昨晚失眠到凌晨2点之后。
我在晚间11点看完BBC纪录片The Planets第一集类地星球。关上ipad。关灯睡觉。30分钟后，我的大脑里出现里许许多多的思维和想法，它们完全不受我控制的在我脑海中出现。我意识到，尝试停止，但毫无作用，这些想法接踵而至。从工作琐事到和别人的一段对话，过去发生过的事情接连出现。我控制呼吸，只关注鼻尖一吸一呼，小腹隆起收紧，但不出5个呼吸，我的意识会自动飘走。过了午夜，我沉不住气，开始拿起手机玩了一会，阅读微信中的公众号文章，亲子出游，宝宝是否有多动症的判断，美妆推荐，理财文章…… 20分钟后尝试再次入睡。情况毫无改变。翻来覆去1点多。我想要不还是听一些东西入睡。我听了将近1小时的诗歌解析。顾贞观《金缕曲》2首，李煜《虞美人》，曹雪芹《葬花吟》。我想着完了完了，5：30 要起床，但我完全睡不着了。
当然最后我睡着了。不知是最终头脑熬不过身体的疲累，还是我的老方法起了作用。我打开有声小说，开始过去四五年睡前的必备步骤，听哈利波特系列故事。1-7部我烂熟于心。在20分钟内我睡着了。
5：30闹钟响起。我说，小爱同学，5：40叫我起床。5:40我说，小爱同学，5:45叫我起床。5：45我坐了起来，我的眼睛非常难受，用按摩仪冰敷了眼睛，5：55时我起床。
早间冥想，我盘起半莲花坐姿，一节节立直脊柱，双肩下沉，身体的重量向下，双腿与臀部紧贴垫子。调整好身体后，我忽然认识到我不知道到底应该怎么冥想？我曾经在冥想中有非常好的体验，但在那段冥想中我是有意识的，我用一个问题引领自己，我问自己“我是谁”，这个问题不断地重复不断地重复，重复了无数遍，最终我得出结论，我只是这个人生中的一个过客，只是在经历一个人生，我既是我也不是我，但我和一切都是一样的。我能感受到一切事物。我与山石同在，与星辰同在，一草一木一屋一舍皆是我。随后我感受到某种连接，喜极而泣。后来观电影《无主之作》时有一个片段，和我当时的感受是一样的，我又经历的当时的喜悦与宁静。
而后还有过几次，令我顿悟的冥想经历。因此，我将冥想视为我生活中非常重要的一部分，将其安排进我的每日生活。但我忽然间发现，我并不知如何冥想。我并未真正学习过冥想课程，仅通过自身摸索体验和书本间的只言片语。当我发现要每日练习冥想时，我不知该做什么。我收回意识，调整呼吸，将吸入的气息下沉，尝试从小腹处发出欧姆唱诵的声音。接下来呢？我似乎无法持续反复这个过程。我的脑海中开始出现思维过程—原来这就是我如此珍视冥想却无法每日践行的缘由所在。我竟一无所知。我要做点什么，我该去读一读《禅门三柱》,没有译文版，Three Pillars of Zen也当一读。《一个瑜伽行者的日记》也当再读一遍。但此刻我不能做这些，我的早间冥想尚未完成，于是我尝试着在心里复习脉轮的知识，我觉察着呼吸，同时让我的思想从身体经过七个脉轮。总算做完了今日的练习。
在冥想的最后时间，我忽然意识到，昨晚在我的心里有强烈的控制欲，我必须控制自己早睡，不然就无法起来，无法起来我可能会被我妈妈吐槽，说我只是一时的兴致，只起来一天就算了，和以往并无区别。因此，我必须睡，不然我就会失去信用，并且得不到别人的肯定。这样焦虑的频率是我无法入睡的原因。是过去的经历过去的体验让我如此在意别人的看法。但这和我要成为我自己是无关的。我应当把休息的决定权交还给身体，信任身体，它累了，自然会入睡。
