这一部分是爸爸在2024年11月18日星期一，早上送你上学的路上临时决定加进去的，2024年11月17日星期天的晚上，妈妈陪着你写作业，我想可能是因为时间太晚了，你很困很累又加上来例假，所以心情非常糟糕，产生了抱怨和牢骚，这很正常，同时我从你的状态和牢骚中看到了曾经的我，2014-2024，这十年正好是你三岁之后的十年，也是我人生之中的非常时刻，是我的一个悲催和觉醒的开始，这一部分没有说教、也不会有大道理，只有一个客观陈述的真实和破烂不堪的爸爸。
原来我抑郁了
从2010年开始，在我毕业后的5年，跟你妈妈结婚后的2年，我的工作一直不稳定，我不知道自己可以做什么，擅长什么，因为大学里几乎没有学到什么真本事，那时候工资少的可怜，去除房贷几乎没有什么存款或者可以支付多余的消费，那时候我也经常跟你妈妈因为一点点事情吵架，我好像把自己放在阴暗潮湿的盒子里，我的生活和世界都变得黯淡无光，那时刚刚兴起微信，在我的朋友圈里也全部都是负面的消极的表达，2013年，在你妈妈不断地鼓励和支持下，我到了现在的公司，但那时候我不属于他们的正式员工，我属于外包人员，简单的说就是临时工。我很珍惜这份工作，非常珍惜，因为一离家近，上班方便，二工资待遇还可以，三相对稳定，我小心翼翼如履薄冰的上班，我知道这份工作的幸运成分远远大于我的实力。
所以从一进入公司我更加努力的去工作，我做了学习和考证计划，业余时间跟你妈妈一起做点外快，为家庭赢得一点点的收入，使我们看起来不那么捉襟见肘。就在这个时候我突然发现自己出问题了，我不能安静看书和学习，我不能很好的与别人沟通，我不想接电话，越是熟悉的人越不想不敢接他们的电话，我不想出去，哪也不想去，经常跟你妈妈吵架，吵完了和好，再吵，整个家庭气氛坏了，有时面对你的淘气也会发火，我变的急躁愤怒和不可理喻，我努力去控制自己，越控制越厉害。本来睡眠极差的我更是几乎到了无法入睡的地步，我以为晚上喝点酒可以好好睡觉，结果适得其反，非但没有睡着觉还在酒精的促使下让家庭变得更加不和谐，那时我经常半夜醒来，翻来覆去的至凌晨三四点直到天空出现第一道亮光，即便到了周五晚上应该能放松休息的时候，我依然不知道为何就是睡不着，我记得有一次周六一早我出去买了四瓶啤酒，希望可以在喝完之后能够呼呼大睡，结果依然是无法入睡，那时我的眼眶是黑的，但我白天在公司还可以正常工作，正常跟同事交流，只是公司的任何集体活动和聚会我从不参加，一是我不喜欢这样的聚会，二是我不知道自己如何面对那个热闹的环境，我的一脸愁容与同事们的笑容格格不入。我想静下心来学习，我打开书看不进去听不进去，只要周围是安静的，我的心就会变得很慌，我紧张，我焦虑，我不知所措，手心全是汗，满脑子全是我小时候遭遇的那些不好的事情，我不知道自己为什么会变成这样，但我知道自己这样下去肯定完了。
在这里我真的要感谢你的妈妈，那段我不可理喻和无理取闹的日子里，她跟我吵过，闹过，但一直在我身边默默观察我，支持我，当我发现我自己无法找不到解决问题的办法时，我把自己想要通过第三方的介入让自己尽快好起来，也就是找心理咨询师的想法告诉了妈妈，没想到她全力支持我，那个心理咨询师在省图书馆的院子里，我第一次去也是在妈妈的鼓励下，我心里不想去，但是我想要变好，如果我毁了，那么家就散了。我进去之后填了一份知情表，所谓知情表其实就是一个责任书，就是怕我自己控制不住情绪在人家工作室那里做出什么出格的或者违法的事，我需要承担责任，你知道那时我的感觉吗？就好像自己是精神病人，随时会犯病会发疯，不理智。那一次的咨询时间是一个半小时，那个咨询师说话语速很慢，房间里很安静，那天交谈的内容我忘记了，但做了一件很意外的事，在一个陌生人面前哭的稀里哗啦，一个男人在一个陌生环境下，陌生女人（咨询师）面前，毫无保留的嚎啕大哭，那天我哭的很彻底，好像把这些年的委屈、愤怒、无奈、心酸等等所有挤压在心里的一切都哭了出来。走出咨询室第一次有了身心放松的感觉，尽管那时候我和妈妈没什么存款，没什么钱，咨询一次一个小时要200块钱，但妈妈的一句话让我坚定了自己要做持续咨询，她原话是：“跟钱比起来，一个阳光快乐你的更重要”。从那开始我坚持做了2-3年咨询，每当我遇到困惑而自己无法排解时就会去找那个老师聊聊。
