夫妻间吵架正常版本：
妻：家里乱成这样你也不管，孩子你也不照顾，就只会在那里玩手机！你一点上进心都没有！我真的是瞎了眼才看上你了。
夫：（不说话，玩手机，抽闷烟）。。。
妻：你看你以前说怎么怎么对我好，现在你就露出你的本性了！娶过门就变了！
夫：（开始恼火，但是依旧不说话）
妻：你之前是%￥#@……（开始把往事拿出来了）
夫：（忍不住）你以前不也是这样！@#￥……
隔了一段时间。。。
结局：轻则冷战，重则离家出走（看谁忍受不了）。
夫妻间吵架教练版本：
妻：家里乱成这样你也不管，孩子你也不照顾，就只会在那里玩手机！你一点上进心都没有！你看到什么了？你说！
夫：（不说话，玩手机，抽闷烟）。。。
妻：你天天要我接纳你，接纳你的缺点，接纳你这个人，现在呢？你到底想要什么？
夫：你说这些话背后的动机是什么？你不就是要我认可你吗？你说你要我怎么认可你？
妻：你少在那里教练我！你现在总是用教练来回避问题！你的焦点请放在自己身上！你是一切的根源！
夫：你叫我不要教练！结果你自己不是也在教练我？
隔了一段时间。。。
妻：你没学教练之前不是这样的。。。（哽咽）
夫：你没学教练之前也不是这样的！
结局：轻则冷战，重则离家出走（看谁忍受不了）。
两个版本结局是一样的。我已经见过很多学过教练的夫妻，吵架吵上新高度。美其名曰，用教练技术吵架,学以致用。
而且双方的想法出其的一致：为什么上了教练技术，TA还是一点改变都没有？
我先科普一下教练的定义：
我个人的经历和感受是，夫妻间的问题，不宜通过相互教练解决。原因有6个，
如下：
1、都想要改变对方；
所有生活在一起的人，都会看到对方更多的缺点，很容易和自己原来的判断或者是理想中的那个人有差距，而不知不觉中总想要去改变对方。
永远不要想着去改变一个人。
原因一，江山易改，本性难移；
原因二，教练的职责不是改变别人，而是支持别人。
2、非自愿被教练
夫妻间的教练一般都是不自愿的。你今天觉得问题都怪老公，你还会被老公教练吗？老公也是一样想的。
而你还会继续做一件事情：教练对方。
所以，又违背了教练的一个原则：对方要自愿被教练。
3、容易掉进陈年往事里
夫妻间吵架，经常要把之前吵过的内容再拉出来吵一遍，而且评价经常绝对化。
你说不再联系的——你还留着她的电话——你心里还有她——你不爱我！
你今天不扫地——你不爱干净——你很邋遢——你一直就是个恶心的人！
教练最怕就是掉进对方的事件里，纠结在问题里出不来！
4、无法中立
因为自己也是当事人，你无法中立，你要么反驳要么解释，还怎么会站在对方的角度去考虑问题？
教练是要支持他人的，当无法中立的时候，就已经无法教练了。
5、洞察别人太强，忘了洞察自己
教练因为身份中立，所以会洞察对方的动机，情绪，并引导对方跳出来。
而当夫妻间都去洞察对方行为背后的动机和价值观的时候，只会火上浇油，情绪更大。
教练除了洞察他人，还要随时洞察自己啊！
6、男女大脑结构不一样
无数的科学研究已经告诉我们了，男人女人来自不同的星球。
男人更喜欢理性思考解决问题，而女人更重视感觉，感觉对了，问题就没了。所以，教练这种这么理性上脑的工具，已经不适用了。
家，本来就不是用来讲道理的。
综上所述，夫妻间有问题，不适宜用教练的方式解决。最好使用非暴力沟通（也叫爱的语言）去沟通解决。
马歇尔卢森堡博士的这种沟通方法，更强调的是表达自己的感受，需求。避开了言语中的暴力，而是更多强调自我的感受和需求。这样对方更容易接受而不是反抗。
我来演绎下用非暴力沟通，上面的案例可能会变成这个样子：
妻：我看到家里很乱，几双袜子在沙发上，门口堆了四对鞋子，玩具散在地上。我现在心情很难受，因为我需要的是一个整洁有序的家。我请你帮忙收拾一下，可以吗？
丈夫开始默默收拾。
等丈夫收拾完之后，拉着丈夫坐下来。
妻：我知道你一直很重视小孩的教育。可是这几天你回家就是坐在沙发上看手机，是不是心情不好啊？事业上的问题？我也很难受，我们要想互扶持一起往前走啊。和我沟通下吧。
如果你是另一半，听到这样的对话，是不是更容易敞开心扉？
最后建议，下次夫妻间有问题需要教练，还是选择第三方更好。
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