曾经在樊登读书上听过樊登推荐原生家庭方面的书，我不屑一顾，因为我的先生不家暴我，也不酗酒，我也不会离婚，所以我认为我的孩子不可能会受到原生家庭的影响。

但今天，我发现我错了，并且大错特错，我把原生家庭狭隘化了。

原生家庭不仅仅是我以为的那些，夫妻之间的相处模式，夫妻两人的性格特征，家长处理问题的方式方法等都可以称之为原生家庭问题，都会直接或间接地影响孩子的心灵成长。

最近我正式开始上班，早上七点十五就必须出门，而女儿上幼儿园至少七点五十才能送到；下午我五点半下班，但是六点半才能到家，而她六点放学，这就导致我不能再像以前一样接送她了，也因此暴露出了她的问题。

比如，今早是我先生送的，七点半就喊她起床，但是她一直拖到八点半才出门，表现出了很严重的拖延症。

以前由我送她上学，她从小粘我，比较听我的话，除了不愿意起床，也没有表现出什么大问题。不愿意起床是情有可原的，因为她晚上睡觉很晚，早上起不来，很多孩子都会这样。

看着她一天不够睡，我也不忍心叫醒她，所以她去幼儿园都比较晚，这可能是导致她拖延上学的一个原因。

经过咨询一位朋友，她是幼儿园的一位老师，她给出的解释是，我们平时帮助她做太多的事情了，所以让她什么事情都不想做，最终导致了拖延症。

同时给出建议，可以试一下让她明白拖延带来的后果，也就是她要为她的行为负责，现在她还小，不懂什么叫负责，那就让她明白拖延会导致什么不好的后果。

比如，早上起晚了，到时间就送去幼儿园，坚决不拖延；或者让她拖延，但是去到幼儿园吃不到早点。

理论上来说，办法很好，但是实行起来还是有难度，因为大人舍不得的缘故。

早上起晚了，为了让她不迟到，衣服没穿好，或者鞋子没穿好就送去，显然是不可行的，因为家长会害怕她生病；或者起晚了就让她迟到，幼儿园去晚了有时候没有早点，那就不给她买早点带去，但是很多家长不舍得她挨饿，包括我。

除了拖延，我女儿还表现出不听话。比如今天，她在幼儿园因为自己不吃饭被老师教育了，回家我们问她今天在幼儿园老师有没有骂你了？老师因为什么骂你？有没有骂其他小朋友？连续问了四五个问题，她就是闭嘴不言，不回答是也不回答不是，就是紧紧地闭着嘴巴不说话，不管谁问都是这样的结果。

逼得急了，她就会说她想上厕所，其实她并不想上厕所，去了厕所什么也没有尿出来，她就是在逃避问题。

平时她把什么东西弄掉地上了，我们让她捡起来，她就装做没听到，我们觉得这个行为不对，想逼着她改正，于是用了恐吓，甚至打骂的方法去让她捡起来，但是她宁愿被打也不去捡，死命地哭，就是不捡。这时候她就会说我要喝水，以此转移话题，顾左右而言他。

因为她的这些行为，我跟先生很无奈，但是拿她没有办法，打骂几乎是我们最后的招数，连打骂都用上了，我们还能怎么办？

这时候，幼儿园的那位朋友问我们，你们平时吵架的时候是不是当着她的面吵，是不是吵着吵着就跑去躲起来了？

听朋友这意思女儿的这一行为又是家长的原因造成的。我先生仔细回想，认为可能问题主要在我，我经常跟他吵架都是采取回避的态度，躲到房间里自己生闷气，现在我的两个女儿哪里不合她们心意了或者是生气了，就会跑到房间里，把门关起来，躲在房间里，完美地复制了我的行为。

所以不得不承认这可能真的是我的原因造成的，我采取的躲避的解决方法直接影响到了孩子的行为。

那我生气的时候是怎么想的呢？为什么会躲避呢？

夫妻之间吵架很正常，时有发生，一方面是我吵架吵不赢先生，于是只能用躲到房间里生闷气的办法告诉他我很生气；一方面是我知道在孩子面前不能吵架，吵得太厉害了她们会害怕，会没有安全感，害怕爸爸妈妈离开，所以从这个方面考虑我会尽量回避与先生的正面交锋。却没想到，我采取的这个方法无意中导致了女儿遇到事情逃避的性格。

