以前，一年四季中，最不喜欢的便是秋季，印象里的它，是草木枯萎的落寞梦境，它带来了别具一格的风景，却不是我所欣赏的美丽，它的到来让我想到离别的悲伤和不舍，回忆的远去，还有人生中低沉过的日子。

本以为这种根深蒂固的想法是不会改变的，但我必须承认，自认为经常于生活经历之前感悟到哲理的我，也有“想不到”的时候，我从一个反感秋天的人，变成一个热爱它的人，找到了“秋天”里不同于“落寞”的另一种美，看似毫无理由的转变，却顺着自己心境的变化水到渠成的出现，这其中的原理，既有人生经历与思想的碰撞，也有我对自己内心中，未曾关注的那一部分的正视。

我开始觉得秋季是明亮的季节，开始欣赏金色的麦田，平静的蓝天，曾经认为这样的美是一种平淡，无趣，而今时今日，再想起这样的景色，却觉得它就像一个沉稳而内心充满能量的人，温和不聒噪，却不迷茫自卑，哪怕是枯叶遍地的景象，在我看来，也像是在诉说一种迎接冬日严寒的决心，还有对春暖花开的信心和希望。

记得小时候也曾以秋日为主题写过一篇日记，文字中充斥着我对秋天的厌烦，最后这篇忧郁的文章结束在困惑的情绪中，那时的我只是描述着自己的感受，却说不出它真正的来源。于是我决定再次说起这个话题，让童年没有说出的那个自己，来到舞台的中央。似乎只有这样，才能让童年那一章中的忧愁，彻底化解。

我从小就是个喜欢考虑很多问题的孩子，但始终还是比较容易感受到生命乐趣的。正是这种总是思考却非常在意自己是否能更靠近阳光的性格，让我对秋天带有一种偏见，我不希望自己感受到它的落寞，只希望能够一直处在阳光的照射下。小时候的我很贪玩，喜欢结交朋友，一“疯”起来收不住，但却并非不知道忧愁，恐惧，悲哀……这些是什么滋味。

到了初中，学习压力突然变大，与同学的竞争比小学更加激烈，我便很少拥有和朋友们聚在一起的机会，课间也经常在想着关于如何提高成绩的问题，紧张的心情掩盖了快乐的知觉，等到我意识到自己也成为了我印象里消极的秋天时，我已很难摆脱三年来形成的心理习惯。

我是怎么转变的呢？

是因为某一个特别的机遇吗？不，很难说是具体哪一件事决定了我的变化，但是有很多件事都促成了我的改变，如果说有什么是决定性因素，那么我会认为，还是我自己，是我的主观能动性把内心中很少表露的那一面推到了我希望它能出现在的地方。

但这一切也要感谢一个特别的人。外界的变化与自我的变化是相辅相成的，我不会认为任何人可以成为塑造我自己的决定因子，但也不会忽视，她给我带来的启发和帮助。

我的知音——然。当我习惯了初中三年都几乎沉默不语之后，我仍然隐约觉得，会有一天，我将把我所有的思绪变成流畅的语言。然是将我引向这一天的人。我们因为共同的爱好而认识，交流使我们成为知音，当我遇到自己喜欢的话题时，我最终还是会忍不住想要多说几句，想要把自己的看法和理解告诉别人，尽管我内心还有一种不自信存在——我很少读书，知识比较匮乏，对于自己的“爱好”，其实也了解的不多。在和然的交流中，我发现比起其他经常与我们交流爱好的朋友，然似乎更欣赏我。我开始主动尝试多与然互动，后来我们渐渐成为非常熟悉和要好的朋友，有了第一个欣赏者的我比以前自信了，在和然的聊天中，我总是能获得新的启迪，我对外界的看法也发生着变化，我找到了以前在外界中感受不到的乐趣和灵感，我开始尝试去接触更多的爱好，性格迥异的人，还有能够与他人交流的机会，我从思考了很多却很难在别人面前表述清楚，变成了可以即兴发挥，一边思考一边快速将灵感组织成语言的人。

我在交流中，越来越发现自己内心没被重视的一面，小时候的”我“，崇尚自然而然的快乐和热情，但长大后我终于体会到，快乐并不只是来源于顺其自然，主动的创造力也能带给人不同的快乐。依然想获得更多阳光的我，不再逃避自己的不足之处，而是努力的去填补它，不再逃避“秋天”的落寞，而是主动把它变成积极的意象，我与他人的交流越多，越意识到，每个人心中都有个令自己感到不满意的，落寞的地方，我对它的逃避，反而是夸大了它的力量。它的力量越大，我的秋天就越落寞。世上没有完美，因为不完美就任由其削弱自己，会离自己心中理想的样子越来越远。

那个令我反感的，童年的秋天，已然消失，金色的梦境代替了枯萎的低落，这个秋天，希望大家都能带着快乐的心情，去迎接生命中新的挑战。