‘十七岁的我似乎看不到光但以后的人生自己会是自己的光。
我好喜欢好喜欢外面的世界啊，我是山里的孩子，那片山外的世界充满了未知，我满是憧憬。于是，在记事开始我便一直想去看看外面的世界，走出这个地方。
自小父母就爱吵架，身上也没得到多少哥哥的爱，只记得被哥哥打的好惨，但这并没有让我变得坚强，我因为这些家庭原因，从小哭到大，一有事就开始哭，以为长大了就什么都能改变了，长大后才发现，生活不止眼前的苟且，更有远方的无奈。小学时我很听话，学习很好，是父母眼里的骄傲，更是别人家的孩子，初中后开始有了自己的想法，十几岁的年纪开始叛逆，抽烟，谈恋爱，初三时成绩下滑的十分厉害，之前轻轻松松就能上的高中开始变得遥不可及，但中考也真的让我失望，我不奢求陪考，只希望有人可以在我考完后接我回家，但没有啊，我没有家长来接，在宿舍我就哭了，能丢的东西都丢了，三年初中啊，我带回了两袋子东西，中考也考出了令人震惊的低分，但也能上一个还不错的高中，出去工作五年的哥哥第一次打电话给我，只为骂我，只记得那时我哭的好惨，父亲脾气一直很怪，总是乱发脾气，只要一生病，全世界都欠他了，我长大后吗发什么，他的脾气愈发奇怪，尤其上了高中之后，我的家庭不像其他同学那样幸福美满，我总是尽可能在同学面前表现的很幸福，别的同学有家长来看，有人送东西来，我依旧没有，生病了，父亲永远只会说我没本事，不会自己去打针吃药，可他忘了，我也是是个孩子啊，应该永远不会有人体会到冬天高烧一个人打针被锁在宿舍楼下蹲了一晚上的感受，真的是透心冷啊，也怕，特别怕，怕到哭不出来那种，第二天高烧一退就开始有了被冻吐冻的之后每次姨妈期间疼的要命的后遗症，对，还是不敢说，怕被骂，怕眼泪流下来难过了自己，什么都是自己硬撑着。家长都在家，却没有人来为自己开家长会也是一种全新的体验，挺失望的，有同学问坐我座位上的是我爸爸吗？我眼神会黯淡下来，告诉他们，我爸爸没来……
高三时极度厌学，更极度厌家，在学校好烦，在家里听父母吵架更烦，从不关心我的高中的父母也会因为高考这件事在我耳边唠叨，可是太迟了啊，这样的唠叨我好像已经不习惯了，以前我生病时怎么没有呢？我需要家长时怎么没有呢？回家还是会装的很乖，他们不知道的是我在学校逃课，不读书，我也并不想让他们知道，知道这些，他们就会觉得对我的关心少了，就会觉得要多看看我了吗？不会，他们只会说我没本事，这么点事都做不好。我不是不想让他们看到我，我努力过，但是没用啊 。
所有的同学，包括老师，都觉得我是一个特别特别爱笑的女孩子，只有我自己知道，我有多爱哭，有多少次在被子里哭的喘不过气来，我父亲自然是知道我爱哭的，所以每次在我红了眼眶时，他会叹气怒吼我没本事。所以我该如何沟通。
厌倦家庭的我太想离开了，我也愿意紧紧抓住高考这次机会，可是……或许命运吧，也或许是我本就只能这样，由于过度紧张，出现了忘记写在答题卡上的问题 ，那天晚上本来想跟父亲商量第二天考完回家的事，无意说到犯的这个错误，是的，我又被骂了，又被骂哭了，那一刻是真的想放弃了，我的人生可能不需要出场，第二天发挥的很差，因为在那晚我知道高考后还是要自己回家，同样是三年的书，再次被我抛弃，太心疼了，我三年的青春啊，高考那天干什么都哭，就是想哭，没有理由。高考后，我没有回家，去了朋友家，在朋友家看到她跟父母的相处模式，发现我似乎从未有过真正关心我的父母，是一开始就没想过好好待我吗？我知道他们不容易，但我也是孩子啊，我也需要爱啊。我知道高考很重要，只有通过它，我才能有自己的人生，但失败了就是失败了，我没有后悔的余地，也没有人给我后悔的资本。
在高考后的几天里想了很多，想去新疆，甚至是西藏，想去很远很远的地方读大学，离开这里……
在十七岁这年乃至以前的日子，似乎都是黑暗的，暗的很彻底，没有灯光，没有霓虹，甚至星光都没有，一路走的跌跌撞撞，一路都在拥抱失望，我是爱哭，但也很爱笑，希望自己把握以后的人生，对自己负责，做自己的光，成为自己的救赎，做自己的英雄，一直微笑面对生活。
