01
三年前，我第一次真正意义上的远离家乡。独自一人踏上远行的旅途，来到千里之外的天津，没有认识的人，也不熟悉这座我将要生活三年的城市。
下了高铁的我，徘徊在汹涌的人群中，紧看着自己的行李，环顾着四周。那时的我，不知道该走向哪个出站口，也不知道接下来该怎么走。
凭着假装的那一丝丝勇敢，我向陌生人打招呼，让她教我如何坐地铁。凭着毫无底气的那一步步前行，我拉着行李箱，跟着手机的导航走。
我不知道学校到底在哪里，也不知道什么时候才能到，坐在公交车上，靠着车窗的我，无暇顾及窗外的风景，也忽略来来往往的人群。
那是我的内心第一次感到一种无所适从的害怕，一种独行在外的胆怯。窗外的天空渐渐地出现了晚霞，而我还随着车在这座陌生的城市游荡，爸妈在等我报平安，我也在等最后目的地的出现。
02
在最初的那半年里，我特别不习惯。不习惯深夜的吵闹，不习惯生活方式的差异，不习惯与陌生面孔的故意搭讪，不习惯初冬清晨凛冽的风穿过宿舍的窗户和墙壁回荡耳畔，不习惯失眠想家的夜晚，也不习惯漫无目的地来去匆匆……
最爱自己的爸妈远在家乡，曾经熟悉的小伙伴也都不在身旁，一切都是新的，书是新的，课是新的，感情也是新的。但一切都未必是让自己充满期待的。
有一段时间，我频繁的找我之前的同学和小伙伴。听他们谈一谈近况，也说一说自己的感受，那些没有在高中毕业时说出的祝福，竟在电话的最后变成了衷心的相互叮咛嘱托。
我们不会觉得害羞了，却在每一次联络中感觉有些怀念了。虽然分开的时间很短，虽然刚刚才过完那一年的秋天。
很多个夜晚，在整个宿舍和楼道都安静下来的时候，昏黄的路灯常常透过窗玻璃，映在我面前的光洁的墙面。室友呼噜声此起彼伏，而我的世界却是平静无澜。
在这座还不太熟悉的城市里，我有别人眼中天天开怀大笑的模样，也有孤身一人伫立在心门前迟迟徘徊的无法言说的孤独。
我笑了很多次，也沉默着很多次。我跟着人群涌动好些次，也独自坐在皎洁月色下的廊沿好些次。孤独始终没走，对过往的惦念还萦绕左右。
03
大概，每一个敏感的孩子来到一个新的地方都会有些无法言说的感受。表面上，和每一个人都热络的不可开交，用力去疯去闹去大笑。但当转身之后，回到自己的世界时，沉默的连动都懒得动。孤独的像棵壁崖上的树，不害怕无所依附，也无所谓生活的风号怒吼。
正如陈奕迅在《孤独患者》中唱到的那样：“……掉眼泪时用笑掩过，怕人看破顾虑好多，不谈寂寞我们就都快活……”。
也许那并不是真正的快活，但故意笑着笑着，却也能让我们暂时地丢下心里的负重，把孤独忘掉好几分钟。
我们总说孤独是生命的礼物，是成长过程中必须经历的事，要学会享受孤独，习惯孤独。但没有人愿意总是停留在孤独的时刻。总希望清晨醒来时，爱的人在身旁；心情难过时，可以与人诉说不再彷徨……
想要拥有的太多，反而变得脆弱。人总是在孤独的时候，变得难以诉说。
我们总是能够胜任于安慰别人伤痛的角色，对自己的孤独，却束手无策。你知道的，那些褶皱的心坎，你一个都过不去。
但你还是旁若无人的装作若无其事，没心没肺，让笑声放纵在一拨又一拨人群中，于是，你让所有人都以为你过得很好了。甚至有时候，连你自己都信了。
04
如今，时光一闪而过。不知不觉几年过去了，而孤独还是照旧，伏藏在那片还未痊愈的内心世界。
唯一的区别是，你早已习惯了那一个又一个孤独的夜晚，习惯了阳光和煦的初冬清晨寒风凛冽，习惯了独行一人……
孤独没关系了，风大没关系了，一个人也没关系了，反正你自己全都尝试过了。
从前以为不能过去的事，都过去了。曾经以为分离还很遥远的你，也长大了。在小时候，得不到东西的时候，可以大哭一场。长大了，很多东西你都得到了，却再也没有人在乎你的难过了。
你不是必须要依靠谁了，你自己可以照顾自己了。你像个绅士一样看着镜子里的自己，却发现离当初的自己时而远一些，时而又近一点。总之，不一样了。
05
也是在几年前，看到过这样的一段话：
“在踟蹰多年后你仍然不知道，你需要的只是一双可以依靠的臂膀，而并不是一个能读懂自己沉默的人。人总是像智者一样劝慰别人，像傻子一样折磨自己。最终，你不得不承认，你仍然是自己的陌生人。”
当年读时不自知，如今再看已是另一番心绪。那些为难过自己的时刻，回想起来，历历在目，觉是千般滋味。
可我终究不愿意也不希望是自己的陌生人。我希望的是，在历尽千帆之后，成为那个能够陪伴自己，穿过孤独，跨过苦楚，披荆斩棘，爱己如初的人。
也希望的是，那些孤独，是因为愿意，因为能够享受，而不是迫不得已。
