从“中国式好人”到“真实的人”

2017-04-07 李秦豪 李秦豪知识管理

这是《巨婴国》解读的最后一篇。

1.中国式好人

中国式好人指的是那些:只付出,不索取;总给予,难接受;封闭,感觉麻木的人。他们的理性或许发达,但感性一般不发达;他们的意识好像绵羊一样,缺乏力量;他们没有需求,也难发出自己的声音。

这样的好人通常都认为自己活得不错。想要判断自己是不是所谓的“中国式好人”,需要好好认识自己,看看我们在做好人的时候,我们的内心的情感是在坍塌的还是在伸展?对于我们来说,最重要的并不是单单的要做好人,而是要做一个真实的人。

中国式好人对于他人的怨恨不敢直接表现出来,生怕影响了自己的好人形象,甚至内心也认为自己不该表达出来,于是他们只能把怨恨转向攻击自己,认为自己不应该怨恨别人,怨恨别人是不对的。

中国式好人的心理通常都藏着一个逻辑:“我为你付出,你就必须回报我”。但是在亲人、情侣关系中,重要的不是付出而是亲密关系,太大的付出只会给对方增加内疚感,从而被他人所远离。

真正的好人是付出不求回报的,而中国式好人,他们表面上不求回报,甚至是讨好。然而他们的讨好最终是要对方来报答自己的。也就是说,这样的好人表面上是为了别人好,但其实是为了自己好。

2.个人主义与集体主义

中国式好人受集体主义的毒害,集体主义倡导我们要为大家而牺牲小家,所以他们常常会表现出对家人态度很不好而对外人却很好。比如,万一别人不小心伤害了他们,他会说没关系,但是若是家人哪怕做了一点点让他不称心的事情,他就会非常严厉的指责,甚至是打骂。

个人主义与集体主义的区别是,个人主义的根本是你可以做你自己,而集体主义则指导你应该成为什么样的人,有人会给你安排一切路线。

之所以对外人很好,而对家人很差,是因为骨子里的恐惧。在家庭外,有显而易见的权贵,装孙子比较安全,而在家庭内部,他就是皇帝,有为所欲为的空间,并且,牺牲家人是安全的,调整外人是危险的。

3.相互关系

很多人怕给别人添麻烦,但是没有麻烦,也就无法建立相互关系。

中国式养育中希望孩子懂事,不要给大人添麻烦,但是想养一个健康有活力的孩子,就必须知道,所谓的懂事,或是来自很深的绝望,因为经济原因,或父母情感原因,孩子得不到好的关爱,而被迫要去懂事、独立。所以小小年纪就很懂事并不是什么好事,他表面上为家长带来好处,但骨子里是处于恐惧、怕惹事。

4.实体与虚体自恋

自恋有两种,一种是实体自恋,一种是虚体自恋。

实体自恋就是拥有自我的价值感,觉得自己很好。这种自我价值感不会因为外在条件变化而受到干扰。我不会因为你颜值比我高,或者比我有钱,就感到自卑。

虚体质则是和外在条件紧紧的绑在一起,比如说美貌,金钱,社会地位。当外在条件好的时候,自恋度就会很高,而当外在条件变得很差的时候,自恋就会受到极大的损害。如果碰到有人比我颜值高,比我有权势,就会感到低人一等。

核心自我诞生之前,人是环境的响应,在乎别人的评价和定义。核心自我诞生了之后,就有了从环境中跳出来观察的能力,不再被外在环境的评价所左右。总之,真正滋养实体质量的东西是投入的去爱,投入地去做喜欢做的事情。

▋由此得到

1.内心深处如何并不重要,行为决定了你是谁。主动的,带着主题感受去做选择,最终才塑造了你是谁。成为自己需要做到两点,一,在现实世界敞开自己的心,二,深入认识自己,特别是那些让自己恐惧的部分,最终会发现,外部世界让自己的恐惧,其实是自己内在的恐惧。我们应该去寻找真正的爱人和爱好,哪怕一败涂地也在所不惜。

2.拥有包容心态。想完全认识一个人,就要放下成见,把开感官,全然接受对方,让信息过来看看能感知到什么。在人际关系中,特别重要的一点是,对于别人的不同意见或负面情绪,自己有多大的容纳空间。用元认知能力,去觉知头脑中的负面想法,并且容纳这种想法,最终将其负面作用化解。

3.不会创造性的自主思考的脑袋。一些知识越不是自己思考来的,就越自以为是。

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