在母亲离世前几天，我回老家时神志模糊的母亲偶尔能被我唤醒，我对她说，你有什么需要的东西吗，吃的穿的用的，母亲说什么也不需要，然后笑着冲我说：屈不着我（没受委屈，没被照顾不周）。

　  神志偶尔清醒的母亲，也会感觉到自己被病折磨成不像样子的身体，对我说，我怎么成这样子了！一阵悲伤涌上了心头，眼泪忍不住，夺眶而出了几滴，我怕被母亲看见我悲伤，想把脸上的悲伤躲闪掩藏，但母亲却又已陷入了昏迷，看不见我的脸了。这一幕在母亲去世后会时不时的在我脑海里浮现出来，在去做某件事时，在思念过往时。心里是种无能为力且悲伤的滋味，还有自己的愧疚感，我也会因此对当时所做所想的事是否有意义有更多的思考。　　

　　母亲离开了，我才真切感受到了生与死的距离，才感觉到亲人活着和死去对自己意义的不同。还有好多话想对母亲说，还有好多没完成的心愿，还有好多治疗方式想尝试，可惜，都已经结束了，已经没有机会了。多希望结束还没到来，宁愿继续支付着医药费，看着瘦弱不堪的母亲，起码还能说说话，还能见的了面，可死亡，让一切成了云烟。对于母亲离世那一刻直到现在我来说，这世上最遥远的距离，就是生与死。

　　在刚知道母亲不幸患病的消息时，悲伤和压力几乎霸占了自己的思想和身体，毕竟那种病目前还无法治愈，我要面对的是亲人知道期限的死亡，一年、二年、能到三年吗？和这种病无情的破坏力对亲人的折磨。刚知道消息的那晚我几乎一夜未眠，在悲伤里想了很多东西，也做了一些决定。我想起原来母亲在生活中或自己身体遇到困难向我倾诉时，我总是带着笑容乐观的给她解释和做出保证，然后母亲就会很放心，安心的继续生活。那晚，我觉得那个总能笑着对母亲说放心吧一切都会过去的男孩，在那几年工作和生活的磨难下离自己渐渐远了，我要找回那个乐观的自己，就算明知不可能，也要对母亲说，放心吧，一切都会过去！我害怕母亲心里没有一点慰藉，想给她更多。

　　要保持乐观，用乐观维持住这个家对生活的希望，用乐观在现实的残酷寒冷里找些温暖。

　　透支自己未来十年或二十年的钱，让母亲多活几年，哪怕多活一年。

　　这是那晚做的决定中的其中几个。

　　还有一个决定也基本是那晚做出的，在母亲去时前，我一直坚信这个决定的正确，但后来这个坚信却有些动摇。这个决定就是不要让母亲知道自己的病情，我当时想，心情这种东西对一个人来说很重要，在巨大的压力和恐惧下活着，是一种折磨；对未来的绝望是心里承受不起的苦难。我希望在她离世前一刻，她依然是快乐的，没有过的多心里压力。

　　整理好思绪后，我知道保持理性去解决眼前的困难要比悲伤有用的多，通过各种方式，主要是在网络上，不断搜集着如何治疗的知识，在广告或广告性质的软文挤满的网络里，要找到真正有用的、自己需要的东西并不是件容易的事。

　　所幸，初步选择的方法还算正确。最初的那段时光，病情控制的比较稳定，母亲的生活如正常人一样，能出去逛逛街，能做些一般的家务，有说有笑，有时也会给我们说一些对未来的希望，我一直认为有很多人都是活在未来的希望里，所以我那时更坚信向母亲隐瞒病情的正确。在那段时间，我们尽可能的去完成母亲的心愿，或者说是我们以为的母亲的心愿，带她去县城的旅游景点游玩，带她去商场购物等等。但我也知道，她心里真正的心愿一直没有完成，直到她离开我们。由于各种客观条件的限制、由于我们没有做到的能力，也可能是由于我们还不够努力……，母亲去世后，我一直想，为什么自己不能再努力一点，能让自己看见母亲心愿完成后脸上的满足，母亲的离世让自己再没了机会，只剩下遗憾。

　　这种稳定持续了一年多，那段时间家人和自己的心情也慢慢从最初的悲伤紧张里放松了些。现在回想起来，只是有些遗憾没好好珍惜那一年多的时光。

　　越往后的路越不太好走，第一次更换治疗方法也算成功，只是药物对胃的刺激有些大，经常恶心呕吐对人确实太折磨，但也找不到好的借口编织的让母亲心安，人也慢慢消瘦了下来，没力气干活，行走逐渐困难，最后连起床都困难；脑子也慢慢变糊涂，从偶尔糊涂，到半清醒半糊涂，最后只是偶尔清醒。有时候回老家，对母亲会有种陌生的感觉，自己偶然会想，曾经的那个母亲是不是早就离我远去了！