此时我和他分隔两地。我穿着勒得不能呼吸的裙子，坐在桌边不悲不喜，像老奶奶绣花儿一般温吞的回想我的爱情。
不知从什么时候起，我好像变得普普通通。看到以前散发着香气的散文，都不敢相信是自己所写。
描写自己的生活，不再如以前一般清丽，而是如水般平淡。不知是日子太平淡，还是思想的光芒开始褪色，我有些沮丧的以为是后者。
关于生活的失落不再抱怨，今天的主角是爱情。
说来挺好笑，从我们出生起，就做着关于爱情的梦。
小时候我们羡慕王子与公主，青春期我们沉迷言情，再长大我们看韩剧。这些爱情太浪漫，太经典，太让人渴望。可是，梦终究是梦。在生活中，婚姻幸福的人很少，婚姻不幸福的人很少，大多数是将就过一辈子的人。吵闹，和好，激情褪去，成为平和的亲人。
我算是个怪人，我从小的观念就不太一样。
16岁时，我想的是要成为一个女强人，找一个优秀的男人“借种”，成为雷厉风行的单亲妈妈。
为什么呢？那时我觉得和一个人相爱太难，维持婚姻太难，不如一个人自由。
18岁时，我想要成为张爱玲、三毛那样的女人。不想孩子，不想婚姻，只管灿烂的绽放，做一个冷艳又鲜明的人，终生与自由相伴。等到我厌倦的那一天，就选择一个喜欢的死法死去。
由于我这样的思想，所以我的青春期中没有任何男人存在。有好感、暗恋、喜欢通通都没有。一是因为那时现实生活中的男同学我不怎么看得上。
记得当时朋友问我喜欢的男孩会是什么样的，我当时回答：应该是要在省级刊物上发文章的才子吧~而当时初中的孩子都只会玩儿闹，哪儿有什么才子。
电视明星倒是能吸引一点我的目光，但我又不是傻到以为人家想要和我谈恋爱。现在看来是十分不解风情了。
身边也有很多男同学女同学谈恋爱，看她们谈恋爱十分幸福。所以我也挺好奇谈恋爱的，跃跃欲试，但是每当别人要与我正式开展一段关系的时候，我就会觉得厌恶、惧怕。
所以反复之后我就挺不解的，为什么别的女同学会觉得那么幸福，我觉得挺没意思。
就这样从小学到高中都没有喜欢过人，没谈过恋爱。
高三毕业的暑假开始了第一段恋爱，可惜并不成功。他看中我的才气和善良，我看中他的上进。虽然没有爱情，但也抱着将就着过吧这样的心理开始了。
后面很快就分手了。第二段恋爱也是很快分手了。
我总结反思了一下原因，这都是因为我不太在乎他们，抱着无所谓的态度。在一起的时候，我其实很好骗的，很容易就在一起了。(因为我常常干令自己都费解的蠢事)
因为自己不是很在意，所以经常发消息不回。(我觉得发那些无意义的话很没意思)而且他们说的情话我都不知道该怎么回，因为我一点感觉也没有。
让我去一起玩儿我也不想去，因为懒得去。其实这些都没什么啦，我对待恋爱其实还是挺认真负责的。
但最后还是很快分手了，因为我觉得价值观差异大，谈恋爱的过程没有让我觉得快乐。
后来，也就是现在，我遇到了我的正牌男友——小唐。
和小唐的开始来自于一段网络孽缘，大学的表白墙是我们的相识之地。但我们却不是征婚认识的，是一起练习普通话的。因为我太懒了，想用带队友的责任感带动自己练习。
大家肯定以为是我用自己温柔的声音征服了他，其实不是。因为小唐的普通话是一个痼疾，所以我常常凶他，因为我认为他在作怪惹我生气。
一学期结束，他非要请我吃饭。我其实非常不愿意，因为不喜欢和陌生人，特别是陌生男人吃饭。但他说了多次，我也不好拒绝，就去了。
吃完饭，我以为以后就是陌生人，也没有多想。但是可爱的小唐居然在不久以后跟我表白了，虽然是在qq上。
我肯定拒绝了啊。谈恋爱没意思，不想把时间花在这上面。母胎solo的小唐应该挺伤心的，因为这简陋的表白应该也是他的第一次表白。
后来我们暑假就天天打游戏啦，然后小唐就提出开学见面，然后我们就恋爱了。
其实我算是莫名其妙就恋爱了，因为小唐自从表白失败过后就没有表过白也没有说过要我做他女朋友的事。后来小唐告诉我，他认为我们从暑假开始打游戏就谈恋爱了。
刚在一起的时候其实没有那么好，因为我眼光其实挺高的，然后喜欢的男孩子又是那种成熟又聪明的。
可是我的小唐却是一个从来没有谈过恋爱，也没有喜欢过人的憨憨。又单纯，又傻，又直，又没经验，所以在我看来我们有点气场不合。
之所以我们会一直到现在，我最感动的一点是，他把最真的感情都给了我。在我们的一生中，很多东西可以依靠努力获得。钱没有可以再赚，习惯不好可以养成，人不好可以再换。可是这种初恋般的感情，却只有那么一次。
小唐真挚的爱着我，所以我决定也真挚的爱小唐。
虽然我不是第一次恋爱，但这一次更像我的初恋。第一次去喜欢一个人，第一次去爱一个人，第一次和一个人有这么深的牵扯。
我认为我是幸运的。因为虽然我不太信奉爱情，我却认为人的一生要真挚的爱过才算丰满。所以虽然我对爱情不报信心，但我还是会去积极的遇见、体会。
今年我22岁，和小唐在一起很幸运。
有太多太多可以写，但是我决定留下来和小唐悄悄说。
希望我和小唐每天都开心快乐，希望我和小唐有很多钱，希望我和小唐可以一起过很多很多很多很多情人节。
爱小唐。
文/萧萧
