始终和人群保持一定距离。为了不被同化，为了保持自己的清醒。比如,不愿关注过于热门的话题,不愿穿的特别流行， 不会扎堆和一群人高谈阔论，用二十岁时的自我描述是，隔岸观火。

我的有记忆以来的这些年，基本分成几个阶段。

20岁前，确切的说是参加工作前，我始终活在自己的世界，学的是艺术类，闲暇之余会有很多文字创作的灵感和记录，那时正是QQ空间流行的时候，QQ空间在那个年代，绝对唤醒了一代人的自我意识。文字基本都在那里更新，居然有很多拥护的小读者，很多是朋友，这种朋友的关系，后来被我们称为Soulmate，因为当我们还处在十分羞怯的表达自我的时候，那个人读到了非常真实的你，而且表示认同和始终的关注，有时候甚至是有意思的对话。那时的我，在认为自己的世界无比精彩的同时，也因偶尔闯入的精彩的人而感到无比的自卑。在不过多主动和别人进行交流的同时，也常渴求得到认同和赞赏。用正常人的解读，应该就叫孩子气。

大学毕业选了一个完全陌生的城市，没有在过往和它有任何交集，因此几乎没有朋友。起初的几年，也是独来独往，记得刚开始的一年，独住大院独门，在一个大部门，我每天几乎沉默，说话不超10句，主要原因也是那个大部门的人，在我自己的标准评判里，有些过于人群过于现实，没有特别好玩或者能吸引我的人。因此我选择继续远离。那时大院是个特别的住所，并不像住宅楼，没有网络。我只好每天回家后以读书或看电影了以慰藉。对了，支撑我的是，我工作的公司是自己在大学梦寐向往的。而且，确切的说，其实我也并不享受社交，对我来说，这个状态并不太难受。

但是社会和大学始终不同。你个性的差异会常常被质疑和排斥。我反感被质疑。同时，也会自省。就在这样的一种潜意识下，在某一天看《当尼采哭泣》的时候，突然明白，其实在我自己之外，同样有一个精彩的世界，你应该学会打开它，探索它。我时常这样，某一个盘旋在脑子里的疑问，会经过时间的酝酿和一些刺激后，突然明白。大概这就叫，悟。

那一次，是我人生中一次比较重要的转折。

那次以后，我开始用这种思维去做很多决定，比如结婚，在这之前，我一直怀疑结婚的必要性，只是父母一直催促，但自己并未说服自己。一个人才足够自由。但我想通过这种长期的亲密关系，从另一个人的角度，去看看那个世界，我很好奇，也很期待，它会带给我什么？也是这样的想法，我找了和自己完全互补的伴侣。

婚后，确切的说，是有了宝宝以后，家庭结构发生很大的变化，生活的环境完全不同，我从那个只有自己的世界被迫的要去接受，一种复杂关系的环境。这其中的变化，只有经历的人才能明白，你从一个一直被保护的状态突然变成站在烈日下，荒漠上，毫无遮拦的，脚边是一个比你更加脆弱的生命，你一下子，要学会保护它，为他变得强大，独立。确实是一下子，因为时间很匆忙，每一点点过去，它会用你的宝宝来告诉你，一切都在迅速的发生变化，在写下这一段的时候，我也发现了这个逻辑有一丝怪异。为什么是为他，又或者是被逼。这个阶段，我抑郁过，情绪激动过，毫无防备的被现实一下下抽着。我有一点不太认识自己。但同时，另一个自己又在迅速生长。我很爱我的宝宝，他简直是可以对我为所欲为。我不能对他提出拒绝。一心只想给他最好，护他最全。也是因为这样的潜意识，我想为他成为更好的自己，那个自己有一点点像我以前并不完全认同的人群里可以骄傲的一类。我不明白，这是一种迷失还是一种必然的成长？

这个问题，也许很久以后的某一个瞬间，我会突然明白？