我是一个孤单的人。我从小就被父母管教的非常严厉，只要我一有不听话父母就对我非打即骂，所以从小我就非常害怕我的父母，这也就导致我从小就形成一种内向的性格。在家里我很少出来玩，有时候我甚至觉得我都不懂如何去与别人沟通，从小到大我几乎没有朋友，任何时候，不管干什么，几乎都是我一个人。有时候我很想释放自己，我觉得自己的心灵一直受到束缚，但是我永远都没有办法做到释放自己，我不懂沟通，更怕主动去与别人去沟通，特别是女生，我和女生说一句话都会面红耳赤的，所以从外表上看我是一个特别严肃的人。
每一个孤单的人都是闷骚的，特别是一个一和女生说话就会脸红的人。虽然我一和女生说话就会脸红，但我也希望在自己的身边能有一个人相伴，我渴望有自己的爱情，我希望有一个人能让我不再感到孤单。我对爱情充满了幻想，我甚至会对任何一个女生都会产生爱的幻想，所以我喜欢过很多的女生，但都是我在心里默默的喜欢，无人知道，无人察觉。或许这都是我对他们爱的幻想，而我真正的去喜欢一个人是从她开始的。
她的名字叫徐玉霞，是我工作的一个同事。她性格开朗，脸上常带着微笑，几乎能和公司里所有的同事聊到一块，每个人见了她都想和她聊几句，她经常和同事们有说有笑。也正是她这种特别开朗的性格深深的吸引住了我，我认为她正好能够弥补我性格上的不足，如果能够和她在一起，她的性格一定不会再让我觉得孤单，她也一定能够把我的情绪带动起来，影响我的性格，把我从小受到束缚的心灵一点一点释放出来，改变我的性格，改变我独单的一生。
我对她产生了无限的幻想，但我却没有勇气与她靠近，有时候她从我身边走过去我都会心跳加快。看她一眼我都会觉得脸红，但是我仍然管不住自己的眼睛，在公司里，我总会忍不住偷偷的看她，看她工作时安静的样子，看她和同事聊天时微笑的样子，看她在食堂里吃饭时的样子，她在任何时候都非常的可爱，我越来越喜欢她，爱着她。
有时候她会无意中把头转向我的方向，在突然与她眼光交汇的那一瞬间，我总是会被下的一跳，然后我就会假装没有看她，有时候我会迅速的低下头，有时候我会把目光转向其他的地方，但我还是会感到面红耳赤，心蹦蹦直跳。我害怕与她目光对视，更害怕被她发现我在偷看她。但在与她目光交汇的一瞬间，我想只要她注意到我，我的反应再快面红耳赤也会把我给出卖了。
果然，没过多长时间，我就觉得被她发现了。有时候她看到我会对我微笑，而那种笑是是善良的，是友好的，好像她在鼓励我不要怕她，可以和她做朋友。但每一次想着要靠近她我的心就会蹦蹦直跳，我更不知道该去和她聊些什么，我只能远远的在某一个角落里孤单的看着她，暗恋她。
她是一个多么好的女生，她乐观开朗的性格实在让我太喜欢她了。我就像中了她的毒，让我喜欢的不能自拔。
日有所思夜有所梦，我会经常梦到我和她在一起。有时候我会梦见我抱着他，有时候我会梦见我牵着她的手散步，有时候我会梦见她依偎在我的怀里，甚至有一次我梦见我们睡在了一起。每一次做梦都让我感觉非常的真切，好像不是在梦中一样。每一次从梦中醒来都会让我回味良久，我很享受那梦中的景象，每一次梦到她都会让我永远的记忆在脑海里，就像在现实生活中真正拥有过一样。
我爱她爱的无法自拔，长时间的暗恋她让我每天都自怨自艾，我没有勇气靠近她，我更不知道该和她聊些什么，我怎么样才能像在梦里一样得到她呢？我真的太没有用了，太没有用了。
很多人在非常忧愁的时候会选择借酒消愁，也或许会一个人蹲在某个角落里静静的抽很多根烟。多少次我也曾想如此，但我从来没有这样做过。在我的意识里从来都是“吸烟有害健康，酒喝多了伤身”。所以我从来都不吸烟，只有偶尔才会喝一点小酒。我一直都认为我在抽烟、喝酒这方面自控能力都非常的强。然而，就在那一天我终于控制不住自己，那天我喝了很多的酒，把自己喝的不省人事，因为在那天我突然发现她交了一个男朋友，让我心中非常的痛苦。
