家庭教育和环境对一个人的影响实在是太大了。我犯了一个自作多情的错误，以为我能把他变成什么样的人，事实却一次又一次刷新我的底线，回过头看，他怎么变成了这个样子，没有我期待的品格和能力，甚至是我鄙夷的样子，尽管又都是一个不求上进或者求上进失败的高中生的正常模样。
最开始就不是和他平等的姿态，或者说从最开始就被赋予了谦让和管教的特权。作为一个成长进行时的姐姐，在某种微妙倾斜环境中走过来的我，又有什么能力去让他端正什么。
在我自己还弄不清楚道理的时候，不知不觉就被赋予了一种义务，义务伴随着权利，却像是束手束脚的奴役。对他，我一定是可以滔滔不绝地说大道理，罗列一二，所有的不善言辞，大抵瞬间打通血脉，畅通无阻，最后感动的是自己，无动于衷的是别人。或许这也是对我的反作用，骨子里多了一种委屈无奈，消极的因素在我面前挥舞着大手。写出来的东西这么虚无，缥缈，不确定，是我有些不满意的地方。
我想，在他面前我怎么要那样。我也是有错误的吧，摆错了姿态。
留守的角色，爸爸妈妈鲜少管得到我，我所有努力最大的动力就是让他们开心。对于弟弟他们却有些该管的不管，不该管的管的太多。这里我不得不说下爸爸，作为家庭教育者的角色是有些失职的，他不会管我们，印象里从来没有对我说教些什么。这样或许对我的影响是不自信，不笃定。而妈妈，方法上是不对的，我现在的认知范围却说不上来，以后可能能明白吧。
我是很爱我爸爸妈妈的，就如前面所说最大的动力就是让他们开心。我能理解他们的性格、处事又是在怎么个情况潜移默化里形成，我特别理解他们的无奈，特别感激他们所有的付出，也特别特别庆幸，有这样的家庭，目前来看，一切都还不算糟糕，正在走上坡路，对他们最大的期望即身体健康就好。
脑子里突然就冒出来欢乐颂里的樊胜美，一个幸存者（受害者）偏差的例证，一个家庭里附庸的角色。当时很是费解，不知道问题在哪，怎么改变，却又矛盾地有些理解她。现在想来，不过是因为强势却愚昧偏袒的母亲，软弱可有可无的父亲，这样的家庭环境里，就产生了一些想改变却不可逃脱，难以自拔的无力感。
我其实总是有些这种无力感，想去改变，我只能要求我自己怎样怎样，只能让自己努力怎样怎样，我觉得这是对的，那么我就去做，我有惰性，就一边谴责自己，一边试图改变。这种努力，具有不彻底性，就是不够效率不够成功。"你努力的天花板可能是别人的起点"，这句话多可笑多无奈啊，但又能办法说服自己，于是矛盾的自己产生了，一边否定，一边肯定，好像是刻意为生活制造波澜，来寻求"我有酒"的刺激。
早早怀了孕，随便结了婚，二十岁的年纪，窝在巴豆大的地方做着上辈人的工作，那些在人生路上看似偏差的例子，反观我的小学，初中同学里，似乎比比皆是……我是并没有贬低和看清的意思，只是二十岁全然没了二十岁的风发意气。初中的群，里面烟火气太重，不痛不痒粗俗的言语，有时候点开看到，有些不喜欢但熟悉的感觉。所以我总是很庆幸，没有像他们早早地围着灶台，失去了向往。我好像可以挣脱那一方灰尘泥土，我好像可以到另一个地方徘徊，或者迟一些，让我有时间去知道我要追求什么。
努力不是蜻蜓点水，不是我觉得我努力了，这样简简单单，这只是自己的感动自己。我现在认为的努力是不动声色，如果我过得很好，我为什么要让你知道，那么不好，让你知道又有什么用。最大的努力应该是有种凤凰涅槃重生的味道，开开心心的？怎么可能，既然是改变，必然伴随着难以坚持到想放弃的时候。我想象不到一年后家里是什么样子，外公那时候应该就不在了，所有的童年回忆都要被倾覆，弟弟的高考是否草草收场还是来个十几年的咸鱼翻身大surprise ？至于我自己，就不说了。
以上，只是在一通电话后的所感所写停不下来，又废了一个半小时，不说了，滚去学习。
