你好，欢迎来到非凡精读馆，我是魏知超。今天我要为你解读的是一本关于爱情的科普图书——《当大脑坠入爱河》。
这本书会帮助我们从科学的角度去理解爱情对于我们意味着什么，有哪些因素成就了爱情，以及爱情又会给我们哪些回馈。我相信今天的内容会涉及不少你对爱情的疑问和困惑。比如说，爱情到底能不能够灵肉分离？有没有柏拉图式的爱情？情侣间到底应该是各自保留一些私有领地呢，还是应该尽可能地坦诚相见？有哪些因素会促使两个人坠入爱河？又有哪些东西能够让爱情保鲜？我们又应该怎么样去应对失去爱情的打击，等等。
之所以我们要通过《当大脑坠入爱河》这本书来寻找这些问题的答案，是因为这本书出自一位权威专家之手。作者神经科学家斯蒂芬妮·卡乔波，被一些科普媒体称为“爱情博士”，她花了二十多年的时间来研究人类大脑在恋爱状态下的活动和变化，以及这些变化会对我们的心理和行为产生什么样的影响。所以说，斯蒂芬妮可以说是爱情心理学和神经科学的权威学者。
而她这本书的形式也非常有意思。作者把她自己的爱情经历和她对爱情的科学发现巧妙地结合在了一起，一边很动情地讲述她与她丈夫怎样坠入爱河、怎样相互守护的故事；一边结合这些亲身经历，讲解爱情的脑科学和心理学。这有点像我之前介绍过的那本社会心理学家阿伦森的传记《绝非偶然》。
作者斯蒂芬妮·卡乔波和她丈夫的爱情经历可以说是充满了浪漫和惊喜，但也经历了生离死别的考验。通过他们的故事，我们会更加深刻地理解爱情的力量和脆弱，以及如何在生活中寻找和守护真爱。
那接下来，我打算通过依次探讨三个问题来为大家讲解这本书。
第一个问题是，爱情是可有可无的吗？我经常看到一些报道说，今天很多年轻人对爱情是越来越无所谓了：一个人待着有各种唾手可得的快乐，两个人在一起反而要相互适应，平添很多糟心事，所以何必自寻烦恼呢？那么，爱情真的是一个可有可无的选项而已吗？
我要探讨的第二个问题是，什么成就了爱情？从爱情的萌发，到在日复一日的生活里维系爱情，在爱情的各个不同阶段里，都分别有一些重要因素发挥着关键作用。这样的关键因素有哪些？我们如何认识和利用好它们？
我想要探讨的第三个问题是，爱情对于我们的反馈。当你拥有了爱情之后，它会怎样影响大脑和行为？失去爱情又会给我们带来什么样的打击？我们应该怎样应对这种打击？
一、爱情是人类的必需品
那我就先从第一个问题开始说起：爱情是可有可无的吗？
很有意思的是，关于这个问题，作者斯蒂芬妮·卡乔波，这位被誉为“爱情博士”的爱情专家，最开始也一度认为爱情对于她自己来说并非是一个必需品。
斯蒂芬妮从小跟随父母辗转在法国和意大利长大。她的父母非常恩爱，喜欢在一起做所有的事情，他们一起购物，一起做饭，一起洗衣服。斯蒂芬妮说，他们总是紧紧依偎在一起，母亲的手握在她父亲手中，而她父亲的手臂则环绕着她的母亲。
可是，虽然从小就天天嗑CP（沉迷喜欢的情侣之间的互动），围观她父母秀恩爱，但作者自己却似乎有点与爱情绝缘。斯蒂芬妮从小就觉得自己会注定孤独一生。因为作为一个独生子女，斯蒂芬妮从小就感觉她自己与其他人格格不入。从初中到高中，斯蒂芬妮一直就没有谈过恋爱。即使有人对她表示好感，她也总是视而不见，还有意无意地拒绝了很多对她求爱的男生。
斯蒂芬妮的母亲跟很多中国妈妈一样，对女儿的情感问题操碎了心。斯蒂芬妮也曾试图说服她自己，单身状态让她可以更加客观地研究爱情，而且也可以让她有更多的时间专注于工作。她一度把自己的孤独视为一种荣誉，而不是一种负担。
然而，这一切都在她36岁那一年改变了。当时斯蒂芬妮来上海参加一场国际学术会议，在那场会议上，她遇到了改变她一生的男人——约翰·卡乔波。约翰·卡乔波是一位非常著名的社会神经科学家，也是斯蒂芬妮在学术上的偶像。约翰在上世纪九十年代创立了社会神经科学这个领域，而且他还是研究“孤独”这种心理现象的权威，对斯蒂芬妮的研究产生过非常重要的影响。
如果说斯蒂芬妮是“爱情博士”，那么约翰就是更加知名的“孤独博士”。我这里可以顺便剧透一下，我也会在非凡精读馆解读约翰·卡乔波的名著《当大脑陷入孤独》。
斯蒂芬妮和约翰在那场会议上相谈甚欢，她发现约翰不仅仅和她一样非常热爱工作，而且和她有着非常相似的幽默感和价值观。此外，她还在约翰身上感受到了前所未有的亲密感和安全感。
他们俩一见钟情，很快就陷入了热恋。在有过刻骨铭心的爱情体验之后，斯蒂芬妮才意识到，爱情能让人感受到前所未有的幸福和完整。这就让她重新开始思考爱情的意义。她领悟到，爱情不但不是可有可无的，反而是一种心理必需品。
斯蒂芬妮是从一个一直让她感到很困惑的现象开始思考这个问题的，这个现象是什么呢？它就是，爱情在产生的时候，大脑里会产生非常多复杂丰富的神经化学反应，这是为什么？
当我们坠入爱河的时候，我们的大脑会开启一场狂欢，各种神经递质和化学物质会大量地涌现。其中最活跃的大概就是这样的三种化学物质：多巴胺、去甲肾上腺素和催产素。
多巴胺是著名的快乐分子，为我们带来强烈的欣快感。而去甲肾上腺素呢，可以说是激情助推器，它会让我们心率加快，能量充沛。爱情之所以很多时候会让人感觉是“心动”，其实就是因为去甲肾上腺素的作用。去甲肾上腺素还会改变我们的注意力范围，会让我们只专注于眼前的爱人。最后一个分子催产素，它的作用是亲密分子，它会促进依恋感的产生，让情侣的心灵紧紧地相连在一起。通过这些化学物质的释放，爱情实际上会在大脑里掀起一场神经风暴，席卷大脑几乎所有的主要领域。
