主题

我不在“一家人”里

事件

早在2011年，妈妈卖房子给了我一部分钱，当时我和老公刚刚来到北京起步不到一年。公公从我妈妈那听闻这笔钱后，问我们借了一笔不小的数目。我们承诺不告诉婆婆，以维护公公的好形象。出于爱屋及乌，我从没催过公公还钱，年复一年，后来也决定不需要他还了。结果前几天大伯（老公的哥）不知道什么原因跟婆婆暴出了这件事（当年公公先向大伯借钱不成才转向我们，所以大伯知道这事）。婆婆（反6自保）暴怒，质问公公（反9自保），因为她认为公公是她的人只能由他来拯救由她来管，不曾想公公还背着她到处借钱欠钱。公公迫于压力，极力否认，反过来编造我们污蔑他，婆婆相信了他的话，多次在全家人的微信群里发长文评判指责我们，其中包括了我和我妈妈。

我一开始看到这样的质疑评判和抵赖很生气，心想凭什么只是听片面之词不了解清楚就给人定罪，还用恶劣的词语，你又不是法官。还有公公，我们的一片心意完全玷污了，他为了守住婆婆的拯救不惜把冲突往外抛。

面对这么来势汹汹“攻击”，我第一反应是，这是你们家的事，我的份量低，我抵挡不住，让老公去应对，结果公公婆婆不停发作，不给“解释”和打电话的机会，老公也憋屈气愤得不行。

当婆婆再次发长文维护公公又提及我和我妈妈时，事实的描述越来越偏差，我暂停了生气，觉得这样继续下去不行，我要为自己站出来，我想为自己发声，于是有了面对的勇气。我想跟婆婆正面表达，不是要证明对错和要求还钱，而是希望这样的造谣止于真相，不想一家人相互间带着不确信和隔阂，也希望公公能看到我们的心意，不是像他描述的那样“无情”。在跟老公商量我的这个想法的时候，老公还连接到小时候的一些伤痛看到一直以来自己拯救父母婚姻的模式，他也由此及彼地真正感触到同为拯救者同样“拯救他爸爸”的妈妈的不易，推心置腹地沟通表达，也是一次真正深度看见和连接的机会。

于是，第二天早上，我给婆婆打电话，打了三次都没接。我在微信上给她留言：

结果，我收到的回复是：

即时反应

蒙了，愣住了。

身体感受

心僵住了，眉头紧锁，身体了僵住了，发冷，喉咙在颤抖。

内在对话

——还是认为我们在诬陷，只相信公公的谎话，完全护着他，把我们完全挡在外面。

——我连个说话的机会也没有，我的心意白瞎了。

——婆婆很无力，知道更多对她来说是更大的打击，她预感到她所信任的东西正在破灭，她还没准备好。

——人善被人欺。

——“诬陷我的家人我视同于诬陷我，因为我们是一家人！”这话是什么意思，什么是“我们一家人”，这事本来就是在“一家人”里吵起来的，为什么要这样强调，分明我不在“一家人”里，我在诬陷“他们一家人”。用这么强烈的语言来警告我好自为之。

内在感受

又闷又气，明明是我有真相也有情有意，却被这样对待，太不公平。

被排挤，被推开很远很远，拒之千里，原来我不属于这个家，这个家也不属于我，这是别人家的领地，没有人注意到我，我就像一张纸片人，随风飘荡，找不到一处落脚。

既然我不属于这里，我为什么要来这里，我又来错了吗?我还可以去哪里?

情绪勾子

“我想有个家”。

爸妈离异后，我的家就真的完全散了，我没有固定的住所，没有自己的空间，甚至连张自己的床都没有。寄人篱下的感触很深，我宁愿住校不回“家”。

限制性信念

我没有家，我无家可归。

可能真相

结婚后，我感觉自己像中了彩票一样，我有自己的家了，我把注意力都放在这个新的家庭里，我和爸爸完全断了联系，对妈妈也很少往来和联系，新家完全替代了原来的家，公公婆婆替代了我的父母。原来的家早就散了，我转而在这个“新”家里讨爱，其实我连跟自己的父母都相处不好，甚至可以说不会相处，更不用说跟这些新的家庭成员了，没有亲近可言，我一直带着距离装着友善。我付出了什么?照旧是“听话、忍耐、顺从、依赖、卑微”。

然后呢?自我学习成长了一段时间，我自认为比他们（这一家人）更清楚了解他们的模式、人性了，我甚至可以感知他们的伤痛，我觉得我比他们看得更宽广、站得更高、更厉害了，我觉得我可以带他们看真相、包容他们、将关系扭转局面。然而我连话还没说上一句，就受到打击了。我的自大，我的自以为是，我以为可以拯救“父母”拯救“一个家”……其实我还是在渴求一个家，还是在渴求父母的爱，我跌落在地伤得不行，找个“家”、找“父母”的幻相破灭了。

我和我失掉家失掉父母的伤痛在一起，不需要再苦苦追寻来确认自己了，让我来守护自己吧。

可选择回应

如果，我和（借钱）的真相在一起，可以不急于解释；

如果，我是出于善意，可以不急于表达；

如果，我还有一些美好的期待，可以不去执著。

只争朝夕，不负昭华。

～～～感恩徐娜的陪伴和教练！