离开之前的工作岗位已经三个月了，闲下来的这段时间，我挥霍了时间，放纵了胃口，体重创了新高，但气色也出奇得好了。
很多人在问我今后的打算。朋友，闺蜜，商业伙伴，我的官方回答统一是我还没想好，我想先学习一下充充电。其实我怎么会没有打算？我想实现自己的梦想，有一份完全归自己支配的事业，对于此，老公是支持的，老爸也是支持的。不管我向哪一边撒泼，应该都能讹来点创业基金。只是，在舒适的压力面前，我犹豫了。我怕失败，怕失望，不想面对还不如在公司上班的舆论。于是，我宁可混着。
一天的时间过得飞快，从送完少爷去学校之后，就开始我一整天的游荡。老公去哪都带上我，偶尔独处，到了饭点儿还特意回来接我去吃饭，可能觉得我一没工作，就得对我的一切开销负责了吧。怕我没钱吃饭，饿着！也可能怕我无聊寂寞。暂且认为是为我着想吧。我对他越来越依赖，他就越来越有成就感，这算大男子主义吗？还挺受用的。他早就不喜欢我之前的工作了，即便他知道我并不擅长家务，但在我宣布辞职的那一刻，依然张开臂膀欢迎我回归。笑得那么释然。有的时候做个决定真的不难，最亲近人的一句附和足以打败一切劝服。想想之前工作的时候与老公关系水深火热，曾经他是非常支持我工作的。支持到出差接送，嘘寒问暖，就连去谈判打不到车一个电话就马上赶来当司机。忘了什么时候开始，他越来越淡漠，甚至反感。可能，从我用崇拜的口气提到老板开始的。我忽略了他太多，现在他有意无意还是会提及我的前老板，拿他做参照，比对现在的自己。现在的他，上进，积极，敢于拼搏，有胆识。太多的形容词可以用在他身上，只是，总觉得离我如此之近，却又不能触手可得。我看着他创立公司，买上新房，换上新车，给我置办名牌包包，随手转账五位数的零用钱，一切那么快，快到不真实。
所以我很少去跟别人分享现在的生活，我有点害怕分享得多了，容易很快幻灭。最近一直上课，学心理学，学茶艺，学面点，还准备涉及汉语言。学得充实，人也充实，可能这是填满空虚的自己最快的办法。老公很支持，包揽所有的学费，还主动空出时间让我上课。我开始觉得他对我不是爱，是对猎物的满足感，想炫耀给大家，甚至让我也感到震撼。曾经他认为我是把父母放在第一位的，任何时候我最先依靠的都是父母。爸妈让我一直过富足轻松的生活，他就拼命证明自己能做的更好；爸妈让我坚持稳定的工作，他就支持我在家呆着。所以我的这个决定给了他极大的成就感，他觉得我现在听他的了，他是第一位的了。这是爱吗？可能对于我们的孩子，他才是爱吧？工作一天，还是会按时准点帮儿子准备晚饭，任何事情从不凑合。儿子偶然一天提出要自己单独睡觉，他居然失落了许久。最后问我，你说儿子怎么这么快就不让搂了？要不咱再生一个吧？我微笑，不否认。但在我确定他是真的爱我之前，恐怕很难。
心理课上学会了移情这个词，我隐约觉得老公把对我的感情移情到了孩子身上。偶尔一些亲密动作都是之前他对我经常做的。是什么让我失去那些温存的？现在跟我的亲热，更多的是敷衍吧。孩子似乎成为我给他最好的回报。
我想我是爱他的，待在他身边我是温暖的。我也希望他对我那些都是出于爱意，我才能放得开，不拧巴。我乐意与他一起并肩前行，我们的手可以放开，但是心❤️要贴在一起。
这应该是我现在的压力吧，偶尔是舒适的。
