作者：黄小真

估计有不少认识我的人，这些年没少在暗地里腹诽，这个女人嘴里一直说坚强、独立，背地里想男人一定想疯了吧？

于是有人毫不客气地在线上问我：你是不是想找一个炮友？！

去你大爷的！这分明是拉低我的层次啊。太高估自己，也太低估了姐的品味！有人说，借钱见人品。我说聊天见人品！

就比如我之前说我的极品男邻居一样。

这一次，他不再问我，是不是你不能生啊的话题，而是，“你是真的打算做老姑婆啊？你们老家怎么会让你这种人回村里建房啊？会破坏风水的啊！”诸如此类。

我毫不客气地怼回去：“我喜欢，我乐意！又不碍着你发达！”然后，把门关上。

是啊，世俗的眼光总是这样，你一把年纪还不嫁人，是想逆天啊？还是想不食人间烟火打算飞升成仙？以后老了怎么办？

我就一路在别人的质疑声中和怀疑的目光里度过一年又一年。

我依然清醒地活着，准确地把握着分寸和尺度，牢牢地把方向盘掌控在手中，该我要的，不该我惦记的，统统清晰如画。

我说过不止N次，我无法阻止别人想什么，说什么，做什么，但我可以管住自己，清楚自己该站在什么位置，该做什么事。

这许多年，我之所以可以如此轻松地化解生活中，工作中碰到的各种难题，全在于这份坚定不移的心志，这颗永不言弃的大脑。

男人早已不是我必须要的东西。在我一次又一次放弃的过程里，无论旧情缘，相亲对象……，别说到了我现在这份上，即是年少时，我都是敢作敢为的人。因为太清楚什么是自己该要的，不该要的。所以念中学时那些心里暗恋我的男生，想追求我的男生，我暗恋的对象，我心里都很清楚，我真正要的还没到来。我的人生绝不可以仅止于这个小山区里，外面的世界很宽广，而我未知需要探索的东西太多了。

在我还没能够认清自己之前，我无法给自己下定局，直到我在广州遇到大乘佛法，才明悟人生的真相。虽然如此，很长时间我仍在情欲与清净无染间来回撕扯。到底我要不要找个人结婚？过人间烟火的日子，还是过清净无为的生活？

随着年岁渐长，对世相看得更透彻，意志越发坚定。那些自以为我会看上他们，会因为寂寞空虚而对他们怀有妄想的男人，我只觉得好笑和无奈。

我无力为自己辩白。因为事实是，你是一个单身女人，而且正处如狼似虎的年纪，你如果对男人没有想法，你就不是个正常的女人！

就象我这位男邻居，他为什么怀着一颗蠢蠢欲动的心来敲我的门，无非就因为以上这种想法，因而才会很露骨地说一些挑逗性的话语。

而我唯一能做的就是，将他赶走，闭上嘴。

即算有一亿万理由，我需要男人，那也得我看上才行啊！

人最高贵的地方不就是因为情感是发自内心的么？象我这般随心所欲的人，我要是看上了，认定了，我会毫不犹豫地说出自己的想法。

当然，也得看对象。

犹豫，模棱两可的态度，不是我的作风，合则聚，不合则分。半分不会拖泥带水。

当年，我穿山越水追随阿武，阿武说，我们不可能，七年的异地恋宣告结束，我收拾行李，头也不回地坐上火车回广州。

一年多，我将自己封锁，直到遇见肥佬，让我看见爱情的美好。被人呵护的感觉，让我体会做女人真好。

这两个男人是我生命中刻下最深印痕的男人。 一个是某市委前书记的儿子；一个家财万贯，要给我五十万迎娶我，但我全错过了。

而我因为曾经历过这般美好的爱情，此后，再没遇到可以让我能下定决心去好好经营爱情的男人，我也就对感情事无所谓了，毕竟我一个人过了这愉快的几十年，早已习惯这样的生活模式，男人在不在我的生活里出现，貌似真的不是那么重要了。

有能力挣钱养活自己，才是至关重要的。过得开心与幸福，原本不关有没有男人，因为生活是自己的，谁也无法替代你感知悲喜欢忧。

我在老家旧宅上建房，意味着我已将自己的后路给安排好，所以那些不怀好意揣测我的人们，你们大可以把这份闲心安安稳稳地放回肚子里去了。

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