周围终于安静下来了。 办公室静悄悄的，空调正在嗡嗡的响，屋里暖烘烘的。我有点儿不想回去了回去也是一个人，而且是冰冷的屋子。

我以前觉得一个人住会开心一点但真的都自己一个人住了，也会发现，我真的很害怕孤独。

我知道每个人都害怕孤独也都在，试着和孤独和平相处。其实我不想说这些。我想说一句，那些我根本就解决不了的事情，也不想去面对的事情。结婚工作，十年二十年以后，关于未来的一些美好的畅想，这些事情我通通都不想谈。因为我觉得自己没有十年二十年，甚至五年都没有。可能明年的这个时候，我已经不在这个世界上。去年，过生日的时候，我就在想今年的生日会是什么样子，也许会更温暖一些吧！但今年的生日马上就到了，没有任何的变化，还是一样的焦虑，一样的无助。

是的我，猛然发现自己根本就没有求助的能力。我把自己已经掏空了。为了家庭为了朋友，在我成长的过程中，总是在竭尽全力去帮助别人。当遇到自己的事情，遇到困难的时候，却真的束手无策。

我突然明白自己当初为什么会如此迷恋那个人他的稳重，他的耐心，他的锡纸他能，从眼神中读懂我想说的话还不比我自己说出来他能在我需要的时候，明白我想要什么而为我自己，永远去表达我不知道自己为什么丧失了这种倾诉表达能力其实未必，不是不相信别人只是觉得，真的就是有人会，把你的烦恼当成他自己的烦恼来看待吗所谓的，我好像一直在扮演一个倾听者的角色，但是谁来倾听我呢可能，后来生活中慢慢会有倾听者的，角色出现，但是我已经没有这样的诉说能力了

我没有办法去面对那个问题，我也没有把握去解决那个问题，当我面对自己的无能，感到愤怒的时候，我居然，选择软弱这真的是让我很意外的事情，感觉脑子说好像有，两个小人一直在打架，以后再说你应该怎样怎样怎样但是另一个却真正控制着我的大脑，说你根本就做不到，而我的身体，也听从另外一个声音的指挥，做不到，做不到做不到

我不知道我到底能不能做到，也许可以，但，也许我真的只有死路一条我以前从来没有，没有去真正去探讨过这个，所谓生的一样生存的意义与活着的意义，这些比较有形而上的东西，但是，真正到了，需要精神力量的时候，会发现没有任何支撑，是多么痛苦的一件事情我现在就处于一个没有任何支撑，那个状态我所支撑，我的东西已经垮掉了，每个人活着太有才了目标吧，但是我没有领表，我知道没有中标之后声明，真的是多么多么的，可笑。

我觉得我是爱那个男人的但为了在哪里玩啊，不知道我告诉自己不能松懈的事，身体却不听大脑的使唤就这样吧，改天，整理一下脑袋里的思绪，好好的写一篇文章就叫做对自己的话想说太多，却不知从何说起