（这是这段日子里我的随身笔记，有点长，如果没有想看的欲望，就不要点进来。因为，的确很长，怕浪费你的时间。）
这段日子的我，每天都是活在煎熬里面，害怕结果，也渴望结果。
2018年5月13日
母亲节的这天，老天就像跟我开了一个天大的玩笑一般。
六点，弟弟打了一个电话给我。可是我直接挂了，因为我想他这么早打给我肯定是为了不让我睡好觉。
六点五分，又打来一个电话，弟弟说老妈估计生病了，要去动手术。
我有点懵，因为在我的记忆中，老妈是经常生病，但是从来没有严重到要去动手术之类的。但是弟弟说的语气比较凝重，着实把我吓了一跳。
或许是那几天晚上睡觉一直不安宁的缘故；又或许是款款着急的语气吓到了我。第一次，我感到了害怕。
六点十分，老妈打来电话，说生病了，能不能请假回来。
“当然能啊。”
“会不会耽误你上课，要是很多天，学校会不会把你怎么样。”
“不会的。”
其实她们不知道，那几天的我刚皮肤过敏，一直没有好。脸上瘙痒无比，想去抓又不敢抓。可能是老妈生病这件事转移了我的注意力，随便的收拾了几件衣服，提着电脑就往客运站赶去。
同学问我去哪里，我说“回家。”
其实说不害怕是假的，可是我总是安慰自己没事没事没事。而我始终不敢相信的一件事，就是母亲节这天居然自己的母亲进了医院。这简直太戏剧化了。
到了医院，已经是晚上七点钟左右了。
爸爸回家了（家里还有猪牛鸡鸭等着回去喂），弟弟去上晚自习了（高二），只有老妈一个人躺在病床上。不是因为没有人关心她，是因为她的病还没有确诊，而且她知道我马上就到了。
那一句“幺儿，我要着动手术。”
“没事，手术一动就好了。”
我知道她很怕，可是我比她更加害怕。
如果是第一天晚上，我是害怕，那么接下来的几天，我就是“恐惧”。
5月14日——5月16日
主治医师来了，只是说“你妈的情况有点复杂。”
老妈本来就是心思很重的人，把医生的这句话当做了圣旨一样记在心里，从那个时候开始，她再也没有笑过。
而我，从那个时候开始，知道自己身上的担子不止是学业，还有这个家。
随着医生们的检查，各种各样的化验，采集标本，依然不敢下最后的定论。
老妈的心理负担越来越严重了，开始往不好的这方面想，逐渐的把我也带歪了。
第三天的时候，医生跟我说，建议我把她带到大医院检查的时候。我心理负担比她还要严重，说实话，我比她还要怕。
医生说“情况太复杂了，我们怀疑是宫颈癌，或者还只是在癌变阶段。”
一听到“癌”字，整个大脑都是懵的。就好像前一分钟我中了五百万的彩票，可是下一秒才发现彩票的单子被我弄不见了。从天堂到地狱，也不足以形容我的感受。
癌啊，怎么可能。
其实什么手术都不怕，就怕的是得了不治之症，连动手术的机会都没有。
不止是母亲，连我也被医生的这句话吓到了。脑子里一直回旋“癌”“癌”“癌”，这时候，我就在想，如果真的是癌症我该怎么办。
可能是绷不住自己的情绪了，给哥哥打电话也哭，给伯伯打电话也哭，给嫂子打电话也哭，给舅妈打电话也哭。就说了一句话“我好怕，我不知道该怎么办了。”
唯独，不敢给家里的父亲打电话，不敢给学校的弟弟打电话。当时有一个想法，无论发生什么，都要坚强，一定要顶着。而且一定要瞒着他们两父子，就让所有的结果我来承担，本来我就是长女，应该有自己的责任。
母亲见我许久没有回医院，出来找我。见我眼睛红红的，所有的心理防线都坍塌了。我说没事，她不信。换做我，也不会相信。她哭，我也哭。
然后，我开始找各种理由骗她。说我哭只是因为医生吓到了我，说我哭是因为医生说动手术怕大出血，说我哭只是因为一个人这么大第一次被医生吓到了。
