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早上打开文字输入端，在意志还没特别清醒的时候，整整齐齐写了一通，直到手指抽筋，一下子就写满了两千字，我看着神清气爽的文字，有些感到悲哀。
犹如一个人断了手或少了脚，最后还是全部删除了。已经写好了，就差一键发表。一篇文章就这样胎死腹中。重新开始思考的时候，这次没有提纲。
我一直信奉，头脑里没有墨汁，就不要硬挤。再优美的词句，好像就只是剩下一堆优美的文字。
自己写的文章也许能反复看几百遍，推发给别人的时候，如果内容不够吸引，别人看半遍都是出于好奇心，然后默默退出，甚至都不看。
如果是乱写的东西怎么会有人看，现在的人都外强中干，对自己没有用，内容不好的东西直接就忽略掉了，要写就写一篇能让人看得悲喜交加，然后就没有然后的文章。
他们喜欢看的是热点的东西，喜欢看爆炸性新闻，喜欢看短视频刺激大脑，不用思考太多的东西。如果我再写一些无关痛痒的东西，自己能把自己逼到绝路上来。
当初写的时候我说过，要坚持写五十篇文章打底，让别人点击进来的时候能看到一排排的文章题目，他们想看就多看一眼，但求无过。
我也知道，平庸的东西将会被取代，每天写文章的人那么多，我比不过他们勤奋，比不过他们的努力，比不过他们想要赚钱的劲头，各行各业，厉害的人那么多，作家的名头算老几？
我不是作家，我只是梦想过成为作家，有梦未必不是好事，惨的是无梦可做。
我不是作家，想写就写了，反正也不需要通稿，在通篇阅读完，会有多少人。
我不是作家，自然心理包袱没有那么重，写的东西不需要在意那么多，只要好好做一个良民，好日子过得也舒心。
我不是作家，走散在漫天慌乱的路上，喝着手中的咖啡，点燃着时间，悠闲自得，却找不到乐趣。只能在时间里为自己打鼓助威。
写了几篇文章，就有人主动找上门来，让写广告，30-40块一篇。再好的诗情画意都没有铜臭味来得实在。在没有实力之前，铜臭味都会待价而沽。
写文章就像聊天一样，写着写着就偏离了主题，风吹的时候，树叶没有方向，太阳落山之前，云朵也没有漂离，我还是喜欢一个人静静观察每天的风景，坐在山前，假装自己还是少年的模样。
虽然我早已不是少年，纸巾被揉着，握在手上，冒出了汗，我把它丢在了垃圾桶。
一壶胡萝卜水在壶里不停翻滚着，冒出的热气一直往窗外延伸，我不知道它几时才能飘到天上，等待蒸发。
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漆黑的魅影孤零零游荡在上空，无家可归，一静一动，动的时候让人可怕，如一头猛兽正在张开凛冽的獠牙。这时的周围只剩下滴水的声音。
还有正在熟睡的人，一段一段的打呼噜声，若隐若现。夜风在黑暗处，温顺的狗在屋里头，都想抢先一步看到天明。
他们知道，天明了，就能恢复热闹了，就不会孤零零，也不会困苦在深夜里无人知道的岑寂，清晨的阳光，会给大地披上一层有温度的炽热，散发到每个角落，让未发芽的种子可以继续沉睡着，让未睡醒的青鸟沐浴到最好的一抹光。
他们知道，天明了，就能给他们带来了希望，上天带来的东西就是光，早晨最开始的一束光覆盖在身上，是柔软舒适的。
他们知道，天明了，就能看到所有见得着摸得到的东西。习惯了每天看到的，看不到就好像不存在，心被塞了棉花团会有东西挡着似的，心情大打折扣。
当这一天他们选择把自己封存起来。把以前的难过，不快乐，收藏过的秘密，摆放在桌子上，倾巢而出，为了掩饰世界太平，有人可以站在舞台上对着人说，愿这个世界温柔以待。看见的，虚无缥缈的，都存在这个世界上，值得被善意尊重。
我双手插在裤兜里，迎着风吹的方向，遥望着这一切。举手却无法代劳。我回忆起我的以前，也是这样的，需要一束光，很小的时候我一个人睡，我会一直睡到天亮，然后跑出房间，走到门口，看着那一束光照亮在前方，那时候我喜欢爬树，我也会爬上树上，与树为伴，静静感受着从一束光到一片光，然后周围都是光。
屋前的风景是我看过最美的景色，它陪我度过十年的少年时代。小小的空间可以打包很多美好的回忆，不会说话的留声机，打不开的黑白电视机，没有电的煤油灯，在家没有未完成的作业。没有说上几句话的人那时候也其乐融融。
她正在经历崩溃的边缘，给我打电话，我听着她的哭诉，深表同情，又无可奈何，安慰了几句，也算让自己的内心能得到一些舒服。舒服极了，好像自己说出来的时候都能隐隐感觉有莫大的罪恶感。