我是真心的恨自己无用，我的心里万分痛苦。那天我发现她交了男朋友以后，我连续请了三天的假。三天里，我都是一个人躲在自己的房间里没有出门，我怪自己恨铁不成钢，我的眼泪哗哗直流。我双手攥紧拳头不断的朝我身上狠狠锤击，我恨自己，那种痛不欲生的感觉我只有把自己灌醉了才会好受一点。
我是一个孤单的人，我一个人独自经历过太多的痛苦，我早就学会了自我疗伤。不需要让人知道，不需要被人理解，不需要有人安慰，痛苦过后我会很快的把自己的情绪调节过来。我明白人生的一切都是经历，人生中的任何坎坷只要你愿意踏步向前，一切都会过去，第二天太阳会升起来，又会是新的一天。之前，当我受到挫折和痛苦时，最迟也就半天的时间我就没事了，但是这次我用了三天才回到正常的人生当中。当然，我的心还是痛的，对自己还是恨的，我只是能把自己的情绪控制到正常的状态，不会被别人看出来我的内心有多么的伤痛，不会被人看出来我这三天经历了什么。
我习惯了孤单，习惯了幻想，我依旧会幻想和她的爱情，我依旧会默默的爱着她，偷偷的看着她。或许她早就知道了我喜欢她，有时候她也会有意的看看我，然后对我微笑，她是在用微笑告诉我“谢谢我喜欢她”。但我知道她是不会喜欢我的，没有谁会喜欢一个闷得像葫芦一样的人，更何况她现在是有男朋友的。我现在早已不像当初那样害怕被她看到我，与她目光交汇时我也不会故意躲避，但我还是不敢主动去和她聊天，我仍然不知道该和她聊些什么。或许，沟通是我人生上最大的死穴。
遇到真爱才能体会到什么是爱，只有真爱才会让自己忘记自己而时刻想着她。看到她开心我也会很高兴，看到她心情不好我也会情郁心忧，如果她一天没来上班，我就会一天魂不守舍。看不见她我会想她，她没有上班我就会担心她，我会胡思乱想她为什么不来上班，她是不是出了什么事？她是不是病了？她男朋友有没有在她身边照顾她？是不是她男朋友对她不好？会不会是她辞职了？我多想知道她每一天都在干什么，这样我就不会为她瞎担忧了。我想如果有一天她真的辞职不干了，我也会辞职的，因为这里到处都是她的影子，这里会充满对她太多的思念。
最初之时，我觉得一直暗恋着她而不敢向她表白是多么的痛苦和悲哀，但现在我觉得只要她过的幸福我也就会很幸福。然而，就在我对她释怀的时候，出事了。
有一天在公司，我发现她的脸色非常难看，她的心情非常抑郁。看到她难过的样子我知道她肯定发生了什么事，但是她发生什么事了呢？我一上午都在默默的关注着她，我很想知道她怎么了。
一直到中午午饭休息时，我看到她趴在桌子上痛苦的哭泣，几个和她玩的好的同事围着她，不停的安慰着她。我偷偷的听到他们安慰她的话，我终于知道了，原来是她男朋友抛弃了她，和她分手了。
我非常为她难过，我能感觉到他有多么的伤心，有多么的痛苦。她是一个多么好的女孩子啊！又开朗又活泼，和她同事这么多年我知道她也是非常懂事的人，就连她在公司里干的也很出色。在公司里也有好多男的喜欢她，她但从来不和他们玩暧昧，至少我在公司里没有发现过她。因为我太爱她，我会在工作之余观察她 的一举一动，她确实是一个很好的女生，可是为什么她和他男朋友才交往半年多的时间她们就分手了呢？她们说话的声音很小，我偷偷的凑近耳朵仔细的听着，大概就是说她男朋友是一个渣男，同时和三四个女孩子都有交往，被她发现后她就和她男朋友在路边大吵了一架，她男朋友把她推倒在路边一个人走了。她们安慰她不值得为这样的男人伤心。