没有办法，只有跟家里人打电话，商量转院的事。
我想，如果当时没有哥哥嫂嫂们，我该怎么办，我能怎么办。
她们在开导老妈的同时，还要来开导我。
就像哥哥说的“哪怕真的不好，你也要顶着，你是家里最大的人。”
我开始转变消极的心理，因为我知道我是没有遇到过这种大事，所以特别怕。其实，本来也没有什么。就是县城医疗条件有限，不敢动大手术而已，怕大出血。但这只是自我安慰而已。
5月16日下午
开始转院了，他们开始帮我联系车，帮我推荐去哪里。
去贵阳，有小二哥在那里；去遵义，那是我读大学的地方，比较熟悉；去重庆，人生地不熟，医疗条件却是最好的。
我不知道怎么办，她们都说。我是大人，我必须拿主意。权衡之下，我选择了重庆西南医院。
当时就想着，就算不认识人又怎样，不认识地方又怎样，一个本科毕业的学生还怕找不到路，不然也太丢脸了。一定要给她找最好的医院，就算是负债累累也要挺过去。
伯伯联系车，还给我们开了车费，三翻四次的嘱咐司机，带我们到西南医院门口。我真的很感谢他。
其实一个人带着老妈到陌生的城市，是很怕的。他们开玩笑说，研究生还怕什么，又不是认不得字。
大二哥也怕我一个人不得行，带着我和老妈一起来了医院。其实，那个时候，我的心里特别的感谢他，因为我知道无论怎样，他都会在身边。
因为他们把我爸爸妈妈当做自己的父母在看待。
还有大哥大嫂，还有我那漂亮的嫂子，如果不是因为家里实在走不开，不能扔下小孩，他们也会义不容辞的跟我一起来。
家人的力量有多强大，无法想象。幸好我生在了这样的家庭。
如果说爸爸这边的亲人给予我的是精神以及物质上的鼓励，那么舅舅们给予我的，是强大的支持与安慰。
三个舅舅都是一句话“没钱就打电话来，我们给你想办法，不要怕，还有我们，你怕什么。”
舅妈一天给我打了五个电话，都是“好好照顾她，没钱就打电话来，我给你想办法。”
我知道她们都很爱我，都很关心我。
所以逼着自己，必须要坚强。
也就在第三天的时候，学校有一场讲座必须要去听，如果不去会扣分，会影响奖学金以及一切好事的评定。
说实话，没有人会不爱钱；可也说实话，把父母与这个事等同，本身就没有衡量的余地。
我当时想，要是老妈能好，别说奖学金了，要我退学我都愿意了。
老妈不止一次的问我，会不会耽误自己的学习。我说“没事，我请假了的。”
其实，六月份要毕业论文的开题，说不忙是假话。但是我已经想到了“休学”这条路。连休学的申请书我都是填好的了。
来到西南医院已经是下午四点了，可能是运气比较好，挂号我们是最后一个。
跟那些医生护士说我们是转院过来的，能不能马上办理住院手术。
“不能，我们这里有程序与规则要走。”
我当时很生气，都是转院，为什么别人就可以。难道就因为别人是救护车拉着来的，实在不能理解。
还好，门诊看了，我想大医院就是大医院，不像小县城的医院，这也没有，那也没有。
不能住院，只能一天一天的检查。二哥说他就先回家了，等确定手术是哪天了，他们一起来。
我知道他也很忙，而且我也相信自己是可以的。
5月17日——5月19日
他走了之后，我一直把母亲拉着，怕弄丢了她。也不知好久，没有拉过母亲的手了。
说出来不怕别人笑话，农村人在家里待久了，不知道外面的世界是怎样的，走到哪里都是畏首畏尾的。母亲的手非常的粗糙，母亲的手非常的冰冷，母亲的手有好多的老茧。当她的手与我的手相碰的时候，我竟然觉得她的手刺痛了我的手；母亲只有44岁啊，却被岁月磨成了五十岁的身影；明明她也可以很美丽很优雅的，却被我和弟弟以及生活折磨成了一个平凡的妇女；母亲脸上的皮肤黝黑黝黑的，就算在路上随便拉一个人过来站在她的旁边，也会觉得我母亲是那么的显老，皮肤是那么的黝黑。