既然明确了女儿问题形成的根源，那我们应该采取什么措施解决问题，纠正她的这些行为呢？

为了解决她的这些问题，我们带着她去找了在幼儿园当老师的朋友，希望她能给予我们一些建议。

“孩子的这些问题都是你们家长造成的，一次又一次地纵容，当时觉得问题不严重，一次而已，能造成什么严重后果，后来问题集中爆发出来才发现她可能性格形成有问题，最后也就变成现在这样了，才着急忙慌地去找解决方法。”那位朋友见到我们，毫不客气地直接点出问题所在。

虽然被朋友如此严厉地指责这是我们父母的错，我觉得心里很难受，但我必须承认，她说的很有道理。

我的女儿最严重的问题就是粘人。平时在家里，只要妈妈在，就不跟爸爸玩，妈妈不在家才跟爸爸玩，爸爸不在家，才跟奶奶玩，妈妈－爸爸－奶奶，这就是她的依恋顺序。

我猜想，她的依恋有天生的缘故，也有后天的原因。

我小时候也比较依恋爸爸妈妈，不想跟他们分开，记得我去上学前班的时候，哭了一早上，无论说什么都不去学校，因为我觉得爸爸妈妈不在学校，学校也不好玩，我不想去上学，就跟我女儿现在不想上幼儿园应该是很像的，况且她现在才三岁，肯定会更依恋；不说我小时候，就说我现在，我也是很依恋我的先生，他去哪里我都想跟他一起去，不想跟他分开。所以，她完美遗传了我的依恋，我没有权利责怪她。

女儿出生后，因为各种各样的原因，我照顾她到六个月。老家有一种说法，六个月前是谁照顾的，孩子就比较喜欢谁。六个月以前女儿就很粘我了，出去玩，即使爸爸在也不要爸爸抱，整天盯在我身上。六个月以后，我去上班，女儿每天早上都要上演一场生离死别，哭得那叫一个撕心裂肺，一直哭到一岁多才好一点，而就在此时，我生二胎，又回归家庭，每天带着她玩，又加深了她对我的依恋，爸爸在这个过程中还会时不时出差，直到她两岁半，照顾两个孩子有些力不从心，便把她送去幼儿园。

我猜想，有可能是后天我陪伴孩子的时间很多，导致孩子在稍微懂事之后，心里明白只有妈妈能一直陪伴在她身边，其他人都会离开，照顾不到她，她才会这么依恋我。

“依恋是很难断的，只能一步一步来，我也过于依恋我的妈妈，我想摆脱原生家庭对我的影响，曾经因为太依恋我妈妈我还去看过心理医生。”朋友说。

按照朋友的建议，我们可以选择女儿比较喜欢的玩具带去幼儿园，让她有安全感，渐渐地再把玩具拿走，慢慢地就会适应了。但是我女儿并没有特别喜欢的玩具，玩什么都是三分钟热度，拿着玩具去上幼儿园这个方法也试过，但是她还是要抱着妈妈不放，所以最主要的还是解决对妈妈的依恋这个问题。

“可以与她做一些约定，妈妈去上班，她去上幼儿园，如果不哭不闹，坚持一个星期就答应给她买她最想要的东西。”

我们当天晚上就与她约定好了，希望能有用，然而，第二天还是失败了。一大早就起来哭，喊着不上幼儿园，要跟妈妈出去玩，跟哄了一会儿，她妥协了，去上幼儿园，但是必须让我帮她穿衣服，送她上幼儿园，而我上班比较早，完全做不到。问她还想不想要漂亮的绘本了（她头天晚上说最想要的是书，漂亮的绘本），假如去上幼儿园，一个星期不哭不闹就给她买，结果她说不要了，只要妈妈。

所以与她约定这一个方法也不怎么管用，因为这么大的小孩子一般只能看到眼前的东西，她最想要出去玩，而不是上幼儿园，虽然绘本也很想要，但是要付出那么大的代价才能得到，对她的诱惑力就减小了。

但是话说回来，假如孩子懂得了用自己的行动去换取自己想要的东西，就能培养她的自律性，对她的成长会有所帮助，所以我应该再想想用其他容易达成的约定，以提高她的积极性。

我女儿还有一个头疼的问题，就是不喜欢喊人。每天去上幼儿园，让她喊声老师好，她就闭着嘴巴不说话，有时候心情好了会喊，但是声音小，老师听不见。

这时候我就感同身受，不得不感叹一句，基因的力量真的很强大，她又是完美地遗传了我的缺点。

从小到大，我也是不喜欢喊人，我觉得我喊了别人，又不知道应该说什么话，就会感觉很尴尬；还有就是我说话的声音很小，好不容易鼓起勇气喊了别人，但是别人听不见，以为我没有喊，久而久之我就更不喜欢喊人了，改为对着别人笑一下。