那为什么爱情会这样的大动干戈，牵扯这么复杂的大脑神经生化反应呢？在斯蒂芬妮看来，这很可能是因为大脑的很多重要的神经生化反应，一开始就是为了服务于爱情而进化出来的。
这从何说起呢？斯蒂芬妮的推测是这样的：我们人类早期的灵长类祖先可能一开始像其他很多动物一样，只是为了繁衍而结合在一起。那时候，他们的大脑只需要能够处理两性之间的那种动物性的吸引就可以了。
后来随着环境的变迁，那些能够更好地保护和抚养后代的祖先变得更加有竞争力。那这就要求他们能够形成那种比较稳定的、长期的伴侣关系。为了维护这种长期的伴侣关系，他们的大脑就需要学会从对方的角度来思考问题，要学会照顾对方的感受。于是去甲肾上腺素、催产素这样的一些能够帮助我们维持那种更深层的情感羁绊的分子，就开始大显身手了。
与此同时呢，情侣间为了相互合作，他们的大脑的思维能力也有了非常显著的进步。后来情侣之间的这种亲密关系可能就逐渐扩展到了更加广泛的社会互动里，形成了友谊等其他各种类型的社会连接。随着这些连接的不断拓展，人类祖先才能够得以建立起来更加复杂的社会网络。这就大大增强了我们整个人类群体的适应能力，最终让人类在与其他竞争对手的比拼中胜出，成为这个地球的主宰。
如果作者的这一系列推理成立的话，那么可以说，爱情从一开始就是深深地嵌入在人类的进化历程里的。可以说正是爱情，以及由爱情衍生出来的社会连接，一步一步地塑造了我们人类的大脑，也让人类这个物种变得那么特别。
这就让我想到，现在有很多的舆论都在讨论说，爱情在很多现代人的生活里已经变得可有可无了，有些年轻人在爱情这件事情上变得越来越淡漠，与其费力谈恋爱，不如宅在家里玩游戏。其实我想，这更可能是很多年轻人的自我开解吧。毕竟现在社会生存压力那么大，工作节奏那么快，很多年轻人很难抽出时间来认识人，花时间精力去维系一个长期的关系。
另外一方面呢，很多中老年人的爱情生活也是不尽如人意。有多少夫妻最后过成了“睡在上铺的兄弟”，好像没有爱情也变得无所谓了。
但如果从刚才这个进化的视角来看呢，那么这些例子里反映出来的那种“爱情可有可无”的现象就是不对的。爱情是一种根植于大脑，根植于本能的深层次的心理需求。因为我们的大脑很可能就是基于爱情建构出来的。爱情可以说是人类得以成为社会性动物的基石，也是我们智慧和文明的根源之一。
可见，大家不要觉得爱情是可有可无的。爱情非常重要，任何时候都值得憧憬。所以，大家很有必要继续认真听我接下来的内容。
二、成就爱情的四个关键因素
既然爱情不是可有可无的，那我们接下来就可以看看《当大脑坠入爱河》这本书里，可以被我们当作“爱情攻略”的部分。也就是我们接下来要探讨的第二个问题：到底是什么成就了爱情？
爱情是一段旅程，从最初遇见时的怦然心动，到热恋时的甜蜜，再到建立长期关系后的那种默契和依恋，每个阶段都有不同的挑战。在这段旅程里，生理吸引力、价值观的契合、文化的约束、现实压力等各种因素交织在一起，共同塑造着爱情的轨迹。
而作者斯蒂芬妮·卡乔波结合她自己的经历和研究心得，提出了四个成就爱情的关键因素。它们在这段爱情旅程的不同阶段都发挥着重要作用。如果我们能够把握住这四大因素，那对于我们爱情关系的顺利发展是至关重要的。
那么有哪四个关键因素呢？
第一个关键因素是欲望与爱的融合。这个因素很大程度上左右了爱情的萌发，决定了一对情侣为什么会坠入爱河。
第二个因素是坦露真实。这个因素左右了情侣之间的关系如何更进一步，在心灵层面上建立起更深层的连接和羁绊。
第三个因素打破脚本和第四个因素适应变化，主要针对的则是爱情的维护阶段。当我们身处一段持续几年、几十年的情感里的时候，这两个因素在维护情感纽带，让爱情历久弥坚这方面发挥着非常重要的作用。
01 欲望与爱的融合
那我们就先从爱情的发端开始讲起。我们说一说，为什么优质的爱情往往是欲望与情感的融合，是灵与肉缺一不可的。
我最近正好在网易看到一个关于柏拉图式爱情的街访。柏拉图式的爱情，就是指那种仅仅靠灵魂上的契合，而没有肉体上的欲望就迸发出来的爱情关系。
我看到在那个街访里，不少受访者都认可这种纯精神层面的爱情。他们认为，爱情是两个人精神上的那种羁绊，与动物性的生理欲望是不一样的。爱情是爱情，欲望是欲望，应该分开来看。
但是爱情真的可以独立于生理欲望吗？也许可以吧。这方面有一个著名的例子，就是英国女作家弗吉尼亚·伍尔夫的爱情。弗吉尼亚·伍尔夫在她59岁自杀的时候，留下的遗书里有这样的一句话。她说：“你给了我最大的幸福，我不认为有两个人能比我们更快乐。”她说的“你”正是跟她相守一生的丈夫——莱昂纳德·伍尔夫。
弗吉尼亚不止一次表示过，莱昂纳德是一个理想的丈夫，是一个忠诚的伴侣、朋友和合作者。但是很耐人寻味的是，他们之间的关系不涉及肉体关系。哪怕是在刚开始谈恋爱的时候，弗吉尼亚·伍尔夫在给朋友的信里就坦白说，莱昂纳德对她来说没有任何身体上的吸引力。
尽管如此，他们还是结婚了，而且在婚后的三十年里，莱昂纳德一直以各种方式支持着他的妻子。伍尔夫夫妇的爱情不可谓不浪漫，但这是一个非常罕见的特例。
其实绝大多数情侣的爱情关系，尤其是在那段爱情关系刚开始萌芽的时候，都是更偏向于另一个极端的，那就是生理上的相互吸引。而且这种生理上的相互吸引往往是无意识的。
有研究发现，人们在看到一个人的二百毫秒，也就是五分之一秒的时间里，就能够判断出自己和对方是不是合适的伴侣。而且这种判断与真的相处一段时间之后的感觉是相当吻合的。在这么短的一段时间里，任何复杂的思考都来不及介入，但就在这短短的两百毫秒的时间里，人们的潜意识已经可以综合大量的信息。