母亲就连坐电梯都有点怕，不知道踩哪里。许多人用异样的眼光看着她，我感觉到她很不好意思。可我心里更多的是心酸，这个女人，被岁月与家庭折磨成什么样子了？这个女人，被孩子束缚了这一生。
我一直拉着她的手，给予她很大的力量。她似乎也不怕了，但是老实人就是老实人，那不是装就可以装出来的。
可能有人说她有点傻，分不清好坏。
就比如一个天桥上乞讨的老人，我妈也会说“太可伶了，还没有手。”其实我们见得很多了，都知道这些人是一个团伙。
可是在老家待多的老妈，没见过这么多尔虞我诈。
那个叫我帮忙充话费的阿姨，我知道是一个骗子，可我老妈还叫我帮帮她。我只能拉着老妈快走，说要排队来不及了。
无法去解释这么多的心机，也无法去说通这么多的骗局，本来大自然的山村里，淳朴与善良还是第一位。
第一次，一个人带着一个人，穿梭在陌生的城市。要找吃的，要找住的，要找各种各样的检查室，还要时不时的给忧心忡忡的母亲进行开导，压力特别大。
第一次，一个人带着一个人，去面对那些又凶又不近人情的医生。不懂就问，也要被骂；懂了再问，还是被骂。
第一次，一个人拉着一个人，很怕一松手，这个人就被我弄丢在陌生的人群里。
多少次，让她把手机带在身上，一定要记住我的号码，万一找不到我，就打电话找我，站在原地不动，我来找她。
说实话，我对这个医院一点都不熟悉。甚至充满了陌生的恐惧症，甚至还有一种厌恶感。
记得第一次，医生叫她躺在手术台上，做一个检查的时候。她因为害怕，拉着我的手不愿意松开，那个医生特别凶，叫我出去，甚至还说别在那里杵着，看什么看。
没有人知道这时候的我，是什么样的心情。我多想把医生臭骂一顿，即使你有权利吼别人，可是也不应该用这种态度。
当时，我跟医生说明我母亲的病情，医生也不回答我一句，我又问了一句，医生不耐烦的说道“自己去缴费，自己去找。”
身后是什么都不懂的母亲，现实逼着我又拉下脸去问医生可不可以安排住院动手术之类的，这个时候，医生说“不可以，出去。”“不认识字吗？”
不过，我也是一个很不好惹的人。出门的时候，也对医生说了一句话“希望你对待病人温和一点，别动不动就凶，要是我懂我知道，我还问你吗？”
也许这个医生是第一次遇到我这样的人，她当时就送了两个白眼给我。我也不在乎，反正我只是带人来看病的，你的白眼对于我而言，什么都不算。
当时，我就想着第二天重新挂另外一个医生的号。不想去她那里看了。
本来应该是挂专家号的，只是因为专家号已经排在一个月之后了，病情不能拖，只能挂普通号，一步一步的来。还是挂了这个医生的门诊。
随着一步一步的检查，好像真相就快出来了，可是又拿不到，心里很着急。
做的最让人害怕的一个检查，就是做一个“癌筛查”，也就是HPV检查。
母亲也许是隐约中听到了医生那句“癌筛查”，一直心里都忧心忡忡。我只能安慰她听错了，没有癌筛查，只是HPV。就是检查什么时候动手术更好，根本就不是检查什么癌症。
天知道我是怎么把谎话编出来的。我早就上网上搜索了HPV的信息，就是一个病毒，也就是引起癌症的病毒。医生又说糜烂情况很严重，这时候，我已经开始往坏的方向想了。我想到了三个结果。
首先，如果结果没有阳性，全是阴性。那就是说明她没事，只要住院动手术就好了。
再次，如果是宫颈病变，那么该化疗就化疗，该手术就手术。不管多少钱，我也要挺住，也要医。
最后，是我想的最坏的结果。如果是晚期，我就休学，带着她出去玩，去哪里都可以，只要是我力所能及的范围。总之，不会给她留一点点的遗憾。
