掐指算来，我已经待业在家整整半年时间了，这是自打我有正式工作以来除了休产假，这么长时间待业在家的第二次。
上一次是9年前，但当时因为在两地来回折腾了好几次，也不像这次这么无所事事，所以那时候虽然也挺长时间没有正式上班，但终归是没有这次这么难熬。
说到熬，这半年没上班，真的是一种煎熬。我感觉自己失去了组织，失去了和同一个圈层人交流的机会，这里的圈层只是指一直以来和自己从事相同职业的人群。归属感的需求无法得到满足，每天最主要的时间和精力都花在了家务、孩子和老公身上。
结果就是我越来越焦躁不安，情绪波动特别大，常常想痛哭，实际上已经实施了好几回，还有就是嗜睡乏困，抛却疑似更年期综合征的因素，我觉得这些症状和我这么长时间没有工作也有很大关系。
当一个人把时间和精力放在哪里，期待就在哪里。从前的我，是同事眼中的工作狂，我承认自己确实在工作上花了大量的时间和精力，也确实比较累，但我是累并快乐着。
因为工作带给我成就感、价值感，我付出的时间和精力都有肉眼可见的成效，学生的认可就是我最大的收获，还有各种荣誉的取得也是实实在在的收获。
可是当我把时间和精力都放在孩子和老公身上的时候，却发现一个是喂不熟的狗，一个是丧良心的狼（此处的比喻有夸张成分主要为了押韵）。他们常常让我觉得自己的付出没有意义，没有回报。
日复一日，年复一年，兢兢业业、勤勤恳恳，可到头来自己的付出啥也不是，这种挫败感谁能不抓狂？
仔细想来我专职在家当家庭主妇的日子也就是这半年，但过去的十几年我也并非甩手掌柜，而是一边工作一边顾家，当着“假单亲妈妈”的角色。但因为繁忙的工作让我无暇去东想西想，所以也就无暇怪罪这个抱怨那个。
可这半年倒好，不上班了，除了家务和照顾孩子，还是有大把的时间胡思乱想，不单单是眼巴前的琐事让我不痛快，那些个不愉快的陈年往事一桩桩一幕幕都被我搜肠刮肚地反复回忆起来，越想越觉得某人真TMD不是个东西，十几年了不但“劣性”毫无改变而且还变本加厉……
再回头看看那个被我投喂的膘肥体壮的好大儿，简直跟他爸一个德性，自私自利，薄情寡义……
唉，我还是尽快回去上班吧，万万不能当家庭主妇。
