剛剛回聽27班第2天晚課，才發覺之前沒注意到導叨有將她翻轉時的朋友圈截屏出來
仔細看了，有很深的觸動
過去我有個癮頭，想要幫助別人的癮頭，或是說想要渡化眾生的癮頭
所以有十多年不斷在人生現場經歷生老病死
以為自己很偉大，救了很多人，陪伴許多人平靜地離開人世
也有數度覺得自己把病人害死
也有太多把自己以為好的對的事情強加在別人身上的體驗
也擔心自己沒有這份收入優渥的工作就會沒錢
就在自己的執念中載浮載沉
感恩過去一年，我將長年累月綑綁在自己身上的限制和信念一條條的剝除
所以終於願意讓自己停下來一個月的時間
去看看生命是否有其他的可能性
昨晚睡前，我不經意看到一個老師的分享，完全停不下來，甚至看到很晚了都沒有睡意
今早醒來我還是繼續看著
自己很明顯的感覺到與前幾天不同的狀態是，不管是剛睡醒或在白天，我的腦袋幾乎完全停下來了
在家的時候，不管有沒有音樂，幾乎無時無刻都聽得到，只有在心很靜定才聽得到的那個「嗡～」的聲音
中午，我看到了公眾號發了一段文字
当我回到内心
知道自己人生究竟要什么
放下了要成为什么
放下了对过去的沮丧
对未来的畏惧
只专注脚下的每一步迈出
路的本身就是解答
它总会把最佳的到达方式交给我
我走过了它
它丰富了我
我放下了要拥有什么才会快乐
快乐的本身让我应有尽有
——凤凰娴
傍晚，我在海邊散步，不知怎的翻了10月底寫的感恩日記，竟然看到了同一段文字，眼淚刷的就流下來，實在太同頻了！
直到剛剛，當我又看到導叨的朋友圈的內容，我忽然明白了接下來要走的路
人生本來就沒有因為要什麼目的而活著，尤其是為拯救別人而活
一切就只是體驗
過去這些體驗也許來自於之前累生累世的未竟事宜、或是此生來到前，與其他靈魂許下的約定，可能是為了好玩、也可能是過去的執念，對感情的執念、對金錢的執念、對做大事的執念、對性的執念、對家庭的執念⋯⋯⋯
幾乎每個人都是
我很久之前就有一個很深的信念，沒有任何一人能夠陪伴我到最後一刻
當時是因為想得到愛又害怕失去，所以反而促使我做了得多事去證明自己是值得被愛的，或著去抓取別人的注意的事，非但沒讓自己得到愛，反而到了愛無感的狀態，所有的一切就只求「愛的表達形式」
但現在，我看到了另一個面向
就因為如此，我可以肆意妄為的做我自己，我不需要為任何人而活、也不用去聽任何人的話，這也代表我不能迴避去面對我該面對的，我要為自己的生命負責，負100%的責任。
我不再願意用當下的保貴時間去換取虛無縹緲的未來，我值得做100%喜愛的事！
清楚自己還有哪些是想經歷的、也清楚有哪些是我再也不想體驗的
只活在當下，每個呼吸之間
剩下的，就交給宇宙，請他為我安排一切
我覺得能像現在這樣每天只是散步看書睡覺與高級智慧交流，也是很幸福
下一分鐘的事，下一分鐘再說
當我越來越大程度接納自己此刻當下的所有，知道此刻我擁有的已經最好，我慢慢的不會再想去把爪子伸到其他人，而是尊重他現在選擇的生活方式，在靈魂層次他其實很開心，不管他是我的家人、我的朋友、我的同事、我的病人，甚至感恩他們願意如約而至來扮演白衣天使、黑衣天使的角色，與我走過一個又一個體驗
把自己的力量收回來，內核的力量就越來越強大
把別人的力量也還給他，每個人也都能活成他最好的樣子
每天就只是開心的唱、開心的跳、開心的吃、開心的睡、開心的去做當下想做的事
去感受無條件的愛在瞬間瞬間的流過與穿越