比如说，从对方的面孔判断出对方的年龄，从这一点可以推断对方的生育潜力。再比如说，从对方脸部的对称性可以推断出对方的健康状况，以及从对方的穿着打扮、神态等这些线索，推断出对方大概的社会阶层背景。这些信息会让你产生一种强烈的第一印象，可能是一见钟情，也可能是第一眼就觉得跟这个人没有缘分。但这些都不是出于理性的分析，而是一种无意识的判断。你体验到的更可能是一种生理上的冲动。
作者斯蒂芬妮的父母就是一见钟情坠入爱河的。他们两个人是在遛狗的时候偶遇，寒暄了几句之后，越看对方越觉得顺眼，就相互留了电话，然后就火速发展为情侣。而他们当时完全没有意识到的是，有一个让他们相互吸引的关键因素是，他俩长得非常像。作者说，她的父母像到经常会被人误认为是兄妹。
我在讲解《社会心理学》那本书时就提到过，人有一种隐形的自恋，我们往往会爱上那些与自己相貌相似的人。而这也是一种无意识的偏好，是一种更偏向于生理反应的冲动。
作者斯蒂芬妮自己也承认，那回在上海与约翰相遇的时候，也不仅仅是被他的学识吸引，还是因为约翰的长相正好长在了她的审美点上。作者被约翰的外表深深地吸引了。她说：“如果约翰还是约翰，内在不变，但是外表变得不再能够吸引我，那我们还能一见如故吗？”虽然她在书里没有正面回答这个问题，但答案很有可能是否定的。
除了从视觉里捕捉到这么多的信息之外，两性之间的吸引力还有一个非常重要的隐形推手，那就是我们的嗅觉。如果说我们在视觉上是更加容易被相似的人吸引，那么在嗅觉上效应就是恰恰相反的，我们更加容易被那些气味与我们不同的人吸引。
比如，有一项研究发现，当女生去闻男生穿过的T恤的时候，会觉得那些免疫系统与自己截然不同的男生的气味更加好闻。说得更加具体一点是这样的：人体内有一组与免疫能力密切相关的基因，叫作“主要组织相容性复合体”，简称MHC基因。不同MHC基因型的人对于病原体的抵抗力是不同的。
如果你与一个跟你在MHC基因类型上差别更大的异性结合，那你们生下的后代就有了更多的免疫特征多样性，你们的孩子就有可能抵御更多的病原体。那这对你传递自己的基因来说，当然是一件好事了。
而我们正是通过鼻子来识别MHC基因的差异的。男女双方都会觉得MHC基因型与自己差别很大的异性，气味闻起来更加性感。这其实也就是传说中的体香，也许从你身体自然散发出来的那一点点气味，对于很多人来说并不一定好闻，但偏偏就是你的伴侣觉得你闻起来很性感。
很多时候，与其说我们是一“见”钟情，还不如说我们其实是一“闻”钟情。虽然人体的气味很淡，很多时候几乎都察觉不到，但从神经结构上来看，嗅觉与大脑的连接是比视觉、听觉更加直接的。所以气味相投这件事其实在暗中发挥着非常重要的作用，而这种影响也主要发生在我们的潜意识层面。
所以你看，无论是通过视觉，还是通过嗅觉，我们在跟一个人刚开始交往的那一瞬间，就已经产生了一些潜意识的冲动与判断。这些判断并不是源自理性层面的分析，而是深深根植于进化出来的一些生物本能力。这不是柏拉图式的理智，而是欲望。所以呢，大多数的爱情里几乎肯定是有欲望的成分的，甚至很多时候欲望就是爱情的第一推动力。
但是当然了，爱情里也并不仅仅是只有生理吸引，它还涉及更多更复杂的情感和认知。比如，生物人类学家海伦·费舍尔就提出，大脑里至少有三个系统在参与调节爱情，它们是层层递进的。
首先是性驱动系统，它产生了我们寻找伴侣的欲望。然后是迷恋系统，它会让我们专注于特定的对象。最后是依恋系统，它会让我们愿意长期包容对方，让情侣建立起那种类似好友的关系。
如果我们把那后两个系统里的迷恋、依恋统称为爱，那么前面第一个系统里的生理欲望与爱之间到底是一个什么样的关系呢？科学家发现，欲望与爱是双向互动的。身体的亲密接触会促使大脑释放催产素这些物质，强化我们的情感连接。反过来呢，两个人的情感越亲密，那么他们对于身体上的亲密关系的满意度也会越高，这反过来又会加深他们的情感连接。
所以爱情也许可以存在于没有欲望的情况之下，就像伍尔夫夫妇那样。但是绝大多数时候，真正持久的浪漫关系往往需要欲望与爱的结合。
文学学者约瑟夫·坎贝尔说，身体亲密不仅帮助我们与伴侣之间建立起情感连接，它还让我们感受到我们身体本身的重要性，让我们感受到一种活着的狂喜。他说这种“活着的狂喜”才是大多数人应该追求的生命真谛。坎贝尔认为，人的一切体验其实都是灵与肉不可分离的，爱情当然也是这样。
我觉得这些发现对于我们自己的爱情关系，至少有两个非常重要的启发。
第一，在爱情萌发的阶段，我们一定要重视直觉。现在很多人相亲的时候，会像是做数学题一样，列举出各种条件要求，身高要求多少、什么职业、年薪多少，还有各种性格要求，等等。但是这样的一种算计，也许能帮你找到理智上觉得对的人，却很难帮你找到感觉上对的人。其实，只要你跟对方有一些真实的面对面的互动，你的直觉就能够告诉你对方是不是对的那个人。
当然，这并不是说理性完全没有用，而是在爱情的萌芽阶段，直觉是至关重要的，因为它能够快速帮你判断彼此之间是否有基本的吸引力和潜在的契合度。
第二个启发是，在爱情的发展和维护阶段，也就是对于那些老夫老妻来说，一定要注重通过刺激身体的感觉来让爱情保鲜。欲望和爱是螺旋式发展的，它们既可以相互成就，也可以陷入一种下降式的螺旋里。随着年龄的增长和生活压力的增加，很多伴侣在身体的亲密关系上会越来越疏远，那么他们的情感连接也会随之变弱。
