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从大一直到大二上学期，我都是在抑郁和迷茫中坚持前行的。

大一上学期，我经常失眠，有时甚至连续失眠一周，白天昏沉困倦，强打起精神，闭着眼睛听课，到了晚上又睡不着，眼睛还非常疼。

我心中十分苦闷，漫漫长夜很是难熬，有时看着天从黑渐亮，可我的心却一直在黑暗中沉沦，非常无助。

我不知眼前这样的状况要如何改善，我自己到底能做些什么，仿佛任何事情都索然无味。

世间人以为的享受，对我来说却常是一种煎熬。就如美食，因为我当时咽炎很严重，稍稍咸一点或辣一点，就会引发咽炎。和朋友说话，只要多说了几句，喉咙也会疼痛难受好几天。

到了下学期，我发现自己学习数学有点找不到感觉，题目虽能做对，但我却失去了曾经的热情。

数学是需要大量计算的学科，我的身体状态如此，或许在数学的道路上无法走远。整个大一，我都沉浸在抑郁与无意义感中。

在那种状态下，我能理解抑郁症患者的处境。人生百无聊赖，所有你真正渴望的、想要的事情完全看不到希望，生活中没有一点快乐的光亮。

慢慢地，人疲惫了，乃至麻木了，也就不再想要任何东西，不想做任何事情。

我为何能坚持走下去呢？因为我心中还有爱和希望的火种。眼前虽然是彻彻底底的黑暗，而坚持下去，说不定会有转机。其实在所谓至暗时刻，也并不是完全没有路。

我想办法减少用眼，与眼疾共存。身边有几个同学一直在支持我，把课本上的内容读给我听。母亲也会买来教材，在家里朗读，制作成有声书给我。

后来我又找到了一个把文本、文件制作成有声书的软件，勉强能应付当时的功课。

这样坚持减少用眼，到了大二，眼睛的情况，只比大一时稍微好一点，但仍不能专注很久，听课时看黑板十几分钟就需要休息。

我觉得自己已经失去了引以为傲的一切，不知道未来该何去何从。但不知道也无妨，就从最简单和基础的地方开始，努力去做一点小事吧。

从大一到大二，我还做了许多看上去很笨拙却有意义的尝试。

吃饭的时候，我常在菜里泡上汤，或用开水把菜冲洗两三遍，把味道冲淡，避免刺激咽喉。

因此大家每次看我打饭，都是汤汤水水满满一碗。此外还要尽量避开很咸或辣的菜。这样做虽然仍然看不到好转的希望，但至少不会变得更糟。

这个奇怪的习惯，让其他同学很不理解，也让我自己顾影神伤。为什么别人都能正常地享受饭菜的滋味，为什么生活对我如此不公平？

有时我也会忍不住，吃一些口味较重的菜，但往往会让喉咙难受两三天。面对喉咙的痛苦，我甚至无法尽情向朋友倾诉，因为说太多话以及流泪只会让咽喉的情况变得更糟。

到最后，我默默地接受了这一切，我习惯了被开水泡上两三遍，味道很淡的菜。在许多个充斥着孤独、抑郁和懊恼的夜晚，只有自己陪伴自己。

我想：或许这就是我该走的路，其中有我该学的功课。抱怨是没有用的，坚持走下去吧。

此外，我从大一开始加入杨氏太极协会，一直坚持练拳。协会的教练对基本功要求很高，对初学者来说，练功简直就是煎熬。

蹲马步的时候，会觉得大腿疼得像火烧、刀割一样。练完回寝室的路上，只觉得双腿软绵绵的，格外酸爽。我好几次想过放弃，但最终还是坚持了下来。

北大里有趣的社团很多，我之所以能在这个如此艰苦的社团坚持下来，恰恰是因为抑郁屏蔽了很多的兴趣和感知。

那些让别人感兴趣的动漫、游戏、美食，对我来说没有太强的吸引力。蹲马步虽然痛苦，却有一种身心都特别踏实的感觉，让我觉得这一天至少做了一些有意义的事情。而一套功法练下来，眼睛多少会感觉舒服一点。

大二上学期有一段时间，我常去寺里做义工，还记得第一次搬运居士们捐赠的衣服，那天天气很冷，我很担心自己会冻感冒了，但依旧坚持去干，干完身体微出汗、发热，反而感觉不错。

为了对治自己的傲慢和分别心，我又去打扫厕所。连续几次，我一到寺院，就往厕所里钻。打扫完之后，有一种轻松感以及见到厕所干净之后的成就感，这时内心似乎也变得清净了很多，乃至涌起一丝喜悦。

有时去寺院参访很不习惯，晚上睡不着觉，我也会觉得心情低落、难过。这种情况持续了很长一段时间，不知道何时是尽头。

在柏林禅寺，我曾问明海大和尚该怎么办，他说：“一切都是无常的，这些都会过去的。不要被眼前的困难局限住，要坚持。”这句话给了我信心和希望。

当我们身处困难之中，常会被负面情绪压倒，思维也被眼前的场景局限，仿佛困难会恒常存在下去，而努力并没有带来任何改变。但其实，事情每时每刻都在发生着变化。

微小的改变不断积累，最终会带来明显的变化，只是由于我们很粗心，暂时看不到这些改变。平心而论，从大一坚持到现在，我的身心状态是好转的，重要的是继续坚定信心走下去！

我坚持从改变自己入手。经过仔细地调理饮食作息、注意各方面的习惯，以及坚持练拳，到了大二下学期，咽炎就基本好了，眼睛也有明显的好转。也许是长期的努力终于有了成效吧。