老妈自从来到无锡后，感觉很辛苦，每天买菜、做饭、打扫卫生，还要照料外孙，她也很会察言观色，能敏锐的捕捉到我对什么不满意，就会想办法把它搞定，担心我觉得地板不干净，就赶紧拖地，担心我早上吃饭挑剔，就会变着花样的做早饭。
但她越是这样小心翼翼，尽心尽力，我心里面却越来越有不耐烦，我表面上还说着”辛苦了，谢谢”之类的客套话。
今天吃早饭候，因为饭菜不合胃口，怼了老妈一句。怼完之后，我立马又开始有些自责，便跟妈妈解释了一下：对不起，我最近情绪不好。
我去觉察我的这份内疚和自责，妈妈在异乡陪着我照顾外孙，还挺不容易的，我不应该对她太挑剔，不应该对她抱怨，不应该对她太有意见。
我这个习惯性的内疚是从哪里学习到的呢？我从小在和爸妈相处时，我就知道向父母表达愤怒是不合理的，也是不被允许的。小时后的我，如果像爸妈表达我的愤怒，是没法被父母接纳，被父母倾听的。会被认为我是在无理取闹，我不孝顺，我太过分了。他们会批判我的愤怒。所以，我从小不太敢向他们表达我的愤怒。然而我又是有那么多的情绪需要表达，被看见，被听到。
健康良好的亲子互动是可以直接表达情绪的，这个过程中没有评判。而并非只能是父母向孩子单向流动情绪，而孩子向父母表达情绪则是被禁止的，尤其是表达愤怒，会让孩子觉得内疚，自责，担心不被接纳，不被倾听。
再向下看看我和儿子之间的互动关系，我很多时候也无法去容纳他的愤怒。我会让他一个人去平静，他的情绪太强烈了，我承受不住，我受不了他的这些情绪，不希望他拿他的激烈情绪来威胁我，打扰我。会告诉他，这些感受这些情绪是错的，不要再有这些情绪了。我对儿子做了当初我父母对我做的同样的事情。
有人也会很疑惑，为什么你妈妈已经对你那么好了，你却还总是对她发脾气，厌烦她抱怨她呢？你应该看到他她身上的好，而不是看到她的不好。
我在妈妈身上能看到她的不好，是因为我身上也有这些”不好”，也无法接纳自己的这些”不好”。我自认为不好的这部分就是：”只有付出才能获得别人对我的好”。
我内心里有一个评判：付出是好的，索取是不好的。当我去争取或者要求一些东西时候，我会内疚，我也无法心安理得的去接受别人对我的好。
——所以这个信念为什么不是”付出是不好的，索取才是好的”？或者”付出和索取都是一样好的”。这个内在信念是谁植入到我心中的？
不顾一切的付出透露着一种辛苦和委屈。这背后反而隐藏着一种优越感，我才是能付出的高级的那个人，牺牲自己就是伟大的人。
——我自己也会用这种付出背后的优越感来对待我的老公。但凭什么我觉得我才是付出更多的那个人呢？我有在关系中跟我的伴侣去核对吗？
妈妈表面上在为家庭付出，但她心里根本不情愿。她只是在用另外的方式索取，她可怜兮兮辛苦操劳的样子，会激活我的内疚；她爱抱怨爱唠叨，也会让我感到很自责。她这种委婉的索取方式更令我不舒服。任劳任怨背后的潜台词是：你看，我都为这个家庭牺牲了这么多，付出了这么多，你为什么还要这么挑剔，你难道不应该感谢我报答我吗？
审视着我对妈妈的愤怒，妈妈对家庭的牺牲，我也在不断的反思和觉察着自己，放下自己的那些委屈、威胁、要求和评判，与家人一起创造爱的体验，创造美好的感受，内心充满着快乐，带着爱去理解和关注身边的人。在创造与分享的过程中去关注自己是否开心愉悦，因为我只有成为这个世界上最疼爱自己的人，才能”爱满自溢”！