而想要打破这个恶性循环，其实并不一定要从肌肤相亲这个方面直接入手。肌肤相亲引发的那种感官愉悦在我们的大脑里是跟后脑岛这个区域的激活紧密相关的。而后脑岛这个区域，是同时调节各种感官体验的。它的激活并不仅仅局限于肌肤相亲，我们其实可以通过其他各种感官来唤醒后脑岛，从而促进伴侣之间重建情感连接。
比如，我们可以试试从味觉入手，情侣一起做饭，一起分享美食，这就会很有帮助。我们也可以试试从简单的触觉互动入手，情侣间经常依偎在一起、经常拥抱、经常牵手，甚至是你们俩一起去闻一闻那些令人愉悦的香气也有效果。运动其实也是一个非常好的选择，比如一起散步、跑步或者跳舞，这些活动都能够激活后脑岛，间接地强化情侣之间的情感连接。
总之呢，生理层面的欲望和身体上的亲密感不仅仅是爱情最初的推动力，也是维系爱情，让爱情保鲜的重要因素。对于大多数人来说，爱情都不只有柏拉图的部分，而是欲望与爱的融合。
02 袒露真实
好，那我们接着来说成就爱情的第二个关键因素：袒露真实。
生理层面的欲望、身体上的亲密感是爱情萌芽的土壤，也是维系爱情的养料。但是爱情如果要长成一棵参天大树，那它就需要扎根到一些更加深层的土壤里，那样才能够屹立不倒，经得起风吹雨打。而这种更深层的“土壤”呢，就是情侣之间那种牢固的情感纽带，那种走到对方心灵深处的情感羁绊。
而要形成这种纽带，关键可能就在于袒露真实，也就是我们要讨论的成就爱情的第二个关键因素。勇敢地把自己内心深处最柔软、最脆弱，甚至是最不堪的一面毫无保留地展现给对方。这种分享能够迅速地拉近你们之间的距离，建立那种心灵上的羁绊。
这可能多少有点反直觉，尤其是在恋爱初期，我们都往往是更想展示自己最好的那一面，隐藏我们的缺点。但事实上，即使是在爱情刚刚萌芽的阶段，真正能够拉近你们的情感距离的也不是光鲜的外表，而是彼此袒露的脆弱。
作者斯蒂芬妮自己的爱情故事最能说明这一点。她和约翰在上海的那一次学术会议上认识之后，不久一起约在酒吧见面。那天一开始，他们谈论的是感兴趣的学术研究，他们谈论着学术会议上那些枯燥的学术话题。但随着夜色渐深，他们的话题开始转向内心深处。在谈到各自的情感经历的时候，斯蒂芬妮半开玩笑地说：“我和我的工作结婚了。”没想到约翰回答：“我也是。”语气里带着一点自嘲的意味。
然后约翰开始倾诉自己的情感困境。两次失败的婚姻让他对亲密关系感到恐惧。他担心自己全身心投入工作会伤害爱他的人，也害怕在亲密关系中失去自我。斯蒂芬妮说那一刻，她仿佛看到了约翰光鲜的学术成就背后的脆弱与不安。她很惊讶于约翰的坦诚的程度，也惊讶于他们之间产生的共鸣。她自己也同样害怕被亲密关系束缚，同样也是借着工作寻找安全感。她说：“我们像是两个孤独的灵魂，在彼此身上找到了慰藉。”
他们一开始在生理层面上的那种相互吸引，只是这一段关系的导火索，而这一次袒露内心脆弱的深谈，才是他们踏出那一步的关键。
斯蒂芬妮和约翰的经历其实并不是特例。心理学家阿特·阿伦曾经发明出一个堪称“神级操作”的程序，能够光速拉近两个陌生人之间的情感距离。而这个“神级操作”的核心就在于袒露真实。阿特·阿伦的方法特别简单，只要两个陌生人坐在一块儿，一起依次看36个问题，然后每看完一个问题，两个人就要轮流把自己对这个问题的回答如实地、详尽地说给对方听。
这36个问题的编排是逐步往内心深入的，越到后面就越会触及人的情感深处。比如，这36个问题里的第一个问题是：“如果可以在世界上所有人中任意选择，你想邀请谁共进晚餐？”第17个问题是：“你最宝贵的记忆是什么？”第35个问题是：“你的家人中，谁去世了会令你最难过？为什么？”你看，越到后面，越需要你袒露内心深处很私密的东西。
美国有一位专栏作家用这36个问题测试了几十对陌生男女，结果许多人在回答完问题之后，一下子感觉与对方的亲密程度甚至超越了认识几十年的亲人。更加令人惊讶的是，在短短六个月之后，其中有一对参与者就结婚了。这就是袒露真实的威力。
在跟约翰确定关系之后，作者斯蒂芬妮打电话给她妈妈说：“我想我终于找到了一个爱我原本模样的人。”我当初读这本书的时候，一下子就被这句话戳中了。“爱我原本的模样”，我觉得这几个字道出了缔结那种深厚的情感纽带的真谛。而其中的关键就是，你是否有勇气向对方袒露你原本的模样，包括那些你内心深处最不堪的，甚至是难以启齿的黑暗的东西。
这倒不是说两个人一见面就必须袒露到这个程度，而是随着你们关系的加深，如果你想与对方长久相伴，那就必须准备好彻底敞开心灵，让对方看到你最脆弱、最黑暗的一面。
你敢不敢向你的爱人袒露你内心深处最黑暗的秘密？我觉得这个问题就是一个牢固的爱情关系的试金石。完全坦诚的爱情是坚不可摧的。也就是说，袒露真实不仅仅是热恋的催化剂，它也是情侣能否长久相守的关键。
那为什么袒露真实有这么大的威力呢？我的思考是这样的，西方人在表达爱意的时候经常会说一句话：“你让我变得完整。”挺浪漫的，是吧？但有没有想到，这句话背后其实暗藏一个前提，就是你首先要感觉到自己内心深处，是有某些不完整的东西的。只有当你感受到自己的脆弱，你才会渴望有人理解你、与你共情，然后让你变得更完整。
所以我觉得爱情本质上是两个人内心最柔弱的部分的共鸣，是两个需要取暖的人相互抱团取暖。
我知道有很多情侣哪怕是建立了长久的关系，也是不愿意袒露真实的，总想保留一块永远不与对方分享的自留地。但这种“留一手”的心态其实会阻碍情感羁绊的形成。所以如果你渴望深厚而长久的爱情，那就不妨更加真实一些，在适当的时机勇敢地向对方坦露内心，分享那些让你脆弱、不安，甚至是害怕的东西。不要害怕暴露缺点，因为牢固的情感纽带，是建立在彼此理解和接纳最真实的模样的基础之上的。