看到这里，是不是可以看出我的女儿完美地copy了我小时候呢？

除了遗传，我带着她玩的时候对她的影响也是一个方面。虽然我很清楚我不喊人的行为有所欠妥，但是我长大后也没有试着改变它，依然我行我素。比如在小区里玩，我碰到不认识的人是肯定不会打招呼的；碰到认识的人，假如对方看见我了，我便打个招呼，闲聊两句，假如对方没看见或者装作没看见，那我就不打招呼。

我的先生也是如此。

朋友指出父母的这些行为会直接影响到孩子，因为她会去效仿。

用朋友的话来说就是“孩子有什么不好的都是跟父母学的，父母要负主要责任。”

父母听了这话是不是很不舒服，很想反驳，怎么又是我们的问题，别人家的父母也很差劲，孩子怎么就没有变成这样？

而且我家两个孩子，都是我照顾的，另外一个就不是这样的。

但是朋友说的话也很在理，我感觉我的孩子性格形成确实是受到我的影响。

偏内向的性格不一定是不好的，但不喜欢喊人这个行为在群体里却总是不受欢迎，很容易成为小透明，被大家遗忘在角落。（我女儿现在在幼儿园就是不说话，有什么要求也不会说，好玩的不会去玩，即使她很想去，别人不喊她她就自己缩在后面，没有主动性，长期下去很容易被孤立。）

现在有一个词叫幼儿园冷暴力，就是说小孩子在幼儿园里面被孤立，变得不爱说话，整天闷闷不乐，就如同大人的抑郁症一样，因为孩子太多老师也顾及不到每一个孩子，我感觉我女儿正在经历幼儿园冷暴力，不改善她这种情况对她的成长会相当不利。

要改善她现在这种状态，首先要让她性格开朗起来，活泼一点，虽说达不到“不见其人，先闻其声”“逢人便笑”的地步，至少让她会跟小朋友相处，一起玩，有想要的东西大胆说出来，想跟谁做朋友也主动去交往。

而要实现这个目标，达到这个要求，家长必须做出改变，我们要首先变得开朗，变得善于交际，孩子才会从我们身上，从我们平时生活中去效仿，去学习，从而做出改变。

除此之外，还需要对女儿的情绪进行疏导。每天早上送女儿上幼儿园都是一件很困难的事情，拖延，不想去，已经是上幼儿园的第二个学期还是这样子的，她没有像其他小朋友一样喜欢上幼儿园，甚至表现出了排斥，有时候问她在幼儿园好不好玩，她闭着嘴巴不回答，情绪不是太高，如果是高兴的时候，不用我们问她，她在路上就吧啦吧啦地跟我讲今天怎么怎么了，有什么高兴的事或者好玩的事情，所以由此可以推断她在幼儿园是不开心的，是有负面情绪的。

她不喜欢幼儿园这件事情，我一直都知道，我一直以为是她不想独自一个人上幼儿园，想跟妈妈在一起，从来没有想过她是因为在幼儿园有负面情绪却得不到理解和疏解，才对幼儿园排斥的。

这一次朋友的一番话点醒了我。既然孩子已经产生了负面情绪，就需要及时进行疏解，否则她对幼儿园会越来越排斥，她会越来越不喜欢讲话，远离小朋友，那么经历幼儿园冷暴力是早晚的事情。

细思极恐，然后浑身冰凉。联想到是我把自己的孩子推入泥沼却没有及时拉她一把，或者递一根杆子给她爬，我就觉得我这个妈妈当得很不称职，在我无数次的差不多与忽视中，她成长成了跟其他小朋友不一样的性格。

所以，在以后的时间里，除了上班，我需要花更多心思在孩子身上，真正把她当做我的朋友去相处，让她有什么话都能跟我讲，这才是我与女儿之间最好的相处方式。

关于女儿的教育其实还有很多想说的，但一时半会说不完，那就先总结一下吧，其他的以后再慢慢写出来，不一定是正确的，但却是我走过的路。

尽量避免我的孩子受到原生家庭的荼毒，我想这是我目前必须尽快去做的一件事。