非常非常难受，难受到爆炸，要爆发，不知道到底怎么回事。最近经常胃痛，我感觉和心理因素有关，我怀疑乳腺也要开始有问题了。反正情绪很不正常，很难受很压抑。晚上哄小妹妹睡，小妹妹好久没和她睡了，哄了好久才睡，她说妈妈我爱你，看的出来和我睡她很开心，我也是很开心，无疑我是爱她的，好想多陪陪她，多和她睡，可是老是被老大绑住，身不由己。感觉自己真的好没用，一个大人简直被一个破孩子绑架了，十一点多还不睡，我陪妹妹睡他就一直不睡要我回来给他按摩，我哪里有什么心思按摩啊，我心里堵的慌，看到已经那么晚了，我更是焦虑着急慌，一心就想让他早点睡，说真的没有心情再和他亲亲我我了，就像让他她妈的早点睡，早点闭嘴我好轻松一点。我自己知道我是很难受了，我就盼着他早点睡我想喘口气，我不能再被他这样绑着了，让人太痛苦了我恨他。特别是听到他躺在那边咬指甲的声音，怎么说都不听，我特别想把他的手直接拔下来，也特别想抓过来大大咬一口，那么大了，为什么咬指甲的毛病就是没办法改了。看那个指甲都咬成什么样子了，好久没剪过了，看到那个要见肉的指甲真是难受，一个正常人怎么会咬指甲咬成这样呢，一个正常人怎么会变成这样呢，我没有办法接受，看他那样我真的看不下去听不下去，到底什么原因啊。咬指甲感觉都在啃我的心啊，好像在提醒我就是我的什么错一样，问题是不知道什么错。即使有但也弥补不了了。他这咬指甲的问题一天不好，我一天看着心里不舒服，特别不舒服。所以我跑出来了，他在那翻来翻去睡不着我也比谁都难受，仿佛在说我有心事我睡不着，你个小屁孩有什么心事好睡不着的，那么小的就有心事还得了，让我间接想到他真的是安全感不足，妈的我不知道是不是，但是脾气大。胆子小动不动大闹大哭，说实在我已经受不了他的这种臭脾气了，我有时候快要被逼疯了。我不想管他。好想把他撇开，不去管他的，真的太烦太烦，烦不胜烦。我感觉烦的整个人都要爆炸都要失控，还好刚才我要出来他没有阻止我，不然我感觉我受不了了我可能会发飙。我真的像一个装满气的高压锅，我感觉我的锅盖自己已经无法靠自己盖住了，此刻，那么晚了我确实很困了可是我很烦我没办法好好好睡。那个小孩她讨厌他了，太讨厌了，我感觉我基本上没什么自由，我像没有活着的感觉啊。上班，算起来一周就上三天班，停四天够爽了吧，但是不是的，在家带孩子没有多少时间自己呆，学习一下或是放松一下。我真的太喜欢自己一个人独处了现在，我的人生都被绑架了有了太多的身不由己，我对测验不感兴趣了，和别人说话不感兴趣了，就喜欢自己一个人呆着，或许嘛，和别人在一起自己会不会覆灭，总是有一种危险要被别人淹没，怎么回事啊，自己和别人在一起总是弱者，或许我自己。可能真的困了吧，思路乱七八糟了。说了前半句不知道后面想表达什么。是解脱一点了吗，还是已经极度疲劳了，思考预支下降了。这种感觉我有熟悉，就是大学的时候想和陈臻分开时就是这样，特别特别难受难以忍受，要疯了一样。可能我也忍不住我儿子，这样压抑我的愤怒，我她妈的是不是该直接爆发来和他分开点呢。男孩子这样我真的会疯的，总之我真的要疯了。讨厌他黏糊糊，我真的不是自由身我真的一点也不自由。好像自虐。但是但是太难受了，真的太难受了，好想哭，好希望能哭，如果不能生气就大哭一场也会好很多，积攒了太多出不来，我感觉受不了啊