只有卸下伪装，展示不完美的自己，对方才能够真正走进你的内心。爱不是相互展示完美，而是两个人内心的共鸣。这就是成就爱情的第二个关键因素：袒露真实。
那我们刚才提到的那36个能够迅速拉近关系的问题，书里并没有完整地给出。我帮大家找到了完整的中文版，我会请编辑放到这期节目的文稿最后。如果你有合适的对象，如果双方都愿意，那你们可以试试回答这些问题，亲自体验一下袒露真实的威力。
03 打破脚本
好，那我们接着来说成就爱情的第三个因素：打破脚本。
生活在现代社会，我们会不知不觉地被各种脚本包围。比如，小红书上的网红们展示的那种精致生活，又比如，浪漫爱情电影展示给我们的那种完美的爱情故事，还有那些约定俗成的婚姻仪式里规定好的详细步骤。这些各种各样的脚本都在潜移默化地塑造着我们对生活、对爱情的期望。
而且塑造出来的往往都是一些过高的期望。理想型的伴侣应该是什么样子，初次约会应该如何展开才最完美，婚礼应该多么盛大，甚至应该包含哪些亮点，等等。很多人早在自己实际经历这些之前，就已经在心里写好一个完美的剧本了。但问题是，现实是很少会按照你的剧本来进行的。现实生活往往充满了各种不确定，一味追求完美和可控反而会让人产生深深的失落感。相反，打破生活的脚本，接受生活的不确定性，拥抱生活的即兴和不可预测，反而会带来很多美好的意外和惊喜。
作者斯蒂芬妮和约翰的婚礼，就是打破脚本的最好的注解。在跟约翰认识九个月之后的一个清晨，斯蒂芬妮压根没有想到那一天会是她的婚礼日。那天她本来只是计划从自己在日内瓦的研究所出发，乘火车前往巴黎与约翰见面。那个时候他们一个在欧洲，一个在美国工作，被大西洋隔开，见面非常不容易。在火车上，她试图专心工作，却难以抑制与约翰重逢的期待。
没有想到的是，这一天的高潮并不是来自两个人精心策划的浪漫晚餐，而是来自约翰一个突如其来的提议：“你想我们今天下班后就结婚吗？”这个提议是源自约翰的同事一个非常偶然的玩笑。他的同事劳拉那天开玩笑说，她其实是可以主持婚礼的，因为她考了牧师证。没想到约翰却认真起来了，就给斯蒂芬妮发了那条短信。这条短信让斯蒂芬妮的生活瞬间脱离了既定轨道，但斯蒂芬妮用了两秒钟时间就回复道：“好啊。”然后她就立即冲出酒店，飞奔到巴黎的街头去寻找一条白色的裙子，可以用来充当婚纱。
这场即兴的婚礼可以说是打破了所有关于完美婚礼的常规剧本。他们没有精心布置的场地，于是婚礼就只好在巴黎的一个公园的草地上举行。这场婚礼没有正式的婚礼司仪，而是约翰的同事临时担任。也没有专业的摄影师，只有一位教授用iPad（平板电脑）来记录整个婚礼的经过。甚至就在两个人交换誓言的最高潮的时候，警察乱入，说没有许可的话，禁止在公园举办仪式。于是他们不得不临时转移阵地。总之就是非常潦草。
这场婚礼没有豪华的场地，也没有传统婚礼的仪式，没有精美的酒水和食物，但正是因为缺乏这些剧本化的元素，这场婚礼才显得那么真实独特，让他们终生难忘。
这就呼应了耶鲁大学心理学家罗拉特利奇的研究。他的研究发现，人的快乐程度并不取决于最终实际获得了多少，而是取决于期望值与实际结果之间的差距。也就是说，当我们放下预设的期望，以更加开放的心态去体验生活的时候，反而更加容易收获幸福和快乐。
当然，打破脚本并不意味着我们要完全放弃计划和目标。我们大脑里负责计划、决策、控制冲动的区域是前额叶皮质。可以说就是前额叶皮质在主要负责撰写我们的人生脚本。前额叶皮质对于我们做长期计划，对于我们做出各种负责任的行为，都是至关重要的。
但是如果前额叶皮质过度活跃的话，就会导致很多问题。比如会让我们陷入思维反刍，陷入对一个问题无止境的思考里，也就是我们平时说的内耗。再比如会让我们精神焦虑，以及会让我们的行为变得很僵化。所以适度打破前额叶皮质的控制是很重要的。
比如在一个研究里，科学家用仪器暂时抑制了人们前额叶皮质的部分功能，结果这些人反而表现出比平时更强的创造力和问题解决能力。所以我们需要找到的是一个平衡点，既能够利用前额叶皮质的有益功能，而又不至于被它过度控制。
增强这种调控能力的方法，书里提到了两个，一个是练习冥想，另一个是亲近自然，比如在自然环境里散步。这两个活动都可以明显减少与思维反刍相关的前额叶皮质活动，这会增强我们对它的调节能力。
而我们前面说的打破脚本呢，就是在生活里的某些时刻，刻意松开对前额叶皮质的控制，让僵化的生活重新灵动起来。
这份灵动对于爱情是很有意义的。一次即兴的野餐可能比精心策划的烛光晚宴更加有意义，一次突发奇想的周末旅行可能比规划已久的度假更加令人难忘。法国诗人波德莱尔说，天才就是随时重拾童年的能力，而在爱情中保持这种儿童般的好奇和惊奇感非常重要。
这让我联想到关于爱情最多的一个抱怨，就是情侣在一起生活很久之后，两个人就“手心摸手背”，再也没有激情了。而我想到的是，也许爱情的“退烧”并不是孤立的，而是随着对生活热情的消失而消失的。一对相互抱怨，没有了激情的老夫老妻，他们也许并不只是对爱情没有了激情，而是对生活里的其他各个方面也都变得非常僵化，对生活的各种可能性都失去了好奇。爱情只是他们生活的一部分而已。
所以，想要经营爱情也不应该只是冲着爱情而去，也许更应该经营的是生活情趣，是对生活的热情。爱情往往会伴随着这些保持新鲜。
