夜深人静的时候，也是思绪万千的时候。无意间看到一篇文章，引发了我内心的共鸣。
起风了，树叶沙沙作响，随着风的吹拂左右摇晃，仿佛是风和树叶的共舞;
下雨了，雨滴一滴滴的落下，滴答滴答的落在我的身上，一瞬间好像是心脏跳动的节奏。
这世界不只我一个
我是一个单亲家庭的孩子，这并不是什么值得炫耀的事情。如果说我这辈子最大的遗憾是什么，我想可能是无缘和我至亲的人见上一面。
是的，我从来没有见过我的母亲，和所有单亲家庭一样，有时侯那些不在一起的人，都成了心照不宣的禁忌。和她们不同的是，在我记忆里我从来没有像其他孩子一样，哭着喊着要找妈妈，或许是我内心知道那都是没有用的吧。
小时候，是和爷爷奶奶一起生活的，和我一起的还有叔叔家的弟弟妹妹，两家离得很近，一分钟就能走到的那种。在我们那里年轻人出外打工是很必须的事，所以我们就稀里糊涂的成了留守老人和儿童。
我不知道我和人家那么不同
我以为我可以和大家一样，一样玩耍一样大闹一样快乐，现实却告诉我我太天真了。即使是亲人，也可以给你致命的伤害。大家都在一起生活了，那么我们也就是一家人了，我们可以好好的对吧。
不！你想多了。不管是玩什么我从来都是看看就好，因为那些都轮不到我，因为我听了太多的言语:这又不是你家，有本事你回你家去，不要在我家呆着，说实话，在我小的时候这是我听到过最伤人的言语之一。她们也许是无意，但却直击我心底最深处。
还有一个就是关于洗碗，我不知道大家是什么意见，反正就我个人来说是深恶痛绝的。因为我很长一段时间是寄养在叔叔家的，大家规定的几个小孩子轮流洗碗。而我弟弟妹妹可能年纪小，每次只要不想洗碗，就会说让我洗，可能是她们知道我从来都不会拒绝。
是的，事实上我也从来都没有拒绝，因为一切都是没用的，在别人家的日子我从来都是看人眼色行事的，直到现在别人的态度都会很大程度影响我的判断，我小心翼翼的生怕惹任何一个人不高兴，做着自己从来不喜欢做的事。多年以后，婶婶无意间说起她知道这些年我从来都没有好好的做自己喜欢的事。我没有说话，当她离开后，我的眼泪就止不住落下，我心里明白，知道又有什么用，哪怕时间倒流，依旧会接受她孩子的撒娇，默认我去做她孩子不想做的事。
这世界也是满满的恶意
有一段时间闹非典，很多在外面打工的人，都被隔离在外面，持续了好一段时间。另我费解是，我从来都不知道家长是怎么跟孩子沟通的。
那时候应该是小学，因为没有妈妈，又很长时间没见爸爸。然后有一天跟小朋友起了争执，具体原因也想不起来了，最后可能是说不过我，然后说:你是没爸没妈的人，你看你爸都不要你了，怪不得我家人都不让和你玩。那一瞬间我感觉整个人都懵了。至今为止我都无法从交友障碍及里走出来，内心深处总觉得自己不够资格交朋友。
也许单亲也会传染，有一次不知道干嘛，反正是四个小朋友凑到了一起，非常巧的是我们四个都是单亲，然后其中一个人的继母看到了，就总结出一句话:没妈找没妈一起玩，果然是人以群分，然后就和身边的人莫名其妙笑的很开心。我不知道其他三个小伙伴是怎么想的当时，我只知道在这句话后面是我们长久的沉默。呵呵，你说的好有道理，我竟然无言以对！
我知道我不会报复社会
虽然时隔这么久，我也不再是当年那个孩子。虽然我依然会无助，依然会自卑，依然没什么朋友，依然没有做过什么惊天动地的大事
但是我想拥抱这个世界，拥抱现在的生活。我依然不喜欢热闹人群，因为他会让我想起那些年上学路上人们的指指点点;我还是不能适应别人注视，她总是会让我想起那些异样的目光，对我来说仿佛是凌迟。
现在的我虽然还是有负能量，但我是会对流浪的人给予帮助的人
现在的我还是没什么大的出息，但是我可以在有感而发的时候，写一篇水平不是很高的文章
现在的我还是没有功成名就，但是我能做自己想做的事情，用自己的能力来养活自己
生活不止眼前的苟且
我也见过很多的单亲家庭，无论现实还是媒体，她们每个人都有不同的生活轨迹，她们或上进也或许平凡，她们有追逐梦想也有自甘堕落
但是我想说的是，这个世界所有人生而平等，没有人不一样，单亲也并不犯罪，请不要总是带着有色眼睛来看待这件事
单亲的孩子也会善良，她们胆小，她们自卑，她们或许看起来很难交流，她们也或许是你无法理解的一类人，但是，请相信她们心怀感恩，心怀希望，她们爱自己也爱她人，她们是个人渴望被爱群体，或许她们不会主动，但请相信它们绝对不会背叛。
没有人喜欢孤单，只不过是太害怕失望罢了。
