我再也不会爱上像你这么差劲的一个人

也再没有人是你

昨天在一档情感咨询节目里，看到一对作威作福的小年轻。

一上台就不停数落对方，絮叨种种不满，但在主持人问“到底是想和还是分”的时候，两人都瞬间没了气焰，弱弱说了句想和。后来也有情感导师一针见血地指出他们还太年轻，不懂得如何去爱对方，都用自以为的方式去爱，完全不考虑对方接不接受。

彼此互为初恋，这也难怪。多少人的初恋不都是连牵手都不知道怎么去牵的。也正是这份懵懂羞涩才更显的弥足珍贵。

节目里有一个60秒真情告白的环节，好让两人说出心里话，自己决定这段感情的分合。很多人都会在这样的时候说“我希望你如何如何”、“我能改掉之前的坏毛病”等等如同谈判一样的话，这次来的姑娘说得话却引得观众哄堂大笑。

女生一脸严肃地对男生说道：我就是想问你，之前我们一起在操场上散步，满天的星星，你说是因为我而闪耀，这话是不是真的。

我听到的时候差点没把嘴里的饭喷出来。所有人都被她这话逗乐了，都什么时候了姑娘，还说这神似琼瑶剧里的台词。

男生却没有一丝笑意，看着她顿了顿，然后点头说是。观众又笑。

不知道为何，我一瞬间就笑不出来了，像是在他们身上看到了曾经的自己。两个人从无话不谈到无言以对，明知分手已无法挽回的最后关头，一字一句艰难地开口问道：你爱过我吗？

对方说没有，会难过。

对方说有，会更难过。

还有什么比求证一个已落空的誓言还虐心的事儿呢？

前几天我又梦到Y了。

上一次见面，我还是他女朋友，去他工作的地方看他，两人在车站难分难舍。每次分开我从来都不会掉泪的，唯独那一次，车子驶出没多久，我的眼泪就跟中邪了一样止不住。

说来也离奇，后来没过多久我们就分手了。我还记得我在电话这头声嘶力竭地喊：希望你继续这么永无止境地烂下去。去你大爷！

谁知道那是我跟他的最后一通电话。想不明白当初是有多放不下，宁愿让对方恨我记得我，也不愿好好说句再见。

现在想来，那都已经是五六年前的事情了。

好姐妹下个月结婚，她给我发来电子请柬的下一条信息，小心翼翼地跟我报备：我老公也请了Y。我不自觉地笑笑，没所谓啊。

当初我和Y认识，也是姐妹和她男朋友撮合的。以至于我们分手的时候，他们双双请我吃饭陪我买醉三天三夜，才劝住了我想砍死Y的心。其实谁都没有错，Y也没错，怪就怪我那时候太天真无知，不懂江湖险恶人心叵测。

跟Y恋爱三年，他天生放荡不羁爱自由，重则劈腿轻则暧昧，加起来一共二十一次，我原谅了他二十次。也就是说三年来，我平均每两个月就会遇到一个姑娘企图跟我抢男人。

那时候想不通一个人的桃花怎么可以这么旺，后来才知道，原来“我想你我爱你”是可以群发的。

第二十一次，他的劈腿对象是我的亲表妹。气得我差点大义灭亲。不过也就是那一次，我终于相信他是个人渣的事实。挺不容易的，旁人一眼就懂的事情，我花了三年才明白。

姐妹婚礼上我再见到Y的时候，差点没认出他来。如果说他以前是m号，那么现在就是xxl，再看他身边的女伴，忍不住在心里叹息，得，敢情跟我在一起的时候是他人生的巅峰了。

身边好久不见的朋友，不管是客套还是别的，每当他们说一句“你真是越来越美了”，我就在心里得瑟一分。可不么，远离渣男，只会越来越好。

酒席间，Y一人来我们这桌敬酒，跟他关系不错的兄弟搭上他的肩低声道：这次带的哪家的姑娘啊？跟上次我们见的好像不是同一个？

我在心里冷哼，都懒得看他一眼，低头吃菜。桌上的电话很及时地响起来，我顺理成章的找了借口避开。再回来的时候他已经走了，我松了口气。邻座的朋友很八卦地凑过来跟我说，你不知道Y一过来全程都盯着你看。

得不到的永远是最好的，留在身边的永远是最委屈的。他以前不就这样，还真像分手时我骂他的一样，永无止境地烂下去，丝毫不肯给人一点惊喜。

酒过三巡，隔壁桌开始吵吵嚷嚷，我问声望过去，Y好像喝醉了，目光一直落在我身上。我心里咯噔了一下，慌忙避开。我嫌丢人。什么时候他的酒品也变得这么差。

新郎正在找人把Y扛回家，他嘴里嘟囔着说不肯去，新郎说给他买个煎饼果子就乖了。众人不解，他继续说也不知道这孙子中了什么邪，一喝醉就吵着要吃煎饼果子，给他买来真也就不闹了。

我身子一怔，下意识地抬起头看了Y一眼，又对上了他那直勾勾的眼神。

那时候Y每次惹我不高兴，他都不会来哄我，可怜我每次都是把自己哄好了，然后去找他，顺道捎上他家楼下的煎饼果子。后来他跟我说，其实我很感激你，每次我只要一吃到煎饼果子，我就知道你原谅我了，心里就特踏实。

眼看着他被五花大绑地扛走了，他的女伴一脸尴尬，我觉得丢人躲进了厕所，下一秒竟然开始忍不住地流泪，就像那天和他分别的时候一样莫名。

Y，好久不见，你还是一如往常从来不给我惊喜。拜托你争气一点啊，好歹让我有那么一丝后悔离开你。

很多朋友问我为什么这么多年都还不恋爱，我开玩笑说可能是心里太苦了，需要很多甜才能弥补，但是没有人给得起。直到见到你的时候我才知道心里有多苦，不然为何你随便给点甜头我就哭到无法言语。

你不会知道我花了五年的时间才敢见你，你不会知道今天的礼服我准备了一个月，你不会知道我设想重逢时的神情动作我都演习了无数遍，你不会知道我后来骂你有多狠就有多想你，你更不会知道我当初是真的想过要嫁给你。

只是你凭什么？当初不珍惜的人是你，如今你凭什么放不下？你有什么资格放不下？

我哭了足足二十分钟，花了十分钟把妆补好，继续仪态优雅地走出去。身边的朋友都在说你没看到Y刚刚有多狼狈，在门口摔了个狗吃屎哈哈哈。我强忍住胸中的悸动翻了个白眼，他本来就是条狗。呵呵。

我再也不会爱上像你这么差劲的一个人。

也再没有人是你。

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