也许我爸妈小时候有着很严厉的家长，导致他们不能淡定地面对一些小失误，屁大一点小事都要找一个责任人。在外婆家门口倒车，撞到了石头上，一个埋怨对方开车不长眼，一个埋怨你家门口怎么会有个大石头！

其实我妈还好一点，更难沟通的是我爸。

孩子打了个喷嚏——“看！着凉了吧！”

打了个嗝——“肯定着凉了！你硬是不给孩子穿袜子！害自己孩子！”

我一般会耐着性子不答话。但有时会忍不住跟妈抱怨：

“我爸说话攻击性太强了，真受不了。”

“别跟他一般见识，他就是这样的人，多少年了，改不了。”

“我最不习惯的就是明摆着的问题不能解决。”

“有什么办法呢？”

过了几天，蹦蹦有点拉肚子，并不严重，状况完全可控。但毕竟是孩子第一次生病，我要花很多力气让自己保持沉着，而我爸彻底崩溃了，埋怨我让孩子着凉，我心情烦躁，有时对他的挑衅也沉不住气了。

“爸，孩子生病了，一家人更要团结，不要在这种时候互相埋怨，可以吗？”

“我埋怨了吗？我只是提醒你不要忘了原因！”

“你怎么知道是因为脚凉？”

“我就是知道！”

“其实脚凉是因为他心脏起搏能力弱，血液供不到四肢末端……”

“你少跟我说你那些科学道理！书呆子！”

“爸你好歹大学毕业，不信科学信什么？”我搬出昨夜思考出的重磅一击，用来对抗他对科学道理的一贯不屑。

他果然愣了一秒，不过这番努力也只是让他愣了一秒，他马上说：

“比起科学，经验也很重要。”

“经验跟科学不是对立的，经验是包含着已知或未知的科学道理的。”

“总之脚心受凉很严重！”他辩不过我，开始胡搅蛮缠了。

“这是中医的一套，我不信中医，用自圆其说以自证其有，毫无科学道理。”我乘胜追击。

“那以前的人都不是靠中医治好的？！”我这石破天惊的一句让他急了。

“有些疾病是自限性的，不治都会好。”

他开始举出一些奇迹，类似某人被西医放弃了，最后被村里的中医治好……

不知不觉，扯得好像跟蹦蹦拉肚子有点远了，我感到心力交瘁，他像只斗鸡，来了斗志便不知疲倦，一心要战死。估计再说下去，我就成了不知深浅、数典忘祖的逆子。于是我闭了口，看着他的鼻尖（他会觉得我在看他的眼睛），装作在认真听他说，并不时微微点几下头，其实心里在思考，到底该怎么跟这种强势又没有共识的人相处。

到了第二天中午，我在吃饭时，想起梁漱溟把大千世界的事情归为了三种，第一种是可以解决的事，一般是指跟自然有关的，比如人需要灯，就会有电灯被发明；第二种是不一定会解决的事，一般跟别人有关，比如表白不一定会成功，望子不一定能成龙；第三种是一定不能解决的事，主要指一些人生问题，比如生老病死。

客气点说，我爸的沟通毛病应该属于第二种，也许还有治愈的希望。不客气地说，他的情况应该是第三种，命中注定要做个斗士，因为他根本不打算改。我就当是第三种吧，把解决问题的主动权都交给自己，不靠别人，这样赚了赔了都是自己的。

目前来说，跟他相处，我有这么四根救命毫毛。

第一，全面了解他的病因和症状。若是敌明我暗，那么我的胜算就会大很多。

第二，当打球有对手的时候，人会越打越来劲，若对着墙打，两三下就无聊了。所以跟他说话的时候，我的语气一直是温和的，这样他火都火不起来。若他抬扛了，挑衅了，毒舌了，我就礼貌地听几句，然后去做别的事。

第三，在沟通为什么要限制孩子看电视时，我搬出了考研时学的大众传播理论，并找出德国儿童心理学家的实验图片，跟他说明电视节目这种“连续的动态的图像信息”，对孩子想象力和专注力的破坏，以后会影响他对文字印刷品的耐心，继而影响学习（这句见血封喉）。所以说，若必须沟通一个重要的问题，不管对方多难说话，也要耐心地把话说清楚，其中最重要的是要拿出无可辩驳的证据。

第四，站在他的角度思考问题。若他怕麻烦不肯做什么事，就把不做的后果说得更麻烦一些。比如昨天他懒得去商场买护膝，我就说：“护膝有大小号呢，要是我妈买回来不合适，要来来回回换，万一到时她要你开车接送……”他果然就起身了。

唉，一言以蔽之：斗智斗勇。