算起来我已经很久没有写过东西了，今天翻了一下以前的记录，最近的还是2016年未完成的心情。

可能自从着力于经营肉身的需求起，我便不再寻求内心的宣泄。也许真的是匮乏了思想，太多选择让原本就懒惰的我只想找到最轻松的办法浮到时间的彼岸。可是内心里总是有填不上的缺口，关不上的门。越是想要欺骗时间，越是清晰的认识到只不过自欺欺人。当这种状态累积到一定程度时，我迫切想要摆脱一切，藉由不同的生活状态短暂的进行调整。本来过年是个很好的休整阶段，然而今年的特殊情况，让我完全没有翻年的感觉，时间、心情、事件、状态统统都还黏连在一起，我的未来不曾到来。

从何说起呢，2014年痛苦的结束了所有不可能的暗恋之后，几乎无缝对接到现在的恋爱关系中，年轻气盛，痴迷肉欲，做了大多数情侣会做的事，安安稳稳，波澜不惊的度过了2、3年。后来一些我无法深究的变化，蚕食成我们散漫的关系，我最了解你，你最懂得我，可曾经是氧气的爱意，已经消化分解，现在只剩嫌弃的口气。我想，最终我们只是会一起终老的室友罢了。

我曾经在最深刻却又最自卑的时候写下了很多尖锐而矛盾的话，我不想快乐，不想承认自己，不愿思想囚禁在躯体中，也不爱任何善意的关怀。我执着于自我剖析，自我感动，自我矛盾。思想整日南辕北辙，血肉模糊，悲壮收场。再后来一点，我想要隐藏，平息内心的暗涌，也曾写下“红绿灯，斑马线，纳凉的人，流浪的狗。别在乎我，别在乎我。”更后来一些，我开始习惯和自己和平共处，身体、内心、思想、灵魂，各取所需，互不打扰。

我曾是一个内心强大的人，在不成熟的年龄反复历练内心的纠葛，也不曾有过一死了之的念头。恋爱以后，面对很多现实的问题，我每年会有一个与“我”有关的主题，有过成全自己，有过接受自己，有过做回自己。去年我想要找回自己，因为我发现在努力做自己的时候，我已经不是我自己了。像西方电影中宣扬的主题“just be who you are”，我也曾深信不疑，不在乎别人的看法，不遵循社会的规则，不将就人生的旅程，我要做我想做的自己。可30多年来，我始终不知道自己想要的是什么，因此也不知道我是什么。自我，本我，无我。我始终在这三种状态中混沌。因此有的时候总是过于依赖外界来肯定我的存在。物质、赞美、倾慕、交流、成就感、安全感、占有欲等等等等都是外界的反馈，反馈出我还存在这个真理。可也因此被这些搅到内心不宁，更加看不清我的本质。

我想我不是只是这具肉身而已，也不是由年龄、性别、情绪、个性、经历、记忆等标签组成的定量，我也许是你眼中的各种身份，却也构不成一个完整的我。

我的核心是空的，也许它曾经是满的，但现在它空了，我想要做的，就是找回或者找到填上它的所有东西，那就是我。