我坐在我的办公桌前，心中非常的气愤。我想她男朋友为什么不是我，要是我的话她就不会受到伤害了。我默默的坐在那里，我希望可以默默的守候着她。有同事给她带来了午餐，但是她一口都没有吃。同样，我连办公室的门都没有出，我也没有吃饭。
终于下班了，很多人离开了公司。几个和她玩的好的同事叫她一起去吃饭，她告诉他们她想一个人静一静，让他们先回去了。一些加班的人也都很快完成工作走了。公司里就剩下我们两个人了，我想在这里陪着她一直到她回去。我小心翼翼的看着她，她一直呆呆的盯着电脑，眼睛红红的。我知道她现在仍然非常的伤心，但我不知道怎么去安慰她，我就那样坐着不知道该干些什么。突然我的肚子咕噜的叫了一下，我才发现我一天都没有吃东西了，现在感觉好饿。我想她也一天没有吃东西了，这会肯定也很饿了。
在公司的不远处有一家卖肉夹馍的小店，非常正中的山西肉夹馍，味道非常好，大家平常都喜欢吃那家的肉夹馍，我想她也一定喜欢吃。想到这里，我立马起身，走出公司，奔向那家小店。
我买了两个肉夹馍，急冲冲的跑回公司。当我跑到公司，我才突然觉得我非常的冲动，我全身血液沸腾。我不知道当我把肉夹馍拿给她时会发生什么？她会不会不理我？或者她会不会把我给她买的肉夹馍扔了。如果她在我面前哭泣我该怎么办？但此时我已顾不得想那么多，因为我刚走进公司她正好我着我，我们四目相对，好像她在等我一样。我感觉全身都非常的热，瞬间，有一种大汗淋漓的感觉。
既然已被她看到，我就由不得犹豫什么，我鼓起最大的勇气、硬着头皮走到她的身旁，然后小心缓慢的把肉夹馍放到她的办公桌上，我怕她会不领我的情而对我发飙。我深深的吸了一口气，平定一下内心，然后给她说到：“我刚出去给你买的肉夹馍，你饿了吧？”我感觉我都快喘不过气来了，连说话都发不出声来了，我觉得我最后说的三个字她应该都没有听到。她看看肉夹馍，又看看我，可能是我现在的样子让她觉得很好笑，她竟然突然忍不住笑了一下。
面对她我本来就很紧张，被她这突然一笑更让我觉得全身都不自在。瞬间我全身又是一阵热，一阵汗。
没想到她竟然拿起肉夹馍吃了，她吃了两口把头转向我，向我说了一声谢谢，然后她把目光转向她旁边的位置让我坐下。我坐了下来，看着她吃着肉夹馍，我感觉我的大脑非常的凌乱，我不知道该怎样开口和她说话，我犹犹豫豫的，好几次都欲言又止。还是她先开口说话了，她问我：“我为什么给她买肉夹馍吃？”，我憋了半天说出了五个字：“害怕你饿了”。我不敢和她多说什么，我怕不小心说错了话。她有点高兴的笑了笑，又吃了几口。
她突然把肉夹馍放下，连头带身体转向我，目不转睛的盯着我，她问道：“你是不是喜欢我？”。 她这么一问让我感到十分意外，我没有想过她会突然问我这样的问题，我完全没有一点心理准备。本来我就很紧张，而现在我紧张的都快要窒息了，整个身体都僵在那里了。可能是她见我愣了半天都没有回答她，让她有点失望。她冷冷的对我说：“谢谢你的肉夹馍，你现在可以走了”。我觉得如果我继续坐在这里的话会让我更加的难堪，并且我在这里也安慰不了她，或许会让她对我更加失望。尽管在我心里有十万个不舍得离开她，但我还是站起来走了。
第二天上班，她和我就像昨天什么都没有过一样。但在工作的时候，我会经常想起她问我的那句话“我是不是喜欢她”。我不明白她那天问我这句话究竟是什么意思？她是不是觉得我那天做的很搞笑，她想拿我寻开心的。我现在想想都觉得那天很荒唐。我这个人性格很内向，在公司里基本上没有和女生交往过，有时候和她们说一句话都会脸红，她怎么会给我机会接近她呢？但有时候我就会想她不是那种会去嘲笑别人的人，她会不会是因为那时特别伤心，所以她想让我亲口告诉她我喜欢她，以求得她心理上的安慰呢？她看错了人，爱错了人，但她知道我一直都爱着她却从来不敢和她说，她当时肯定是想让我亲口告诉她，她是在给我机会。
