骨子里的懦弱
小学的时候就经常受到同学和老师的欺负，不知道自己该怎么办，不会反抗，也毫无寻求帮助的意识。
初中的时候，下定决心改变所有的不堪，坚强，女汉子，所有学校里面最普通的女孩子的样子我有了，终于，我可以不受别人的欺负了。
高中，总是一直懦弱的自己告诉自己，你要变得更强大，在众人面前，唱歌演讲，自信而善谈，一个又一个暧昧的对象，一个又一个男朋友，一个又一个想要和我倾诉的同学。
大一，对待大学生活充满期待，各色各样的社团，我喜欢的主持演讲和唱歌，最后发现，没有天生的才能和后天的学习，谁也不愿意接受白纸一张的你，最终不过是在一个摆设似的歌唱社团，混了一年半。
大二，就那些朋友，就那些日子，追星，怎么也不愿意复习所以考不过的四级。一本又一本的书，没有男朋友，只有身边三三两两的朋友。
大三，混乱，不知道自己要什么，自己想要的却早已没有了自信和勇气去争取，本该做的事情被自己搞的一塌糊涂，生活跌入低谷，这就算了。
爷爷，生病了。
总是糯软的躲避任何不好的事情的我，终于要面对，不愿意面对年老的爷爷奶奶，不愿意面对长大的独立和孤独，不愿意面对自己平凡而普通的未来。
生活一直在给我一个又一个耳光
我却宁愿一直挨着耳光，忍受疼痛，也不愿意接受现实。
爷爷做完食道手术后的几天后，终于可以吃饭了，一直和朋友吐槽觉得我们还是孩子不告诉我们实情的父母，终于觉得自己幼稚。我现在理解了，有些事情，无论你多大，经历过多少，读过多少书，你都无法坦然面对。
总是嘲笑中国死亡教育的我，突然被现实打了耳光，果然，只读书是毫无意义的。看着爷爷带着各种各样医疗仪器的脸，所有的话，都说不出来了，曾经对于生老病死总是高谈论阔的我，所有的情绪喷涌而出，堵在了胸口。
视频前一遍又一遍在想要说什么的我，一句话都说不出，刚刚接到视频的笑脸也垮了下来。告诉自己不能哭，爷爷也会难过的，可是，眼泪还是不听话的往出跑。
我一直这么懦弱啊，几年前就是，姥姥对我说，你真幸福，爷爷奶奶姥姥姥爷都在世，都疼爱你。
可是总有一天，我要一个一个的失去你们啊。
早上起床抱着我在院子里看枣树的爷爷，临行前一直让我带酱牛肉的奶奶，因为我喜欢包子每次回去都会给我做包子的姥姥，揉着我肚子说屎肚子的姥爷。
怎么能长大，怎么能平静勇敢的接受这样的人受伤害，甚至离我而去。在他们面前，我永远都是孩子。都是那个接受付出与爱的孩子。
可是我长大了，变得不会表达，不会撒娇，很多很多的爱和依赖，都无法表达出来。变得越来越懦弱，越来越可悲。
