今年是24了吧
真怕
害怕黑夜的到来
越晚越怕
那是一种渗到骨子里的孤独
白天因为前夜的失眠
加上日子松懈的氛围毒药
自上贵阳来都是懒到中午时分才翻身起床
半夜或者说凌晨
我还在侧转难眠
日间
有那份打印店的差事缭绕我时间
才显得好过了许多
见过投资人
到手一笔钱
却怎么也没让我开心起来
这也许就是人们常说的分水岭
接下来下山该何去何从
目前的我真是未可知
总是有千百种想法
总想拥有花不完的钱
再也不用过节俭的生活
再也不会被父母催促着做些违背初心的事情
我本不愿意考公务员
在父母家人的不断说服
和自己心里也有那么些政治理想
还有大学这四年来连续创业
我是真舍不得放弃它
就想我的业务
见着有利就不愿意放弃掉
一把抓的结果
可想而知
一塌糊涂
问我是谁在干什么想要什么
我才哽哽咽咽了半天也说不出来
其实我真没有那么想当然
毕竟我也是一个小有名气的连续创业者
也许就是因为有好多的过往
自以为的成绩
还在自欺欺人的不可一世
以为自己还有好多的朋友 兄弟 闺蜜
都错了
朋友 没有一个交了心
可能是我真的没有心
兄弟 都背我而去
闺蜜 自以为的小秘密太多而无法呼吸
想想还真是佩服那些用情专一的人
一生就爱一个人
好有毅力
还有什么能支撑我的坚持
爱情
我好像已经错过了理解爱情的模样
已经空房了好久
以为那里住的人是我的 幺儿
这一次的分别才让我对爱情感到更加沮丧
刚刚的一瞬间
我还在试着努力去爱上一个自己很中意的人
不行
我还真过不去那个坎
被生生的给拽了回来
还是一个人
没有解脱
只有负重
可我还要前行呀
是因为我的身后还有我的父母
还是我的理想
或许都有吧
刚刚实在没忍住给你打了电话
1:21你没有回我的信息
可我肯定你还没有睡着
因为下午17:35就给你发过一张照片
那是你的和我的
已经发霉的衣服
中午的时候我把他们都洗干净晾了起来
我以为你会像以往一样飞快回复我
会夸我多勤快
发完后我就总在期待你的回复
可是
什么都没有
没有
终于才忍不住给你电话
是的你却没有接听
再来一次
25秒
你接了
带着烦躁的语气
还有咳嗽声
同样的问你都在干嘛是有多忙
你很不耐烦
都在玩很忙的
听到这 心如死灰
其实真没有什么期待
打电话更多是因为过去24小时没有你的消息
害怕你是否出事了
不想是我对不起你
不想有内疚罢了
没想图个心安反倒增添了我的决心
我以为自己不会再爱了吧
我想结束了
可我还总想等着你来提
还是因为怕你难过
或许更早结束是对你负责
是对你好
明知道不会长久
可你还是跟我来了这座离家600公里开外的省城
在这里
我们一起睡了几个月的帐篷
你不会摄影
电脑技术
没花多久时间就把你教会了
我总说你笨
其实你一点都不笨
白天我上学
你就给我看店
晚上等夜深了我们便开始搭建地铺帐篷
那个时候的日子还真是充实而幸福
后来啊
我们租住进了20楼的公寓
发现我们开始总是吵架了
因为你对业务熟悉了
我也对你更了解了
或者说是那种网上所说的只会对亲人发布的怒吼
你也说我总是吼你
是啊
我真不该总是发脾气
还是对你
对我曾经无比喜爱的小虾子
这些年什么没长
脾气还长了不少
动不动就会没忍住
发火甚至对我的顾客
没有了那些年经营咖啡馆的热情和耐心
我都知道这不应该是一个创业者的态度
尤其是服务行业的从业者
你还记得你最喜欢的那段话吗
我喜欢你
迟些遇见你就好了
那时我刚好成熟
你刚好温柔
最好的爱情大概就是
我崇拜你像个英雄
你疼爱我像个孩子
你还会不会沉醉于起初的热恋
一天数条空间情话留言
都还觉得不够表达心中所爱
现在的我们
一天一句话都嫌太多了
没有了
别了我爱过的人