那从这个角度来看，维系爱情其实是一个维系对生活的好奇心和探索欲的副产品。如果我们愿意跳出日常生活的条条框框，尝试新的体验，接受意外的可能性，那就不仅仅是在为生活注入新的活力，也是在为爱情创造新的可能性。
这可能就是为什么有些夫妻能够相守一生，却依然保持着年轻时的甜蜜的原因。因为他们不仅仅是在经营婚姻，更是在经营一种充满热情与创造力的生活方式。希望这些思考对你也有所启发。
04 适应变化
那接下来呢，就是成就爱情的第四个关键因素：适应变化。
我们刚才说到，爱情最大的挑战之一，就是如何在时间的长河里保持鲜活。爱情刚刚萌发的时候，可能每一对情侣都觉得会天长地久，但是现实其实很残酷。根据调查，美国夫妻的离婚率大约是39%，而未婚情侣分手的概率更高。根据斯坦福大学社会学家罗森菲尔德的调查数据，年轻情侣在相处第一年的分手概率高70%以上，相处五年的情侣之后仍有20%的分手风险。
你可能听说过七年之痒，意思是夫妻相处七年左右往往会遭遇危机。但最近的科学研究发现，情侣间的危机往往来得更早。在爱情刚刚萌发的时候，情侣的大脑会分泌大量的多巴胺，让你俩的关系激情四射。但大约过了两年时间之后，大脑中的多巴胺分泌就开始回归到正常水平了，爱情的新鲜感和兴奋感也会随之减弱。所以很多情侣在一起两年之后就会经历一个低谷期。
而前面提到过的那位人类学家海伦·费舍尔发现，另一个最危险的时期是夫妻相处四年左右的时间，这个时期的离婚率会达到一个高峰。
所以其实不是七年之痒，而是四年之痒。有趣的是，这个时间点恰好对应着他们的第一个孩子度过了需要最多照顾的阶段。海伦·费舍尔从进化心理学的角度给出了一个解释，她认为有些夫妇俩把他们的孩子拉扯到三四岁的时候，在潜意识中就会觉得孩子夭折的概率已经大幅下降了，这个时候就会有离婚分手的冲动。
但是这些数据都不意味着随着时间的流逝，爱情就一定会出问题，而是在提醒我们：爱情需要与时俱进，需要彼此适应对方的变化。
人的个性本来就是会随着时间不停地演变的，更何况是与另一个人生活在一起之后。美国佐治亚大学有一项研究发现，即使是最恩爱的新婚夫妇，在他们婚后十八个月内也会经历性格和情绪的显著变化。原本外向的丈夫可能会变得不那么外向，原本喜欢交朋友的妻子可能会变得不那么开放。关键在于我们如何应对这些改变。
有些幸运的情侣拥有长青的爱情，并不是说他们一直都对彼此怀着跟第一天一样的情感，而是随着时间的流逝，他们相互之间在旧的情感纽带基础上，编织出了新的情感纽带。爱是持续经营出来的。
那怎么样去长期经营爱情呢？前面说的那两个因素其实都会有帮助。比如，有意识地打破一些日常生活的脚本，不但能够为生活注入新鲜感，也给了你们一个机会在这种共同的冒险里重新发现对方。
而我觉得，想要长期经营爱情，最关键的是持续的自我表露。袒露真实并不只是一种谈恋爱的技巧而已，它也是持续经营爱情的核心。
你们都在随着时间发生变化，每经历一些新的事情，你们内心深处可能就会涌现出一些新的东西需要跟对方分享。可以说了解你的恋人是一个永无止境的过程。
有研究证实，自我表露的增加与情侣对关系的满意度的提高是密切相关的。那些缺乏自我表露的情侣更容易感到孤独和疏离，他们的关系也更容易出现问题。所以只有建立在真诚和坦诚基础上的爱情，才更有可能经受住时间的考验。
那我们小结一下，有四个因素在爱情的萌发、情感纽带的建立和维护爱情关系里至关重要。
首先是欲望与爱的融合，爱情往往始于生理吸引，持久的关系也需要情感与欲望的结合，身体亲密是维持情感的重要元素。
其次是袒露真实，敢于袒露内心的脆弱和真实，能够让情侣间建立起深厚的情感连接，让两个灵魂更加贴近。
然后是打破脚本，放下对生活和爱情的固定期待，接受不确定性，这能为情感注入新鲜感和活力。
最后是适应变化，爱情需要随时间调整，通过持续地坦诚交流，适应彼此的变化。
三、爱情如何回馈我们
那么说完了如何赢得爱情、维护爱情之后，我们就进入到今天最后一个话题。我们来探讨一下，爱情反过来会带给我们哪些正面、负面的回馈。
我们前面说，爱情可能是一种心理上的必需品。为这个说法提供最强有力的证据的，就是拥有爱情会给我们带来很多正面的反馈。这尤其体现在两个方面：第一，爱情会让大脑变得更有活力；第二，爱情有疗愈身心的功能。
01 正面反馈一：更有活力的大脑
我们先来说第一个正面反馈：爱情会让我们拥有一个更有活力的大脑。
我们经常说，恋人之间是心有灵犀一点通的，经常能通过一个眼神就明白彼此的想法。这种“心电感应”其实并不是浪漫的夸张，而是爱情带来的真实认知提升的效果。
研究发现，恋人之间是真的拥有一种特殊的预测优势的，能够比陌生人更加准确地预测对方的行为和意图。作者斯蒂芬妮·卡乔波的一个研究证明，这很可能是因为爱情会激活大脑中的镜像神经元系统。这些镜像神经元就像一面心灵的镜子，能够帮助我们自动去模拟和理解恋人的意图。
当我们深爱着某人的时候，不仅能够更快地感知他们的情绪，还能更加准确地预判他们的行为。而且这种能力会随着情感的加深而增强。换句话说，你们爱得越深，你们的相互理解就越快、越准确。这也解释了为什么一些情侣即使不说话，也能够一眼看穿对方的心思。
更加重要的是，爱情能够显著地提升我们的创造力。研究发现，当一个人回忆或者思考跟恋人有关的事情的时候，就能够激发大脑释放多巴胺。而多巴胺是与愉悦和奖励相关的神经递质，它能让我们更富有创造力，更善于解决复杂的问题。
