。
那我是怎么就和溺爱扯上关系了呢。
其实我不止一次被说过溺爱孩子。
比如在孩子的口欲期，除了尖锐危险的物品，我从来不限制他放进嘴里的东西，包括他的小手，我也被认为溺爱，因为我放任孩子不卫生的习惯。
比如在孩子的爬行期，除了厕所和厨房，我从来不限制娃娃到处爬，我也被认为太溺爱，因为地上凉，容易感冒。
比如以前我坚持要让孩子在餐椅上独立进餐，为此还特意在爷爷奶奶家也买了一个便携式的小餐椅，让孩子把饭撒的到处都是，我也被认为溺爱，因为太浪费。
我不愿意让孩子穿亲戚出于好意送来的明显是女孩子的、花花绿绿的或者完全不成搭配的旧衣服。娃娃大一些了，我坚持让孩子自己决定是否愿意穿别人的旧衣服。我也被认为太溺爱，因为男孩子需要穷养。
但我始终不愿意背上“溺爱”黑锅。
在我看来，“溺爱”这样的黑锅，分为两种，一种叫做所有包办，一个叫做过度放纵。
所谓包办的溺爱，就是以爱之名，打着为你好的旗号，习惯于安排好孩子的一切，不鼓励甚至阻止孩子的探索，剥夺孩子自我探索的机会。这样的父母潜意识里总是认为孩子是他们的附属品，是一张白纸，而白纸如何描画的决定权，是在他们手里。他们总是太重视塑造，刻意按照他们的意图来塑造孩子，而不懂得尊重孩子的独立人格。
这样的父母也许可以培养出非常优秀的孩子，但他们的孩子即使再优秀，也没有一天是看得到自己的自我的，他们的每一天都不是为自己而活着的。
发展心理学家认为，儿童在出生时是没有自我意识的。精神分析学家玛格利特玛勒把新生儿比作“蛋壳中的小鸡”，他们不能把自己同外界环境区分开来，还不具备本体性，所以会经常发生把自己的小手或小脚当玩具来玩耍的情况。自我意识不是与生俱来的，而是在后天的生活中，在个体与客观环境尤其是与社会环境的相互作用中逐渐形成。
这个逐渐形成自我意识的过程，就是回答“我是谁？”这个问题的过程。这个探索会从孩子出生就开始，如果父母鼓励孩子自我探索，那么他就会形成他自己的感觉，他自己的能力，他自己的思想……而这一切最终融合到一起让他知道“我是谁”。孩子会在自我探索、自主决定、自我掌控的过程中，形成对自我的认知，孩子形成强烈的责任心，因为这一切是他们自主选择的。
鼓励孩子自我探索不是一句空话，而是从孩子出生开始，落实在他成长中的一点一滴，孩子通过吃手在口欲期开始探索世界的第一步，到爬行期和学步期他用爬行和学步满足了对世界的好奇，语言敏感期的宝宝是通过和你的“双向交流”来满足他对世界的好奇，他用有限语言和肢体动作表达他对世界的好奇，你再翻译他的语言向他输入信息解答疑惑。孩子的独立生活能力从逐渐自主大小便和独立进餐开始，到到生活里的和自己的有关的所有事情都自己决定。
和孩子在一起的每一天，我都会告诉他一句话，“宝宝的小手真能干，自己事情自己办”。当然鼓励自主探索这件事情走到极端，就会变成另一种方式的溺爱。
这种溺爱类型叫做过度放纵。这是我们日常生活中最常看到的溺爱类型，大约前段时间我背的“黑锅”是属于这个类型。
纵容型溺爱的父母，是孩子要什么就给什么，不管多么不合理的要求，他们都会拼尽全力去满足。生活中，这类型的父母也随处可见。
在很多家庭里，孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃"独食"，好的食品放在他面前供他一人享用。而很多孩子因此长成了小霸王，生活完全不能自理，三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不会承担任何家务，不懂得分担家庭的责任。
很多以自我为中心、三观不正的“熊大人”，都是由小时候处处收到特殊照顾的“熊孩子”成长起来的，这绝不是危言耸听。
我很庆幸，老公不小心扣给我这顶“溺爱”的帽子，令我认认真真思考了和溺爱有关的话题。溺爱这个词的内里，除了宠爱，更多的是掌控和不肯放手。而成为完美的父母的愿望，往往让我们无法体察自己对孩子隐形的掌控欲。做60分的母亲吧，保持你对孩子生命力量的尊重和觉察。
