我停不下来的哭泣，颤抖，恐惧，一切仿佛又回到了那段阴影形成时间里……
背景起因：身体不适，经期即将开始；近日目光收集到一些来自于父亲阴暗的眼神；曾经来自父亲的伤害，来自母亲不理解的安慰。
环境诱因：常年唉声叹气的母亲让我焦虑压抑，想寻找出口的我，和喜欢的人聊天，但是因为内心的情感没有控制得当，受到了刺激，不开心却在极力理智面对，后慢慢好转，但还是做了这样的噩梦……
梦见父亲因为和我斗气把我心爱的尤克里里琴弦一根一根割断，最后用妈妈手里切菜的刀，砍向了我的锁骨……
当母亲看到他的行径时候，也没有很激动，问他怎么能砍自己的孩子，那感觉就像在提醒他下次别这样就行了。而父亲却说，谁让你菜刀摆在眼前了。不管遇到什么事，总能把错的理由指向别人，这就是我父亲。
母亲总是替他安慰我，解释他多么不善表达，让我理解，年幼的我顺从的放弃自己内心的感受，速速好起来好不让母亲操心，但现在，我不接受这样的安慰与解释。不管遇到什么，都是自我为上，在我心里，不是他爱我不会表达，而是更爱他自己，进而因为一些小事伤害我也不在意我的感受，母亲的解释，我不能接受，已为人母的我，能体会到什么才是爱孩子的方式，对于父亲，我对伤害的感受远大于爱和关心。
对不起，可以理解他人无法感同身受自己的伤口多疼，但希望你们能理解没有出口和退路的我，不得不在这样的一个年纪选择放声哭泣，因为很努力对抗和修复的我，又一次感受到被成功打败的感觉，恐惧，无助。
我好想被狠狠的抽打，鞭笞，好让身体的痛大过心里的苦。
拥抱母亲的身体依旧可以慰藉情绪，但当母亲说出和曾经没什么两样的话，依旧对我内心不理解，让我绝望的推开她。
我感谢孩子也在身边陪伴着我，可是我怎么能波及伤害小小的她？
告诉母亲，我不需要这样的安慰，请走开！
告诉孩子，谢谢你的陪伴，但妈妈太难受了，不想吓到你，我要一个人静一静，请你走开。
（但我多希望有人能理解和陪伴……也好想被懂我的人心理疏导，可事实是自己的痛苦只有自己懂，这才是真实的，不寄希望于他人。用理智面对煎熬，我相信自己可以做到，于是我写下这些文字，一边写，一边理清自己情绪，慢慢的恢复平静。）
妈妈说，父亲不会表达，爱我还爱不过来，就是倔强，让我不跟他计较。
孩子说，“妈妈，我尊重你，我看到你哭我心里也想哭，如果我离开你能更快的好起来就行。”
过了一会儿，又回来，告诉我，“妈妈，其实噩梦是很可怕，但是噩梦变成真的才更可怕呢！妈妈，你开心是过一天，不开心也是一天，如果噩梦影响你太长时间，那你今天快乐的时间就减少了。”
非常感谢你我的宝贝，也感谢那个走不到我心里的躯体给了我一丝丝暖意。
其他的都要靠我自己，理智战胜情感，控制自己的思想，进而影响行为。
孩子还为了逗我，问我，
“妈妈，你愿意啃我的脚趾头吗？”
我问为什么要让我那样做？
她反问，“那你为什么愿意啃鸡的脚趾头呢，嘿嘿…”
真心，谢谢。
P.S.
阴影，就是用万千锁链关押在心底的恶魔，当心界出现裂缝，恶魔看到了希望，努力的挣脱链条，伴随着得意忘形的邪恶的笑声，从夹缝里释放出来，站在缠着绷带的心面前，用锋利的爪子，轻而易举的割开很久才修复好的伤口，并在伤口上喷洒恶魔之水，让伤口难以愈合……
和微观世界的斗争，人类想赢其实很吃力，但是鼓励自己，增加信心，终能反转棋局，有些执念是好的，比如信念。
唯心主义活在唯物主义的世界里，确实寡不敌众，即使寡，也依旧要坚持自己，活着才有意义。
