呐喊
一进门看到儿子坐在椅子上看电视，虽然是预想到的，但心里还是凉了半截，我心寒的走进了厨房，放下了东西，若无其事的一边吃饭一边在想，为了这俩个孩子我和乞丐一样到处问人要钱，我舍弃了尊严问他爷爷要，问现任丈夫要，从骨子里我是一个骄傲的人，我不会为了自己的一点点享受祈求别人，哪怕是饿死了。
可是为了这两个孩子，我丢弃了自己的尊严，让自己卑微到了尘埃，也没有换来孩子们的感恩，只得到了来自孩子们的恨，对抗和报复。
我只想做一个好母亲，想让孩子们走上正轨道路，好好学习，咋就这么难呢，老是让自己处在人不人鬼不鬼的地步，让自己处在死了放不下孩子，活着又无力的地步。
我狠狠的抽了自己一个嘴巴，一点也不觉得疼，只觉得心里疼，胸口憋闷的难受，喘不过气来，感觉自己要爆炸了，让我也任性一次，让我发泄一下，泪不知不觉的流了一脸，我仓皇回到卧室，关上门，狠狠踹了倆脚，因为门上没有锁，害怕门开了孩子看到我的狼狈，我扑到床上拿起一个靠垫捂在嘴上声嘶力歇的喊了出来，喊出了我对生活的无奈无助无力，刚喊玩儿子就用力推开门进来说:
“我关了电视了，不看了，还不行吗？”我抬起头愤怒的用手指着儿子:“出去，关上门”。
儿子出去后，我又拿起了靠垫捂住嘴，用尽全力喊了起来，我:“啊-”
我想把自己的五脏六腑都喊出来，想喊出脑溢血一下毙命，想着狱中生病的女儿，想着不想学习的儿子，想着一了百了该有多好啊，抬起头我一动不动盯着桌子上的剪刀，“拿起来，刺向手腕，结束一切的一切，拿起来，刺向手腕，拿起来，刺向手腕，结束一切，结束一切。”
突然意识到自己的想法时，吓了一跳，想到儿子进来看到血中的自己，会吓着儿子的，儿子那么胆小，让孩子以后怎么活下去，带着这种恐惧，内疚怎么活一辈子啊，一辈子好长好长的。
我恨自己的无能恨自己的愚蠢把孩子们都培养成了一个进了监狱，一个不想学习，我泣不成声，一下一下锤在床上，发泄着自己的无能与无助。
孩子爷爷奶奶的嘴脸，现任丈夫的冷漠无情，狱中生病的女儿，现在不学习的儿子，压的我喘不过气来，有一种窒息的感觉。
想到了狱中生病的女儿，四岁时生病也和现在一样到处借钱，差一点就到了卖自己的地步了，好不容易把女儿从死神手里拽了回来。
女儿青春期时，不论我怎么苦苦哀求，固执的不去上学，为了女儿我哭了的比别人一辈子尿了的都多，也没有挽留住女儿走向监狱，想到女儿信中写的:
“我没有如你所愿走进大学，却走进了监狱”。
为什么？为什么？为什么？老是事与愿违，为什么总是走到这种生不如死的地步，为什么
“啊-”
我再一次声嘶力歇的喊。
我该怎么办，到底怎么办，谁能回答我。
我这一生无论多么努力，无论怎么说，怎么做，都是错的。
从今天开始什么都不要说了，不起作用，一切都是白费力气，一切都是徒劳，一切都是自找苦吃，一切都是子虚乌有，无论你怎样的呕心沥血换来的都是仇人。
难道我就是十恶不赦吗？孩子们不但不感恩，反而是拼尽了全力来对抗我，就因为我想让他们好好学习，难道这也有错吗？
难道我应该无欲无求的告诉孩子，你不学习是对的，太好了。
你现在就怎么高兴怎么来，你想打游戏就打游戏，你不想上学就别上了，我们将来做民工也很幸福吗？如果谁也不想做民工，谁来做，世界不能没有民工，如果没有民工世界不就乱套了吗？
是不是这样就是一个好母亲。
如果我这样对孩子讲，对的起自己的良心吗？我是个负责人的父母吗？
啊啊啊啊啊啊啊啊
我掉进了无尽的深渊。
