记录:第一天，白天没什么事，到了晚上我可以很快睡着，可是老是做噩梦。也许是自己身体比较差的原因，我开始出现一些幻觉了，开始是听到脚步声，然后就感觉有人在拉我被子，还有一些莫名其妙的吵闹声。我恍恍惚惚的爬起来打开电灯，呆呆看着被橘黄色的灯光笼罩着整个房间，除了偶尔传来的几声虫鸣，就只剩下自己忽慢忽快的心跳声，可是当我关了灯闭上眼睛的时候，房间里又开始出现一些奇怪的声音。回家这么久我每天都是可以睡得很安稳的，第一次这样，2:49我被吵醒，一点都不知困意，，脑袋却昏沉沉的，不知道为什么，我竟然开始害怕起来，我怕自己熬不过去了，也或许是我想多了吧，我不想放弃，加油，一定要坚持下去，第二天晚上再看看吧！
记录:第二天，彻底失眠了，脑袋一整天都是昏沉沉的，只有带着耳机听着音乐才能让我不胡思乱想，什么时候睡着的我都不知道。或许是我真的太脆弱了吧，睡着了居然还可以把自己哭醒，枕头湿了一大半，我可能把我这一辈子的眼泪都流干了吧。而我又还能坚持多久，一天？两天？三天？我脑袋里空空的，头很痛，我没有想过后果，我也不知道再这样下去会怎么样。我开始放弃了，应该是自己把生活看淡了吧。我不知道该怎么办，那就这样吧，听天由命吧！我早已不对生活有所期待，我想我这一辈都没有机会去像一个正常人那样好好吃饭好好睡觉了，我想了很多很多，有的事根本不是自己想改变就改变的，而自己底要怎样才能做到，求你放过你自己，也放过我……
“一个人走到终点
不小心回到起点
一个新的世界
此刻我才发现
时间没有绝对
直到有另一个人
能体会我的感觉
不用说不用问
就明白就了解
每一刻都像永远
我看着 没剩多少时间
能许愿 好想多一天
我们的明天
我问着 还有多少时间
在眼前 以为多一天
能实现我们的预言”
记录:第三天，我开始重复做一个梦，我独自一人站在悬崖边看着美丽的风景,没有想到脚下一滑,“啊————”我惨叫着跌下了悬崖,我能感觉得到我的身体在往下坠，我无法控制自己。“我要死了!”“我不能死!”我挥舞着四肢,不停地伸着手,试图抓住点什么,有树枝划了我的身子一下,脸也被树叶割了一下,抓!抓!终于我好像抓住了一根细小的树枝,我像抓救命稻草一般,生怕树枝断了，,“救命啊!”山谷里传来我自己听了都十分凄厉的喊叫声…身下是望不到低的深渊，阴冷的风夹着一声声刺耳的哀嚎，在这样的绝望里，突然惊醒，然后再不能入睡。
更多时候，我在生与死之间挣扎。一个声音在我耳边响起，不，你才19岁，你还有大好年华，你不能死。另一个声音却告诉我，不要怕，既然这么累，不然去死吧，死了就好了。真的死了，就好了吗？
我突然好怕见到阳光，我把自己锁在房间里已经三天三夜了，每天醒过来，又睡过去，不停地恶性循环着。没有人理我，也没人来看看我到底怎么了。我渐渐的被他们淡忘了，就像我从来没有出现过一样，我的内心是无边无际的孤独，我开始写小说，写日记，慢慢的我已经分不清现实和幻想世界了。写着写着我就哭了，我在房间里哭了很久，哭得很小声，没有找人吐槽倾诉，因为我不想再去影响别人麻烦别人了。因为时不时的抑郁情绪，我很久没有像太阳一样灿烂过了，但总有那么一丝力量让我活下去。
这几天，我好像不知道自己是个什么样的人了。我是不会承认自己有病的，也许也没有人相信我有病吧，永远不要妄想别人能够感同身受的理解你，保护你，哪怕是最亲近的家人。他们只会对你抱有两种态度，一:我辛苦把你养这么大，拼命赚钱，供你读书，生活，你活得有我累有我辛苦吗？还有脸说自己抑郁；二:，把你当成严重的精神病患者看待，小心翼翼地和你相处，不和你交流甚至监禁你。我突然好害怕，害怕面对自己，也不知道自己该怎么办了，我还有未来吗？谁又能理我……
记录:第四天，好久没好好睡一觉了，每天都是眼睛瞪大到凌晨两三点，感觉自己快疯掉了。头依旧还是昏沉沉的，耳边隐隐约约的传来一个熟悉的声音，我想睁开眼睛看看，眼皮却感觉有千斤重，无论我怎么努力都睁不开眼。我想或许我已经快走了吧。
已经中午了我才开始从浑浑噩噩的状态中醒过来。我躺在床上什么都不想做。下了好几天的雨终于停了，透过窗帘的光，微微有些刺眼，外面明媚的阳光却总是晒不进我寒冷的心。总觉得出门做事需要鼓起很大勇气，步履沉重。我拿起床边的镜子，里面的自己脸色蜡黄,嘴唇也是那么苍白。我尝试着用自己发炎的喉咙说了句话，声音沙哑的像个老人一般。我像一个迟暮的老人，即使拥有青春的身体，但内心已经腐烂。
我带上耳机一遍一遍的听着大悲咒，也无法让自己不去胡思乱想。以前很多痛苦的感受，现在都不想再去回忆。每次回忆，我仿佛都能感受到当时自己内心的黑暗与绝望。也许抑郁症就是这样，它每天把我困在生与死之间，不甘心让我像个正常人一样去生活，也舍不得放手让我离开这个阴郁的世界。以前我常常对他们说自己想找一个面朝大海，春暖花开去生活。当时这句诗，总能让我对生活的美好而憧憬，可现在我却希望有那样一个可以去结束自己的生命的天堂。
这几天我看了很多关于抑郁症患者的故事，我感同身受，每一条评论讲述着无数个身患重病却不愿开口告诉父母的故事，我也是其中一人。看着这些我才发现自己和他们一样病了。
也许只有真正有病的人才会觉得自己有病吧，我不知道该怎么办，也不知道该不该对这个世界坦承。我想了很久很久，觉定还是赌一把，无论他们是否理解和包容我，我只想告诉他们，我生病了，这可能是我这十九年来生的最大的一场病，也许慢慢的就会好了，也有可能，一辈子都好不了了。但是你们不用担心，我死不了。
无数次想死却没有死掉的我，应该能用力活下去吧。我要去洗一个热水澡，然后好好睡一觉，也许明天会更糟，但我还是能醒不是吗？（希望你们不要带有色眼镜看我，这是抑郁症不是神经病，等你真正了解它了，你才知道它有多可怕，更多时候我根本克制不住自己……）假如你抑郁了，那你还能走出来吗？说真的我不确定，也不知道自己是否能出的出这个阴郁的世界，但是现在我已经在试着去面对自己和家人了。时过境迁我就站在你面前，你看我有几分像从前。
（谢谢那些在背后默默帮助和支持我的人！我答应你们，明天我会更好的……）