是不是我很不孝，连这种打算都有了。她害怕，因为我和弟弟都没有成家，所以她担心；是因为我从来没有带过一个异性回家，她觉得我身边还是没有一个爱我疼我的人；是因为弟弟还在读高中，还小啊；是因为她怕她出事了，我父亲怎么办。
我知道她很怕，其实我比她更加害怕。好几天，哥哥们私下跟我说，让我自己也要做好打算。刚开始，我一听这么说，我就哭。后来，逐渐的安慰自己，况且结果根本就没有出来。就算是坏结果，我也要把父亲和弟弟照顾好。
住宿与吃饭的花销特别大，在重庆待了三天，我就只能带着她回家等结果。
那两天，电话每隔半个小时，必定有人打电话进来。
大哥大嫂，二哥二嫂，三哥三嫂，四哥四嫂，伯伯婶婶，舅舅舅妈。好多人，特别多，还有我的那些同学朋友们。都一直安慰鼓励着我。
5月19日——5月22日
回家四天，去等结果。
周围的人都来看她，我让邻居都不要安慰她。因为越是安慰她，她越是觉得自己无药可救了。有时候，本来没有病，因为心态不好，可能也会吓出病来。
周围的人都好好，这个人拿两百，那个人拿四百，手里的钱多了起来。其实，就算差钱，我也只是想到了哥哥嫂嫂舅舅舅妈们，想到了跟她们开口。家里邻居这么的帮我，也让我找回了信心，让我知道了活着一定是最好的。可有时候，我宁可他们不要给我钱，我也不想她生病。
每天都给她开导，开始把自己感情的事拿出来开玩笑转移她的注意力，开始把某个男生怎么样怎么样来转移她的注意力，就是想尽一切办法不让她多想。
在家里的四天，度日如年。
父亲在工地上上班，拖水泥。因为腐蚀性太强的水泥，把他的手都感染了，到处发痒。从来在我的记忆里，父亲都是坚强的，他不会说什么，也不会做什么，连穿个衣服都是穿的歪歪扭扭的。这样的一个人，谁能想到他心里是怎么想的。
在医院的时候，父亲一天几十个电话，都是叫我照顾好母亲。我开玩笑，说父亲最爱的人是母亲，都不叫我好好照顾自己。
父亲说“你们总要长大，老了之后我是跟你妈生活。”
我能说什么。我只能安慰爸爸，跟他说无论发生什么事，哪怕天塌下来我也会帮他和弟弟顶着。
看着他那被水泥腐蚀的手，我把我包里全部的皮肤过敏药都拿出来，给他吃给他擦。第一次的我那么凶巴巴，让他不要去工地上班了。
他也听我话了，不去了。
因为我不想一个人生病了要进医院，另外一个人还要生病。我是真的怕了，太怕了。
在家里的这几天，我也为弟弟开了家长会。第一次作为家长，那种感觉还是特别自豪的。幸好自己的弟弟又比较争气，考了个班上第三名，自我感觉还不错。
并不想逼着他考个第一名，那样会很累，我就只想他考上他喜欢的大学，读到他喜欢的专业，然后有一份他喜欢的工作，成家立业，就这样平平淡淡的过一辈子。
这也是我高中毕业第一次回到母校，感觉都挺好的。只是那些面孔越来越陌生，曾经我也像她们一样，又哭又笑的，现在吧，更多的是把笑留给别人，把哭留给自己。
好像扯的有点远了。
5月22日
今天下午，带着她回重庆拿结果。
三哥也要去医院看病，就为了等我们一起来，可是三哥的病是小毛病，根本不值得人家大医院为他动手术。只是挂号检查一下，医院就让三哥回到自己县城里动手术。
母亲看到他们要回去了，心里的害怕程度一直上升。其实，我心里也有点怕。毕竟，有人陪着和自己一个人那是有区别的。
可是人是要成长的，哥哥临走的时候，给我一千块钱，说没钱了就给他打电话，不要怕。一直给我讲，不要被人骗了，要多吃有营养的，要拉好母亲。
5月23日
