不愿意去数过去了多少年。
从决定的那一刻，多少年已经不是问题。
可是，我们真的相互了解吗？
我认为，做不到相互理解，也就算不上了解。
这些天，疯狂地想回到三年以前，那个时候还是大三。我会去上自习，会去图书馆看书，会在一整天充实的生活之后心情愉快。晚上九点半，我总会背上我的包，戴着耳机，在从教学楼到宿舍十分钟的路程，愣是慢慢走到20分钟，Taylor Swift的歌永远都听不烦。
那个时候，我是孤独的。不只是我，我相信，我熟悉的人，都是孤独的。婷婷，大梦梦，佛佛，棋子，雪子，鸟儿……在某种意义上，我们都是孤独的。至少内心有一个角落是孤独的。
那个时候很少会觉得累，哪怕在自习室坐一上午都不会觉得烦闷。在自习室，也是孤独吧。不见得是在学习，对我来说，我更觉得是找一个地方，待着。
为什么那个时候，即使没有你，我也过得很好呢？偶尔的电话，偶尔的问候，我还是会觉得感动。可能因为，没有期待，或者知道自己的期待仅仅是幻想。
以前想起大学时光，心里总是充满排斥，因为与你有关的记忆对我来说是痛苦的。现在的我，回忆起来不再觉得痛，并不是因为淡忘，而是我更喜欢去想我，而不是我们。想我们宿舍的小伙伴们，想婷婷和大梦梦。
歪脖树下那些对话，我不再想了。
我不再总是以一个被害者的身份回忆那四年时光，这样会轻松很多吧。
现在的我，没办法去过去的自己做决定，也没法代替过去的自己去理解和原谅。
以前的我走不出来。
也许时间还不够长。
可是那些刺即使拔掉了，还是会留下伤口。
心疼过去的自己，心疼自己当时的坚强。
可是现在的我，却不再坚强。
依赖本身就是一种错误。
我总是感慨一切都不是原来的样子，包括你，包括我们。在JN的时候，我觉得一切都是感情最好的样子。
也不是距离产生美。
只是隔得近了，瑕疵被放大了而已。
我没有力量改变你，改变现在。
我们只能继续往前走。
没有一直热烈的感情。
平淡是真吗？
我怕所有的都变了，只有我自己没有变。我怕我怀有同样的期待，得到加倍的失落。
所以我要学会坚强，学会自己照顾自己。
就算我成为不了最好的自己，我心中还有那个最好的你。那个曾经在家给我惊喜的你，那个闪闪发光的你，那个在车站送我的你……
一切都会变好。一切本应该变好，不是吗？
What are words
If you really don't mean them
When you say them
What are words
If they're only for good times
Then they don't
