有一次，好友怂恿我给老秦发个“我爱你”的微信，看他什么反应。她说她和几个好友给老公发了这三个字，男人们大多是这么回复的：“没发烧吧”“没毛病吧”“说吧，又想买啥了”，还有一个干脆没回复。她说一个试探的性的小微信，搞得女人们要么失落要么郁闷，有一对甚至打起了冷战。
我其实不用发就能猜出来，老秦大概会回：“乖，我也爱你。”最不济，也会回个“愉快”或者“亲亲”的表情。果真，微信发过去，我收到了最不济的回复，一个“亲亲”的表情。
为什么我会有这种自信呢？（其实我是有点失落的，他竟然不回“我也爱你”）因为我知道我们的婚姻质量还可以，虽然我一直以资深怨妇自居，但我抱怨是因为咱是对婚姻有要求的人。
我认为，回复“我爱你”，不见得能证明他深爱你，但是毫无反应，估计也不太自然。至于那种回复“没毛病吧”“你发烧了吧”的男人，也是欠收拾的类型，至少说明这厮不会哄女人（你要不要试探一下，吼吼）。
说到这儿，你们上次拥抱是什么时候？半个月前，一个月前，还是半年前，甚至一年前？
很多人婚后，就不再谈恋爱了，尤其有了小孩儿后，生活简直一地鸡毛，争吵冷战是常态，夫妻两个同床异梦，除了抱怨就是彼此消耗，最绝望的，甚至抱怨都不再抱怨。可悲的是，这中间连个小三儿都没有。噢，更确切地说，你不知道谁才是真正的小三儿。
大概是八年前吧，我和老秦还没结婚，一个姐姐有一次和我聊天，问我有没有关注过无性婚姻。像我这种纯洁的姑娘，做的最不纯洁的事情，就是躲在被窝里偷看陈忠实的《白鹿原》，提到“性”都张不开嘴，婚都没结，咋会关注无性婚姻呢？
但那个姐姐的话我记得，她说她认识的好几对夫妇，结婚才四五年，就没有了性生活。见我完全没有和她深入交流的意思，还涨红了脸，这姐姐就没再继续这个话题。
奇怪的是，这么多年过去了，我却一直记得这个话头儿，我现在倒想和这个姐姐聊聊“无性婚姻”了。
因为我发现我的身边，也有很多夫妇不怎么啪，或者说，极少啪。而他们，结婚也不过才几年而已。
食色性也，男女大欲，如果不是有什么毛病，为什么毫无激情？我不信两口子同时都是性冷淡。更大的可能是，婚姻让他们筋疲力尽，正常相处都罔顾，更不要提其他了。
我觉得这样的婚姻，严重缺乏沟通，既缺乏精神上的沟通，也缺乏身体上的沟通。这样的婚姻，谈的上婚姻质量吗？
形式上的夫妻而已。当然，如果你生病了，他可能会照顾你，他生病了，你也可能会照顾他，而之所以这样，并不是因为你们深爱，而是义务使然，毕竟，咱们又不是禽兽，对陌生人尚且有怜悯帮助之心，更何况是身边人？
可是，也仅此而已。至于她（他）平时所思所想，伤心否难过否开心否失望否，全然与我们无关。夫妻二人实际上是婚姻里的陌生人！听上去有点儿悲哀吧，可我知道，好多人的婚姻，就是这样的。
前几天有篇热文，相信很多人已经看过了，叫《真爱是很想让你哈哈哈，而不是总想跟你啪啪啪》。听上去是没错，可是如果情侣或者夫妻完全没有啪啪啪的意思，那也只能是，哈哈哈了。
我年轻的时候，有阵子迷恋重口味的和残疾人谈恋爱的小言，这种小言的女主喜欢的白马王子，要么缺胳膊要么少腿，要么失明要么聋哑，最夸张的还有高位截瘫的。其实聋哑啊失明啊，我觉得都没啥，我比较关心的问题是，高位截瘫的，要怎么啪啪啪。
我相信很多读者和我有相同的困惑，毕竟，柏拉图之恋只是少数，尤其是，这种小言出自晋江。然后我发现啊，晋江果真是大神遍地走，高位截瘫的也很长于身体沟通，总之很美满很美满（想看的问我要书单）。