很多伟大的艺术家和科学家都曾经在爱情的激励下，创造出流传后世的作品，做出很多重要的发现。比如说美国艺术家鲁本·托莱多与伊莎贝尔·托莱多，这一对艺术家夫妇，他们就是在彼此的爱意中激发灵感，创作出了许多让欧美名流趋之若鹜的时尚艺术品。再比如说我们都很熟悉的居里夫妇，他们在科学研究中相互支持，完成了放射性研究的突破。
作者斯蒂芬妮与约翰的经历也是很好的一个证明。在巴黎结婚之后，斯蒂芬妮辞掉了她在欧洲的工作，与约翰成了美国芝加哥大学的同事。他们在学术上相互启发，在结婚之后的那些年里硕果累累，各自在学术上又更进了一步。
那为什么爱情能够激发脑力呢？有研究发现，恋人之间那种深厚的情感连接会激活大脑中的角回这个区域。这个区域与人们理解语言文字、创造性思维以及自我意识都有关系。所以恋人越是感觉对方是“我的另一半”，也就越是觉得彼此的自我重叠在了一起，那他们的角回活动就会越活跃。而角回的活跃会刺激创造性思维，这或许就是爱情带来认知提升效果的重要原因。
通过爱情，我们不仅更加深刻地认识了自己，也能够更加深刻地理解他人和身边的其他事物。
02 正面反馈二：疗愈身心
那接下来我们来说爱情带来的第二个正面反馈：疗愈身心。
爱情不仅能够让我们更加健康，也能够疗愈和抚慰身心的创伤。偶像剧里经常会有女主撒娇的那种台词，说“只要你抱抱我，我就不疼了”。尽管听着很肉麻，但这背后其实是有科学依据的。
情侣的身体接触，比如拥抱、牵手、亲吻等，都能够显著地缓解压力，甚至是减轻疼痛。斯蒂芬妮把爱情比喻为“天然的麻药”，因为爱情能够激活大脑的奖励系统，释放催产素和内啡肽，这些物质不仅能够让我们感觉到幸福，还有止疼和治愈的作用。
良好的爱情关系不仅能够缓解疼痛，还能让我们更健康、更长寿。研究表明，处于高质量婚姻中的人，免疫力更强，而心血管疾病的发病率也更低，甚至在高风险手术后的存活率也更高。俄亥俄州立大学的一个研究发现，当情侣以充满爱意的方式交谈的时候，他们皮肤上的小伤口愈合的速度比那些吵架的情侣快上60%，这相当神奇。
斯蒂芬妮与她丈夫约翰的故事也是爱情这种疗愈力量的真实写照。在他们一起生活四年之后，一个噩耗降临，约翰被查出得了一种非常罕见的癌症——唾液腺癌。而且确诊的时候就已经是晚期，推测只剩下一年的生命。
确诊之后，约翰和斯蒂芬妮都非常震惊和悲伤，但他们很快调整心态，积极面对疾病。他们一起查阅文献，了解这种癌症的治疗方案，最后约翰决定积极治疗。治疗的过程非常艰苦，约翰经历了化疗过量的严重副作用，还一度无法进食。但在整个过程里，斯蒂芬妮始终陪伴在他的身边，细心照顾他，鼓励他战胜病魔。
结果出乎所有人的意料，约翰有一段时间竟然完全康复过来，甚至还一度恢复了正常的生活节奏。可以说在他们最艰难的时刻，爱情不仅仅提供了情感上的支撑，也激发了他们共同面对困境的勇气和力量。
这就是爱情的正面力量，它不但会激发大脑的潜力，也给人的身体和心灵带来非常巨大的抚慰。
03 负面反馈：失去爱情及其应对方法
爱情能够带给我们许多美好，但另外一面是，我们也可能会失去它。而这种失去带来的负面反馈，往往是撕裂般的痛苦。
不论是因为分手而告别一段关系，还是因为疾病、意外失去挚爱，失去爱情的经历都会深深地嵌入到我们的身心里，剧烈地影响我们的情感、大脑和健康。
不少情侣最后可能都会因为爱情破裂而失恋分手。那么失恋的痛苦为什么会那么刻骨铭心呢？因为这种痛苦是深深扎根在我们的神经系统里的。
神经科学研究发现，失恋会让大脑里的奖励系统过度活跃，尤其是腹侧被盖区和伏隔核。这些区域呢，通常是在我们非常渴望得到一个什么东西的时候被激活的。而失恋之后，这种渴望反而会加剧，让我们比在恋爱关系中更加思念那个已经离开的伴侣。
与此同时呢，失恋还会激活我们前面提到过的前额叶皮质，这个区域负责反复思考和自我反省。失恋者常常会沉浸在“如果当时我能这样，就会怎么样”这样的假设里，不断地去回忆过去的点滴，也就是陷入思维反刍里，陷入内耗里。这会让他们陷入痛苦的循环，难以自拔。
相比起失恋，如果你的另一半是因为疾病或者事故意外离开，那对你造成的冲击就更像是一场灵魂的地震了。失去与我们有深度连接的爱人，就像是失去了生命的一部分。
作者斯蒂芬妮最后就经历了这样的生离死别。尽管约翰的病情一度好转，但是在确诊癌症两年多后的某一天，约翰突然开始咳嗽，喘不过气来。那时斯蒂芬妮正好在他的身边。约翰好像突然明白自己的生命到头了。在失去意识的最后时刻，约翰看着斯蒂芬妮说：“我爱你。”然后就永远地失去了意识。
约翰的离开让斯蒂芬妮陷入巨大的痛苦中。她感到自己的一部分也随之消失了。
失去挚爱的人会有一种叫作“心碎综合征”的生理表现。这是一种急性压力性心肌病，会让人感到胸口剧烈疼痛，就像心脏真的被撕裂了一样。
在失去挚爱的24小时内，一个人发生心脏病的风险会比平时高出21到28倍。失去挚爱的人会觉得自己的心脏像被撕碎了一样，这真的不是夸张。
失去挚爱的痛苦很多时候还会演变成复杂性悲伤。所谓复杂性悲伤呢，就是失去的爱人好像变成了一个无法解开的结一样。我们的大脑奖励系统依然非常渴望爱人的存在，而我们的认知系统却不断地提醒我们他们已经不在了。这种内在的矛盾会让人沉浸在痛苦中无法自拔。
在约翰去世的很长一段时间里，斯蒂芬妮就陷入了复杂性悲伤里。她几乎断绝了一切社交，整天像行尸走肉一样，邻居看见她都不敢跟她打招呼。
那她最后是怎么从这种复杂性悲伤中恢复过来的呢？我觉得她采取的这些举措不论是对于应对失恋分手，还是痛失所爱都有所启发。
她做了哪些事情呢？首先是理性思考和寻求帮助。
