被拒绝，总有那么几次是刻骨铭心的。

我小时候没有穿过裙子，一次也没有。

在还没上小学时，有一个夏天母亲买了一块小花布，到家时给我看了，告诉我这是要给我做裙子的。当时那个兴奋劲，每当有小朋友来我家时就告诉他们一声。

过了半年母亲终于把布拿出来了，此时天早已凉，没有征得我的同意，母亲拿那块布做了其它东西。

从此以后，一直到高中毕业，我再也不穿裙子。

另外的一次，是被喜欢的男生拒绝。那是第一次主动向男生“表白”，结果被拒绝了，还被送一句很负面的评价。“我就是这样的差！”这是脑子里“脱脑而出”的话语。不需要别人指责，自己把自己嫌弃个够。

还有一次和考研有关。好不容易分数到了，竞争的压力让自己特别担心比拼不过别人而被喜欢的导师拒绝。此刻“成功”与“失败”就在他人的一句话，“成者为王败者为寇”，成败就在一刹那间。这是一段很焦虑的过程，因结果不可预测、害怕被拒绝而导致的患得患失，简直可以杀了一个人。

所有的这些被拒绝，都容易让人深深感受到，如果能被别人接纳，那是一件多么幸福的事！

如果能够被接纳，说明我是被认同的，我的能力是可以的，我的作品是成功的，我是受欢迎的，简直“一俊遮百丑”。被接纳能够带来多厚实的幸福与喜悦，被拒绝就能够陷入到多深的惨淡陷阱。

被拒绝，意味着不被认同，被排斥，被阻隔，意味着从小到大希望受到他人欢迎和肯定的愿望落空，反而被又一次丢进那个熟悉的坑洞。

舒适的泥沼很温暖，但我想从里面走出来。

如果这是自己的首次行动，一路上的“陷阱”会比较多。遭遇到几个新的“被拒绝”，这可能是想要长大必须要吞下去的几口能量棒。

然而，这也是不容易闯过的一关，有多少人因为被他人否定、拒绝就偃旗息鼓、就此结束了呢？

昨天试着将自己写的短文投给了简书“心理”“励志”专栏。今天中午看了下，都被拒绝了。是的，我是有心理准备的，可当真实地遭遇，心里边还是被震荡到了：尽管两位编辑都很温暖地给予了必要的说明，甚至还有建议，可被拒绝还是带来了它们的负面影响，今天下午好长一段时间，我都自动陷入一种状态：想做点事这么难！我还要坚持吗，既然能力不行，是不是就这样算了？

尽管表面上想否定，认为这件事实在太小，不足以影响到自己什么，可它对内在的影响并不小。

那种“自己不行”的评价被勾起来了，蠢蠢欲动；怀疑被笑话、被鄙视的画面像信号不好的电视，时断时续地在眼前出现；“既然能力不行，要不然算了，不写了，反正也不靠这个吃饭”这种主观放弃、退缩回去的想法出现了，对应的行为就跟在后面。

成者为王，败者为寇，因为文字被编辑拒绝就认定自己不行，这种极端的想法与行为，是一再被防止出现在自己身上的，但是此刻，它却自然地呈现了。而且，一不小心，就会变成再一次重复的模式行为。

喜欢文字，已经“出山”“回归”很多次了，这一次是带着必定要走出去的想法而来的，不走回头路。然而，被拒绝，还是那么深深地影响到了我，甚至让人动摇。好像它触碰到了我心底很柔软的一块，那种痛不一定明显，却有着地动山摇的效果。

我看到，当我被拒绝时，不再年轻的眼窝里，淌出来的是婴儿时的泪。

从小开始就自然的有种对被认同的追求，然而，这并非一条坦途，哪里都可能有陷阱而掉进去。

放弃容易坚持难。“算了吧，反正也不行”“即使做的很好又怎么样，不会有什么收获的”“这么多人做这件事，凭什么你成功，人家那么厉害还没怎么样呢，你在这里想入非非”。所有的话语、担心都试图说服自己放弃，这样就不会有负面的话语来评价自己了，也不会给人笑话自己的机会了。

想从舒适的泥沼里走出来，这势必是一大关卡，有多少人是因为这个而被死死卡住了呢！

好像进入了一个漩涡，在这个漩涡里，自己是做不了主的，主权在别人手里；而自己并没有多少可信的能力，拿不出能够镇住权威人士的东西。这个时候真想放弃啊：我行吗？我不行！也许我还可以再试试！试什么试，要准备、提升的事很多，你行么……

“要想做点事真累”“没有人帮忙、没有关系更累”，此时，这种抱怨、自我否定的话语也容易出现。最好来几位有共同话语的，一同骂骂才过瘾，骂完以后“此处不留爷自有留爷处”。

然而，如果果真这么做，事后还是很有可能后悔的，尤其这件放弃的事是自己内心真心想做的。

但是，又有什么办法让自己好好坚持下去，哪怕心里发抖，还拿出勇气把该做的事踏踏实实完成了？

我自己的经验：擦干婴儿眼泪，也不用多少勇气，拿出最初定下的目标重新检查——每天两千字！其实这有什么难的，不就是两千字么！

无论多大的打击，如果当初的“小目标”是真正符合自己能力、兴趣的，不管脑子里波涛汹涌些什么内容，眼睛盯着这个小目标，每天完成，那就可以了。而这，是简单的！