等到他们走后，我又去开始寻找住的地方。在外求医，有谁会天天去住大酒店。我只能选择去住价格偏中间的宾馆，比起三四百的酒店，宁可选择一两百的宾馆。空气要好，房间要整洁，比起很多人选择的二三十块钱的招待所，我还是想找个干净以及环境好的地方给她住。
每次母亲都问住的是多少钱的，我只能骗她，不贵，才几十块钱而已。
在她的眼里，几十块钱加上两母女一天的生活费，那也是一笔很大的开销。如果告诉她住的是一百多的房间，她在担心病的同时又要担心钱的问题了。
安排好住处，下午又拉着她去看医生。中间又出现了一个小插曲，护士分诊台把我要看的医生划掉了，把我划给了另外一个医生。当进去看到医生的那一刻，我就怀疑是不是所有的检查又要从头来过，因为每个医生都有每个医生的检查方式。
这个医生又开出了彩超、CT 的单子，我也不知道我哪里来的勇气，跟医生说，这些检查过了。
医生有点生气，说挂的是别人的号为什么来她那里。我也很无奈，是分诊台划的，我能怎么办。
最后她只是说了一句，两天过后再来。
我挂号花了半个小时，等了四个小时，却是一句两天后过来。
心里止不住的想骂人，母亲以为她的病又加重了，以为医生都没有办法了，她脸上刚有的笑容一步步的消失。
没有办法，只能拉着她回到住的地方。为了转移她的注意力，我带她去吃好吃的，带她去医院附近的商场，买衣服，买鞋子。或许在以前，我都会再三的衡量一下价格再看买不买。可是今天，我一点都没有犹豫，只要她喜欢，什么都可以给她。
那时候，我想为什么一定要等到自己有钱了有工作了有家了才可以对她好。为什么一定要等到所有的东西都有了才对她好。就不能在自己力所能及的范围内就对她好吗？
很多年以前，总是告诫自己，有钱了就带父母出去玩；有工作了就带他们去大城市；有家了就一家人一起出去旅游。可是自己从来没有想过，父母会等到自己什么都有了吗？
妈妈对我说了一番话“你们两姐弟还没有成家；你们还没有工作；你们还没有孩子；我还没有等到你们带我们出去耍，就生病了。一点都不想离开你们。”
说着说着，她的眼泪就像豆子一般，一颗接着一颗的往下面掉，说的我也止不住擦眼泪。
因为结果没有出来的那分钟，谁都不知道她的病有多严重。
5月24日
我不想让她的病再拖了，第二天又去挂号了。只是这一次，自己学聪明了，不会让分诊台再给我划错医生了。
上午挂号，下午三点钟才看到了医生。
可以这么说，这是去定结果了。
其实自己在网上查了很多关于宫颈癌的症状，不止她怕，我们全家人都在怀疑是这个病了。
只是看到一个叫做HPV 的报告，我的心理负担就放松了一大半。我知道，不会是癌症了。如果有病变的可能，应该有阳性的存在。全部显示阴性，就说明不会病变了。
那一分钟，我感谢老天。
最后一次见那个医生，她依然冷着一张脸。把我所有的报告都看了一遍，就叫去阴道镜那里动手术。
对于我们而言，动手术是一个大事。可是在医生的口里说出来，不过就是芝麻大的事。
病理结果出来，诊断为“宫颈息肉，重度糜烂。”
说实话，还是后怕。因为重度糜烂的下一个环节，就是宫颈病变了。就像其中一个医生说的，我们运气比较好，这么严重还没有病变，如果再拖一个月，肯定会往宫颈癌这一方面转变。
她很怕手术，她怕不打麻药，她怕疼。我拉着她的手，说“没事，我在旁边陪着你。”
“我怕，幺儿。”
“我就在旁边陪着你。怕什么，什么都不要想，手术一动就好了，我们就回家。”
一个手术，三十分钟就出来了。当医生把割下来的息肉可我看的时候，我想她是怎么挺过来的，那么多那么大，如果病变了怎么办。
大城市的医疗水平真不是吹的，小城市不敢下手的手术，在别人那里只要三十分钟就完成了。