每次想起她问的那句话我就会很后悔，那次如果我在勇敢一点，再往前踏一步，或许她现在就成我的女朋友了。
那天以后，她就不在怎么伤心了，她的心情越来越好。但是她已不像从前那样有时候会朝我这里看看我，更没有对着我微笑过。她变得好像很讨厌我一样。她这样让我感到非常的冷漠和伤心。
大概过了一个月的时间。那天马上就要下班了，我的电脑屏幕右下方突然跳出一个电子邮箱的邮件提示，那是我个人的公司邮箱，公司里所有的个人邮箱都是公开的。我打开信箱一看，没想到是她给我发的邮件。我非常好奇，因为在工作上我们是没有邮件来往的。她为什么会突然给我发一封邮件呢？我怀着好奇与迫不及待的心情打开邮件，看到邮件上的内容让我一下子变得心涌澎湃起来，我异常兴奋。
邮件上她给我发的内容是：谢谢你上次给我买的肉夹馍，我很喜欢吃，下班后你能再给我买一个吗？。在这句话的最后面还有一个“爱心”的表情符号。我知道她这是在给我接触她的机会，她也喜欢我。
很快就下班了，所幸今天没有一个人加班，公司的人一下班就呼呼的都走完了。我偷偷的瞧瞧她，她一本正经的坐在电脑桌前，我知道她是在等待我给她买的肉夹馍，还有我。我站起身，假装很淡定的走出公司。由于正值下班时间，排队买肉夹馍的人很多，我排了好大一会才买到。
我迫不及待的拿着肉夹馍跑到公司，走到她面前，她非常高兴的笑了。
她问我还记不记得上次她问我的问题？她说她上次问我的问题我还没有回答她，让我现在回答她。我当然不会忘记，她上次问我“是不是喜欢她？”。这次我一定要告诉她，我鼓起最大的勇气对她说：“徐玉霞，我喜欢你，我喜欢你很久了”。我承认，当时说完我的脸非常的红，我甚至低下头不敢看她，但我能感觉到她满意的笑了，她还很调皮的逗我：“你终于有勇气向我表白了”。
她突然抱住我，她的头紧紧的贴在我的腮帮上，我能清晰的听到她那急促的呼吸声。被她这突然一抱，我想我比她更要紧张，更要激动。但同时，我也感到自己十分的幸福，从来都没有过的幸福。
从那天以后，她经常让我陪她吃饭，陪她看电影，陪她逛街。和她在一起，她会不停的和我聊天，聊她的家庭，聊她的朋友，聊她小时候，聊她上学等等。她不但只聊自己，她还会聊和我有关的话题，经过几天的相处，我觉得和她在一起我越来越感动轻松愉快，每一天我都感觉很幸福。
当然她也给我讲了她的情感经历。她告诉我她交往过两个男朋友，第一段恋情和她上一段恋情一样，都是被她发现她男朋友不只是爱她自己，还同时爱着其他女人。两段爱情她曾经都非常爱过，她为爱付出了很多，但没想到他们没有一个是真心爱她的，她伤透了心。本来她已经不再相信爱情了，但就在那天，在她最难过、最绝望的时候，是我陪她到了最后。她知道我比较内向，不善于言语，但她知道我喜欢她很久了，就是在她有男朋友的时候我仍然默默的爱着她，让她很感动。她说我给她一种感情专一、比较老实的感觉，她希望这次不会再看错人，让我一定不要辜负她。
我告诉她都怪我，都怪我和她相遇的太迟了。我一定会好好的爱她，珍惜她，永远只爱她一个人。
我在一起的日子基本上是她先主动，而我很享受被动的感觉。比如当我们走在大街上她会主动抓住我的手；当我们坐下来休息时，她会主动把头依靠在我的肩旁上；当表示爱意时，她会主动的向前亲吻我。
就在我们在一起三个多月的时候，她带着我去开了房。那天我很激动，我终于把我的第一次给了我最爱的人，我发誓我要和她一起白头到老。我要娶她做我的老婆，我要向她求婚，这次我一定要主动。
