早上为了儿子上学的事打了5通电话给原班主任老师，都是正常铃声之后的忙或挂断，等待重拨，重拨等待，看到内在的各种演绎，愤怒也渐渐生起。
内心很深地挫败感，我和老师的关系居然处得这么糟，电话都不接被挂断，我太差劲了，这点人际关系都处不好！我太没用，太无能了！老师一定认定儿子所有的做不到都是因为有我这么个愚蠢的妈……所有的自责、评判、打击轮番上演。我不敢面对如此无用的自已，我羞愧难当！
我看到自己在把力量交付出去，我希望被陈老师认同、夸赞，我要做一个众口称赞的好妈妈！否则，我就是一个一无是处断毁孩子前途的妈妈！我就不配做妈妈，我就没有资格有孩子。我要逃，我不要去感受！
没有办法，为了孩子能在开学时正常上学，又打电话给托管颜老师求助，焦虑中把自已的顾虑大致说了，她一面劝慰一面建议，我感受到她的一些回避，之前她曾主动说陪同我去老师家，可这会只字不提这个话题，我很失望，对她生起了愤怒，看到自己上来情绪，我挂断了电话。
我感受到自已在充当着受害者，等待着颜老师来拯救我，来帮我解决难题，我看到自己的信念：我们关系那么好，感情那么好，你理应尽自己的全力帮助我，这些举手之劳都不出手相助，算什么朋友？太令人气愤了！什么感情好，尽是骗人的！骗子！
看到自己的这份期待，这份应该，我明白了为什么近来我会在与她的相处中屡屡感受到尴尬和愤怒！因为我在一分一分的计算，计算情感的付出与回报是否对等！