说到这儿，你觉得理想的婚姻是什么样的？
我发小小懒虫曾经和我讲过她舅舅和舅妈的生活。别一听舅舅就觉得很老，她舅舅比她大不了几岁。舅舅在我们县城生活，工作稳定，聪明好学，考了很多的证，其中就有可以挂靠一年拿好几万的一建的证，她说舅舅舅妈结婚后，舅妈就没上过班，他舅舅上班很自由，通常只上半天班，舅舅不抽烟不喝酒也不玩网游，最大的乐趣就是和舅妈一起逛街、下跳棋或者打羽毛球。她说舅舅和舅妈感情特别好，两个人永远有的聊。她说舅妈四十多岁了，依然非常非常少女心（不是公主病，谢谢），一看就是幸福的小女人。
我听到后，羡慕得牙痒痒，莫名其妙想起杨过和小龙女，所谓神仙眷侣，不过如此吧。
当然，这就是传说中种非常幸福的美满婚姻，婚后依然我宠你你宠我，如在热恋中。这种理想婚姻，现实中并不多见吧，大多数人的婚姻是充满了各种摩擦与争吵的。正如我曾提到过的《结婚36年后，我对婚姻的36个认识》所讲的那样，“美满婚姻”应该从每一对情侣的词汇中消除。婚姻在很多方面都很美妙，但是期待婚姻永远美满会让难免发生的困境感觉是问题，虽然它们是人生自然的一部分。
可是，这个作者也说：婚姻不是会自然而然地变好或者继续好。
婚姻是需要经营的，虽然我是怨妇，但是我也知道，好的婚姻需要让步，争吵时需要一个人先停下来，当他已经变成了针尖，你千万别再做麦芒。我还知道，暂时得胜不要得意，冷静下来后，如果发现是自身的问题，回过头去哄他！！！即使不好意思说“对不起”，也要让他知道，我知道你忍我了让我了容我了，OK，现在我心情好了，你可以欺负我了。
至少曾经有三个姑娘和我抱怨，说她们也想开开心心好好过日子，可是他不配合啊。于是她只能自己强大起来，努力让孩子健健康康成长。
听上去，好像配偶真的无法改变，全凭一个人在撑。可这篇文章是这么说的，大部分好的婚姻会有一个人扮演关系维护人的角色——提起艰难话题的人，在困难期间继续怀着希望的人，当两人都有负面情绪的时候，保持稳定平和的人。在一个理想的世界，这个角色是两人分享的；在现实的世界，只有一个就足够了。
现实生活中，也有这样的例子。以我公公婆婆的婚姻为例，我公公脾气非常不好，说翻脸就翻脸（但是他心情好时，你再指出他的错误，他也不会恼），他们的婚姻中，一直担任维护人角色的，其实是我婆婆。
每次我看到我公公发火时，我婆婆的态度都是：你又犯混了，我懒得理你，不和你一般见识。但据我婆婆说，她这种大智慧，也不是一时半会修炼出来的，年轻的时候，她动不动被我公公气得肝疼肺疼，现在则豁达了很多。
都说一个巴掌拍不响，如果你让步了喊KA了，对方依然不依不饶，这样蹬鼻子上脸的人，恐怕也不多吧。
至于和我抱怨老公无法改变，自己一个人在苦撑的姑娘，我不好下结论，毕竟，我没和她们说的那个人一起生活过。
我只能说尽量尽力去改变或者弥补，“沮丧是婚姻最大的威胁之一。我看过挣扎中的夫妇，因为缺乏适当的辅导和鼓励，而放弃如果坚持修补而可以救活的婚姻。”（还是出自那篇文章）如果婚姻真的毫无质量可言，而你又彻底心灰意冷，我的建议是，放弃这样的婚姻或许真的对你和孩子来说都好。
不是天下男人都那样糟，也不是天下婚姻都那样坑，好的婚姻也会有摩擦或者争吵，但是更多的时候，它让你自信，有底气，想到未来就充满了希望。你们出门会挽胳膊或手牵手，难过时你会想要他抱一抱，看到他郁闷时会你心疼，不管结婚了多少年，无论你们结婚了多少年。