女人的泪，如珍珠般丝滑，手掌上小心捧着，舍不得漏掉一滴。
我也想过，什么事都不用去想，什么事都有人帮忙做起来，等我感到有什么不对劲的时候，才想起来，乞丐或者无所事事的人才有这种待遇，最后只能想想还是算了。他们没有乱七八糟的烦心事，没有生活各方面压力。每天仰着头就能看到几年没洗的长头发。
我也试过，一股脑把负面情绪通通抛弃掉，不管它三百六十一。只是真的来了，如天塌下来，闪都来不及，处在水深火热之中的一刻，病毒的来临，谁都无法避免，这也是上天最好的安排。
也许是好事。没有麻烦的生活，也不能称作生活。不管明天是不是世界末日，笑着面对，站着不腰疼。
天塌下来，当被子盖吧。
在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
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冬至来了，猝不及防，这么快又一年了。除了吁叹光阴，岁月原是经不起想的，想着想着，也就真的老了。少年时的事，变成山水之间的一壶酒，小酌一杯，细品慢尝，这人生也就过来了。
闯过的祸，犯过的错，积下的债，早晚有一天是要买单的。常常说人间没有后悔药。在运气好的时候，我们的想法可不是这样的。
冬大过年，可是却没有比过年的气氛更热闹，而且也没有放假。
如果每天的心情都是乐悠悠的，是不是每天都是过节。节日只是让人记得当下的时间点，原来今天是节日，而不是普通的寻常日。
既然今天是节日，本来想休息一下的，也不给自己积蓄压力。不管是春暖花开还是大雪纷飞，也不敢让大脑放松下来，墙上的时钟跳动的声音在提醒我，活着的时候好好活着，躺下的时候是没有期限的。
停下来的空隙，会感觉无所事事，会感觉头脑一片空白。拿起书本的那一刻，精神才觉得充沛起来。
每天出去工作看着路上的人，路上的车，总是匆匆来，又匆匆地走，前面的转弯，前方也来了一辆摩托车，转弯处一个急刹车，先车翻人倒，没事的那辆车继续开着，倒下的车跟人一蹶不振，半响都缓不过神。
直行的小车在开着，被转弯处的车来了一个追尾。
绿灯刚亮，一辆摩托车不按车道行驶，右转弯，撞到了小车，停下来看看，像没事一样又开走了。车主停下车，打开车门走下来看，车门被撞凹了，赶紧上车，加大油门加速，一脸气愤，看能不能追上摩托车。
安全行驶四个字到底还是没有刻在开车的人骨子里去。没事的安然无恙，出了事的，急火攻心，行人熟视无睹，凑个热闹。
每天遇到同样的事情，比中奖得不到奖的概率还大。
我看着一拨又一拨人走过去，偶尔回头看一看，这种场景，他们早已习以为常。
我也继续开着自己的车，消失在人海之中。
买过的有奖物品，憋着气揭开最后一层屏障，出现的从来都是“谢谢惠顾”。天不赐运，只能从中取乐。
在文章的结尾，我也谢谢你们进来看我写的唠叨文章，每天不厌其烦的。
假以时日，滥竽充数的文章会被口水淹没，被人看过，最后又忘掉。犹如一个人孤独地走在寒冷的冰封雪地，最后被大雪覆盖，剩下无尽的悲鸣。
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这三年，大小事都在头脑里积压着，看着做事干净利落的自己，好多事都成了过往云烟。无心插柳柳成荫。现在特别想找出一个空间，释放所有一切悲观的事，然后挥霍一空，不想记住无关紧要的事，不想醒来看到的都是无关痛痒的言论。
多年以前，我去看了一场海，那浪水，自由自在拍打着，水潮在汹涌澎湃，一瞬间便把我包围起来，在水的中间，我被肆意狂欢，我尽情享受着这一切。
我走过无数条街，看过无数风景，可是有好多次的错觉，犹如井底之蛙。看过许多故事，也写过好多华丽的文章，我站在25楼俯瞰整个世界，显得我是多么渺小。在地球面前，人类谁又能长生不老？无论贫穷或富贵，万物平等。
在大城市生活，无法成为主角的我们。酝酿笔下的角色，有时候写不下去了，看着冰冷的天，看着窗外，来来往往的人群，坐着公交车远去的学生，正在急躁赶去上班的上班族，我继续品尝着手中的咖啡，从热到冷，冷了拿去温。
形形色色的人，看着他们忙碌的身影，我在想，每天要想的事情太多了，可完成的有多少。
不想去做的事情，没有杂念，却一件件完成了。城市一幢幢高楼拔地而起，不用一年的功夫，井然有序的工作着。我看着，也只能干看着。
虽然我也有了自己的家，但现在这座城市不是我的家，这座城市只是我栖身的地方。我的家在多年前，在无忧无虑的以前。
那里住着尽情玩耍的少年。
