不会再相信“永远”。

腾讯微博即将停止运营。

如今打开，网页也是一直崩溃。

2011年的时候，我开通了腾讯微博。

收听了一堆伙伴，认识的不认识的，见过的没见过的。

那时候发的说说是可以同步过去的。

基本上都同步过去了。

我申请了腾讯微博的备份，它会发送在QQ邮箱里。

收到后，粗略看了一遍。

非常偏执的青春，非常幼稚的语言，非常狗血的人生，也是非常纯真的年代。

我问故人，要不要备份一下腾讯微博。

他说腾讯微博是个什么东西。

我说腾讯微博要停止运营了，以前qq发的说说，应该都有同步过去。

他回，“跟我有毛线关系”。

我说如果你想看到你年轻时候的豪言壮语，就可以备份一下。

图标闪动，我收到了四个字，“不想看到”。

我还没敲出回复，又收到一条。

“你怕是想让我备份你在我空间那傻吊留言吧”

……

说说很傻，留言更傻。

我打开QQ列表，看了很多人的资料。

那时候无话不说的人，如今什么联系都没有。

从资料上看见他们的照片，心里莫名失落。

他们若是站在我的面前，我是不是也无法认出。

时间过得太快，快到我们还没有记清彼此的脸，就已变了模样。

有人的QQ空间已不再更新，有人上了锁，有人设置了仅三天可见。

锁住了青春，遮挡了过往，断掉一切可以寻找的记忆。

我打开了一些人的留言板。看到最近的一条记录，是我留下的。

我执着于维持这种虚幻又奇怪的关系，妄想着我们再见时还是曾经的模样。

想所有我喜欢过的男人女人。

至今为止，我的遗憾，都与这些人有关。

你知道遗憾的感觉吗？

比如在地图上看见校园的名字，看到模糊的卫星影像，心脏会突然疼痛。

这种疼比深夜里痛哭还要难熬。

念旧又不愿轻易相见。

当初与一些人分别，轻描淡写，没有告别，没有拥抱，以为以后还会联系，心还会在一起。

有个女孩儿，我应该是彻底失去了她的消息。

以前高中同学建了一个微信群，全班同学都在，唯独没有她。

她以前的QQ也找不到了。

她以前写下来她家的电话。我俩曾在草稿纸上画去彼此家里的路线。

随着毕业，飘的无影无踪。

后来，那个微信群也解散了。

……

年少时候，谁还没个绰号别称。

小学到初中，“老鼠”。

高中，“天鹅”、“幽灵”、“飘”。

大学，“小兔子”、“林妹妹”。

大学毕业后，“小猫咪”。

“老鼠”是因为睡着了会磨牙，醒着也会磨牙，又是属鼠。

“天鹅”是阿晓叫的，我也不知道为什么。

“飘”，因为我那时候很瘦，走路也没声音，像飘一样。那“幽灵”大概也是这么个意思。

“小兔子”是因为大学有儿童故事演讲，我的角色是兔子。

“小猫咪”是在书店养猫的时候好喜欢猫，喜欢跟猫头对头，跟它一起“喵”，喵起来分不出谁才是真猫。

单说昵称，还不至于这么……幼稚，其实都是声音惹的祸。

长不大的声音，不成熟的脸。

“林妹妹”啊，以前喜欢林黛玉，恰逢抑郁时期，伤春悲秋，作诗填词。如今想起来，竟是不愿面对。

这些称呼，当时用着恰当，现在却不行了。

我在他们的印象里是萌妹子，虽然我并不想做个萌妹子。

如果说九十多斤的时候，童声加上小脸，难过时会让人怜惜，那么如今，就难过到自我厌恶。

走在了减肥的路上。

至于为什么胖起来，除了一部分的吃，其他的大概是身体有些坏。

做了二十多年的瘦子，突然衣服大了好几个码，很是压抑。

十四五岁前，我是个不擅交际的人。只会跟熟悉的人一起玩，不愿融入到别的圈子里。

十五六七岁，因为抑郁暗黑的情绪，我又太过于放开自己。不认识的可以认识，陌生人也可以是朋友。

十八九岁到二十一二岁，慢慢收敛。

如今即将过二十四岁生日，我又封闭了。

不愿见人，不想走在路上，出去就拿大书包挡着身体。

我有些怕人了。像小时候一样。

打招呼或者微笑，对我来说，是特别尴尬特别难为的事。

我不想笑。

想到一句话，什么爱笑的女孩运气不会差。

我要反问，如果她运气很差，怎样才能笑的出来？

全民K歌已经很久没有更新了。它还一直给我发推送消息。

唱不出来歌，也没有机会唱。

与对象同吃同住，除了在公司，几乎是形影不离。

我不愿在不熟悉的人面前表现自己，也不愿在亲人面前表现。

我留下的东西，一定是，沉默地等待着人们去发现。

但是这些东西千万不要在我面前显示出来。

我的心里，此刻是难以表述的折磨。

由于很多原因，我无法解释，无法解脱，也无法寻求到帮助，我只好看着头顶的发一根一根变白。

时间最是无情。

我有时候会想，时间真的是我们定义的“时间”吗，它到底是什么东西，谁知道呢。

当付出努力却得不到收获，当前进失去了动力，那还要继续吗？

还是要继续啊，也只能继续，依旧折磨，依旧疼痛。

我没有梦想了。活着是我能做的事。

只能过好今天。没有意外没有损失的今天。

forever，是我以前用过很多次的单词。永远真的很远，所以不要相信永远了。

这两天都做了奇奇怪怪的梦，我知道奇怪，但是又想不起剧情。

我只记得梦里有我想看到的女子，还有亲人。

居无定所，在外漂泊，我也很想回家，但是不能。

我又想，如果能用五年十年换来以后的美好生活，也可以，但是怕，万一以后会更糟糕，怎么办呢。

如果我能回到过去，我会怎么做。

不管人是在十几岁，或者二十几岁三十几岁，或者年龄更小更大，都一定要知道自己在做什么，认清自己的行为将会面临的所有可能，然后朝着一个好的方向去努力。

不要像我，清醒又自知且无法改变。