只谈过一次恋爱，却奇迹般的苟延残喘了五年之久。分手的理由是“你嘴巴太毒，受不了”，因此至今还对自己耿耿于怀。刚被分手那些天像个不想断奶的孩子一样纠缠不清，最终还是不得不放手。

  就像朋友所说的，自己一旦固执没人能改变。所以像个得了绝症的患者一样，没有目的只想让余生舒服一点的拖着能随时随地能安家落户的行李从小岛的那头穿梭到这头。

 失恋的人都一样吧？失恋的当下觉得自己是这个世界最需要安慰的人，觉得自己最悲伤。为了走出这巨大的悲伤，做了一份自己不喜欢的工作，理由是因为足够忙，不要让自己有难过的时间。有这么一段日子，最喜欢在深夜里舔自己的伤口，而且还愈发的不可收拾。

 人总是这样，喜欢在难过的时候寻找一种方式发泄。就像失恋的人喜欢哭、酒和烟。我用流眼泪这种方式发泄难过。眼泪总是留不完，失恋的日子不止三十三天，要很久很久……

 没有人拥抱深夜旧伤复发的你，没有人为你信守年少时许的诺言。

 都说时间是最好的疗伤良药，自己无论如何刻意努力自我疗伤，都没办法走出阴霾，最好的办法是把难过交给时间。2016年10月的某一天，在试问过自己好多次是否已经走出这可笑的伤痛后（在现在看来是有点可笑），最终给自己的答案是肯定的，已经放下以及能再坦然的谈起。

 幸好这世界末日般的日子呀！你可以在别人失恋的时候像个久经沙场的老手一样扮演导师。

 如今，应该是很感谢这一段无疾而终的感情。如果没有结束，我也许永远看不到最美好最坚强的自己。我也不会活成自己想要的这个模样——坚强、独立、自信、乐观。

 感谢所有我看不到阳光的日子；感谢所有我不能、不愿意去依靠的人；感谢那段痛的刻骨铭心却无能为力的初恋！