我猛抬起头，柔和的阳光透过窗户照射到我的脸上，窗帘轻轻地摆动。窗外翠绿的洋槐树依然静立着，清新的空气和着风缓缓迎面而来。面前的书桌上依然摆放着零乱的书籍，小闹钟的秒针依然有条不紊地移动。额头凉凉的，我知道那里有很多汗，心脏仍然急促地跳动着，我惶恐地看向四周，吁了一口气，还好，只是梦。生活还是那么平静……周围的环境差点给了我这样的错觉，可是猛然我又想到了要面对的现实，心脏仿佛猛然被巨锤击中，一下子又被拖入漆黑的深渊。如果可以逃避这个白天，我宁愿回到那些杂乱的梦境。

桌上摆着小小的黑色的手机，我感到无比厌恶，想把它砸碎，把它远远抛开。我几乎已经恶狠狠地把手机高高举起，可是我已经没有力气。于事无补了，已经这样了，我也只有面对，只是我不知道如何面对。就像对那个手机，想砸碎，却只能让它静静地摆在那里。

我想要哭泣，却流不出泪来，惶恐中我只是睁大了眼睛。是什么将我带到了这个境地？我想起了孤独地行走于田埂上的我，白底红花的挂脖上衣，及膝牛仔裙，与周围零落在田间穿着深蓝或是深灰的农人那么格格不入。二十岁的年纪，囿于没有同龄人，没有任何同类的乡村，虽然这是生我养我的土地，可是我多么渴望新鲜的，更广阔的世界。只要可以离开这里我什么都愿意。

当那辆车开进乡村的时候，惊讶、尴尬，还有一点虚荣的沾沾自喜。我坐在简陋的竹沙发上，手足无措。我记不得怎么招待他的，记不得他的样子，记不得可曾说了什么。好像他要求看我的闺房，可是我根本就没有什么闺房，布满灰尘的零乱的房间，只会让我抬不起头来。唯一让我骄傲的只是层层叠叠垒起来的书，上面同样布满灰尘，因为只要一吹风，垂到屋顶瓦片上的竹子，便会来回扫动，不仅扫下灰尘，细竹叶、竹枝，还会让瓦片移动位置，每次下雨，我还要把书搬来搬去避免淋湿。我不记得有没有带他去看我的房间，其中有简陋生活的羞耻，也有自己没能勤劳地保持整洁的羞耻。而更让我羞耻的是他要求上厕所的时候，我们有厕所吗？男人们都是在室外茅坑解决，从小当我们看到蹲在茅坑边上的男人时，便扭过头，假装没有看见绕道而行。女人的厕所是放在屋角的瓦罐，每天倒这个瓦罐就是我最不想但不得不做的事。

所以当他离开的时候，我松了一口气。此时，我愿蜷缩在这个乡村，与外界的一切隔绝。

在这个走到镇上需要步行三四十分钟的乡村，几乎就是与外界隔绝的。工作面对的是农村的中老年人，和在山上疯跑、地上摸爬滚打的小孩子。回到家是少有的几个电视频道播出的无聊节目，鸡犬相闻，炊烟缭缭，几十年如一日的宁静，带给我的只有虚空。

镇上的网吧里才有电脑，晦暗并且缭绕着烟雾的网吧里，坐的都是些什么人我并不清楚，因为我总是羞怯地低头坐到电脑前，是的，我得鼓足勇气才能走进这里。可是电脑连接着那个广阔世界，小镇外的城市，城市外的城市，国家外的国家，那个我只在书里读过，却未曾见的世界。

然后可以与外界相连的便是手机。手机那一头是外面的世界，还有关注和理解。通话，短信，让与世隔绝的宁静生活有了波澜。有时候，跳出这个在我看来无聊、陈腐又空洞的世界，就是所有的念想。虽然外界带给我的也不一定是安全和愉快的。

夕阳西下，我愤愤不平地坐在副驾驶室，仍然有点刺眼的夕阳余晖映在我的脸上。“去哪儿？”我连看都没有看他一眼：”随便，只要能离开这里。“我不知他的脸上有没有得逞的奸笑。此时，我并没有像以往那样，幻想着有人出钱让我继续上学，幻想着远离乡村过上充满艺术气息的生活……

我要死了。为了跳出这里的念想，我得到了这样一个结果。愤怒又一次溢出，充涨我的大脑，我紧握拳头，撕心裂肺又无声无息地呐喊。我看向手机，我只想打通他的电话，说出所有我能想到的恶毒的话，只想让他难受，谁叫他让我这么难受呢？

可是有什么用？我仍然要死了，他也活不长。我又泄气地趴在桌上，他的死活与我何干？只可怜了我的父母，我怎么就那么愚蠢，怎么就不能安于自己的生活？可是我现在仍然要去上班，就算生命走向尾声，不也是该做什么就去做什么吗？

我走在田梗上，阳光照得我暖烘烘的，田边的野草和田里的庄稼都被照得油亮亮的，发出阵阵清香。宽阔的田野非常安静，只有风吹过，草叶细细摩擦的声音，仿佛整个天地都属于我一个人了，间或的一两声叫鸣也会是意外的惊吓。我突然感到很享受，很愉快。随即又伤心起来，连平等洒向所有人的阳光也将不再属于我。当病魔袭来，一切都遮掩不住，该面对的一切我也只能硬着头皮面对。在我生命的最后时刻，希望自己可以尽量减轻家人的痛苦。

我突然摸出电话带着哀求，又咬牙切齿地说：”请你不要再去害人了，带我走，我陪你去死。“