如果我可以一键被删除，只是肉体不见，但依然能感知到快乐，那一定是真正的快乐。
我前天又做梦，醒来以后眼睛哭的生疼。
可能是那几天看悲剧太多，好几部都是主角被从小被父母遗弃之类的。那天在梦里，我也成了这样的主人公。
我忘了是怎么发现那个秘密，总之是知道了自己难逃被抛弃的事实。
在那场漫无边际我觉得像是做了几个世纪的梦里，我顿悟了亲爱的妈妈为什么总是对我不满意，为什么家里的兄弟姐妹对我容忍之外还有掩饰不住的同情。
好在获知真相后，我没有当着别人的面大哭，好像躲在一个超级阴暗我压根想不起来是哪里的角落。
谁说哭没有用？哭让人身心疲惫，累到最后没力气思考自己值不值得被爱，未来该如何与这些熟悉的陌路人温柔相待。
哭也不许让其他人看了笑话，在任何人面前都要更加体面冷静。
我做的真好。
我醒来以后，脸上扑着冷水时，只能这样想。
被噩梦惊醒时，其他人还在呼呼睡。我恍惚了挺一会儿，心跳才恢复正常。
我连睡觉的表情姿势都和妈妈那么相像，怎么会有那种假破天际的梦呢？
不会的。
虽然有些沮丧的时刻，会有“我该不会是捡来的吧”这样倏忽而过的念头，但想到不止我一个坏小孩会这么想，就狂笑几声打哈哈过去。
我已经有十天没去看那些考试书了，我不知道看了有什么用。说真的，我不是什么刻苦努力的好学生，但也一直清楚每一步要做什么，不管是为了爸妈还是自己。
忍耐，和屈服，是成长的语言。
我不是不知道。
屈服过后呢？
会失败。
对，失败过后呢？
一次次让你看清自己屁都不如以后呢？
我并不是悲观的人，人间有多少事值得我掏空了心思只为表现不开心呢？没有。
「人间不值得。」
不悲观不代表保持乐观。这个我学不会。我能冠冕堂皇地用话术激励朋友，但劝不了自己。
请保留我做一只猪的权利。
如果真要说我为自己感到悲哀的地方，那一定是，当我过得不舒坦时，我有想过拉所有人下水。我祈祷世界末日下一秒来临，我希望人人没有感情。
这样，就不会有爱有恨，或者谁比谁高级。
卑鄙的我。
我为此感到羞耻。
没办法，我还是放不下。
我不知道该继续下去还是干脆撕破脸皮任我行。
任我行也罢，和亲人撕破脸皮我一定会后悔。
我不知道自己想要什么。
或许在问自己想要什么之前，我更应该掂量一下自己几斤几两，有没有分量说这种大话。
昨晚吵的时间并不长，前后不过五分钟，但每个人的脸都不好看，铁青了一整天。
直到现在，也不曾有过对话和对视。
绝望谈不上，但我也真是绝情的人。
我可能是真正的转世白眼狼。
但让我继续听话，我不知道是在虚伪地应承还是看破生活本来的面目后成人式的决定。
不知道濒临死亡的人是什么感觉，但窒息感一定有。
我喘不过气。
无论如何，书是读不下去了，架也吵不动，任何的评论和戏言都随便来吧，我无所谓。
我准备找几个投稿网站，随便写不入流的东西，偷偷投稿了。
我不知道除了写字，我这个人活着还有什么存在的理由。
可是写字人人都会。
我又能算得上什么垃圾？
还是很想消失。希望未来能有一个机器，能让我们选择离开一阵子。
我的出生是「被出现」，离开时可不可以自在一点，浪漫一些。