在最悲伤的时候，斯蒂芬妮起了想要结束生命的念头。好在她的理性思维发挥了作用，她意识到这简直是一个糟透了的主意，她的理智阻止了冲动的行为。于是她马上向一位很久没有联系的网球运动员朋友发出了求救信号，寻求他的帮助和指导。
孤独是失去爱情之后最大的敌人，而与家人、与朋友，甚至陌生人建立联系，能够显著地缓解悲伤。
就是在这位朋友的鼓励之下，斯蒂芬妮重拾了儿时的爱好——网球。她还参加了网球联赛，开始尝试重新融入社会。也是在这位朋友的建议和督促之下，斯蒂芬妮开始了每天跑步六英里的计划，坚持了一整年。
运动也是减轻悲伤和焦虑的非常有效的手段。跑步、跳舞这些身体活动能够促进内啡肽、多巴胺和血清素的分泌，这些神经化学物质能够提升情绪，帮助我们从悲伤中恢复过来。
最终，一次跳伞的经历让斯蒂芬妮有了顿悟的感觉。当她从万米高空一跃而下的时候，斯蒂芬妮感受到了巨大的恐惧。她一下子释放了内心的痛苦与不适，让她彻底专注于当下。她意识到恐惧、悲伤和幸福一样，都是大脑的合成物，而不是客观现实。我们无法控制外界发生的事情，但是可以选择如何看待它们。
跳伞的这个经历让她明白，只有勇敢地面对和拥抱痛苦，才能够继续爱一个已经逝去的人。
斯蒂芬妮说，约翰无所不在，他的存在已经融入自己的生命中。而爱一个幽灵就意味着将他牢牢铭记在心中，以此延续他的存在。所以最终治愈痛失挚爱的悲伤的，并不是很多人想象的那样把痛苦忘掉，反而是直面痛苦，并且铭记你的爱。
斯蒂芬妮最后的这点感悟非常打动我，让我想到，也许爱情最大的馈赠就是让你永远地战胜了孤独。因为如果你曾经体验过那种最深沉的情感连接，那么你心中就永远都有一个很重要的位置被一个人占据。不管他是不是还在你的身边，不管他是不是还在这个世界上。
感谢所有在我们生命中留下印记的人，是他们的爱让我们成为今天的自己。不论是甜蜜的相守，还是无奈的分离，这些情感体验都是我们生命故事中最珍贵的财富。
好，到这里我们就分享完了《当大脑坠入爱河》这本书的精华内容。这本书让我们明白了，爱情不是可有可无的选项，而是根植于人类进化历程里的必需品。在成就爱情的过程中，欲望与爱的融合、勇于袒露真实、打破生活脚本、适应彼此变化这四个因素缺一不可。
而爱情带给我们的回馈，既有让大脑更有活力、疗愈身心这样的正面影响，也可能会因为失去爱情而给我们带来巨大的痛苦。但即使是这种痛苦，也印证了爱情对我们的重要性。因为真正的爱情会永远铭刻在心中，成为我们生命中最珍贵的财富。
愿每位听到这期节目的朋友都能在爱情中学会爱与被爱，理解它的力量与脆弱，最终找到属于自己的幸福。
以上这些，就是我为你解读的全部内容。如果你觉得有启发、有收获，欢迎你点击右上角的分享按钮，把这本书分享给你的家人和朋友。谢谢你的收听，我是魏知超，再见。
附录： 阿特·阿伦的“36问”
1. 如果可以在世界上所有人中任意选择，你想邀请谁共进晚餐？
2. 你想成名吗？想以什么方式成名？
3. 打电话之前你会先排练一下要说什么吗，为什么？
4. 对你来说，“完美”的一天是什么样的？
5. 你上次自己唱起歌来是在什么时候，给别人唱呢？
6. 如果你能活到90岁，同时可以一直保持30岁时的心智或身体，你会选择保持哪一种，心智还是身体？
7. 你是否曾经秘密地预感到自己会以怎样的方式死去？
8. 说出三件你和你的伴侣看上去相同的特征。
9. 人生中的什么东西最令你感激？
10.如果你能改变被抚养成人过程中的一件事，会是哪一件。
11.花四分钟时间，尽可能详细告诉伴侣你的人生经历。
12.如果你明天一觉醒来能拥有某种才能或能力，你希望那会是什么能力呢？
13.如果有个水晶球可以告诉你关于自己、人生，未来乃至任何事情的真相，你会想知道吗？
14.有没有什么事是你一直梦想去做而没有去做的，为什么没有做？
15.你人生中最大的成就是什么？
16.在一段友谊之中你最珍视的是什么？
17.你最宝贵的记忆是什么？
18.你最糟糕的记忆是什么？
19.假如知道自己在一年内会突然死去，你会改变现在生活方式吗？为什么？
20.友谊对于你来说意味着什么？
21.爱与情感在你生活中扮演着什么样的角色？
22.和你的伴侣轮流说出心目中对方的一个好品质，每人说五条。
23.你家人之间关系是否亲密而温暖，你觉得自己的童年比其他人更快乐吗？
24.你和母亲之间的关系是怎样的？
25.每人用“我们”造三个句子，并含有实际情况，比如“我们俩在屋子里，感觉……”
26.补完这个句子：“我希望和某人在一起，分享……”
27.如果你想和对方成为亲近的朋友，请告诉对方有什么重要的事情是他或她需要知道的。
28.告诉对方你喜欢TA身上的什么东西，要非常诚实，说些你不会对萍水之交说的东西。
29.和对方分享生命中那些尴尬的时刻。
30.你上次在别人面前哭是什么时候？自己哭呢？
31.告诉对方，你已经喜欢上了他或她身上的什么品质。
32.你觉得什么东西是严肃到不能开玩笑的，假如有的话。
33.如果你今晚就将死去，而且没有机会同任何人联络，你会因为之前没有对别人说什么话而感到遗憾，你为什么到现在都没有对他们说这些话呢？
34.假设你拥有的全部东西都在你的房子里，现在房子着了火，救出家人和宠物之后，你还有机会安全地冲进去最后一次，取出最后一件东西，你会拿什么，为什么？
35.你的家人中，谁去世了会令你最难过，为什么？
36.说出一件你的个人问题，问对方如果遇到此事要如何解决。另外，也要让对方如实告诉你，在他或她眼中，你对于这个问题的感受是怎样的。