只是一个护士叫我签字动手术的时候，我一下子就联想到电视剧里那些经典的情节，什么病人大出血需要签字，什么孕妇难产保大还是保小。没有人知道，当时的自己就是一个大人，所有的后果都要自己来承担。
三十分钟完成的手术，休息半个小时，护士给我讲了很多细节，让我们两个月之后再来复查。就可以回家了。
被吓了十几天的病，居然三十分钟完成，还不用住院。连我自己都不相信了。不过我也知道，一旦多拖几天，估计就不是三十分钟的手术那么简单了。只是中间花了差不多十天的时间都是在检查等结果的途中。
母亲一听说可以回家，高兴的像个小孩子。恨不得马上就回家。
可我还是后怕，怕麻药醒了之后她疼，怕她大出血。我都选择了在酒店多休息了一个晚上，就怕她有什么不舒服，我好及时带去医院。
可能刚开始她打了麻药，并没有感觉到很疼。等到晚上，麻药醒了之后，她疼的一晚上都没有睡好觉。可这些都是第二天早上她跟我说的，因为她说半夜疼的时候，喊我我却睡着了。
是啊，从第一天知道她生病了，到动手术的那一天，整整差不多十四天，我没有睡过一个安稳觉。动了手术的那天晚上，我终于放心的睡了一个觉。
母亲一天都不想在医院待着，只能等她差不多好了，就带她回家了。
今年是我的本命年，运气可以说是霉到极点。
第一天听她说生病的时候，我的皮肤过敏了。第一次到重庆的时候，皮肤又过敏了。第二次拿结果的时候，皮肤又过敏了。等到把她的手术以及药物等等一切东西都安排好了，我才挂了一个皮肤科的号，正儿八经的开始去管我的脸。在她没有好之前，我的脸我都不在乎了。
我只是没有想到，医生给我开了一只激素类的药。让我的过敏再一次加重，那分钟，我恨不得一刀杀了医生。
5月25日
回家了，所有的东西我都拿着，我都背着。天知道，那个90斤的我只有86斤了。母亲很心疼我，觉得是她把我拖累了。可是我觉得不是，因为她们把我送到了这个层次，我本来就应该报答她们的。
不吃辛辣，不可以碰水，不可以大幅度运动，不可以做体力活，不可以喝冰水。好多好多，我每天都要给她说上几十遍。
因为很害怕，所以我更加懂得珍惜。
我知道，她一回家之后，就要担心家里没人干活赚钱，家里的活没人干了。我也知道，她特别想去帮忙父亲干活，可是比起活路，人的命是最重要的。
再我的再三告诫之下，一次又一次的提醒她，不要干活，生命才是最重要的。她听话了，就像弟弟说的“你可以什么都不用做，你只要每天该吃吃该喝喝，就可以了。钱我们会想办法，只是不要等到我们有钱了你却没了。”
值得一提的是我那弟弟，平时的他是一个脾气非常暴躁的人。其实，他的心比我还要软。
自从妈妈生病，他每天都跟我打电话，跟我发消息。问到底是怎么了，叫我不要骗他。每次跟他说没事的时候，他就说我在骗他。我告诉他，不要怕，哪怕出问题了我也会好好的顶着这个家。可是他从来不给妈妈打电话，因为他怕。
那天母亲动了手术，我告诉他不要担心了。他第一次打电话给母亲，他跟母亲说“我跟你说实话，从你第一天生病开始我就没心情读书了，现在你动手术了我就开心的去读书了。”
妈妈哭了。
款款不给母亲打电话，是怕自己也忍不住，也怕母亲忍不住。等到动了手术，他才真的打电话给母亲了。我猜，他应该自己偷偷的也哭了很多次。
现在，雨过天晴了，一切安好。
感谢陪在我身边的人
关于那些支撑我的家人，无论是哥哥嫂嫂，叔叔婶婶，还是舅舅舅妈们，都是无条件的支撑我。每天给我打了无数个电话，叫我不要怕，叫我不要慌，说有事就找他们。
二哥说，动手术的时候万一我怕，打电话他就来；大哥大嫂也是说来，没钱了就给他们打电话；还有舅舅们说要回家来，叫我别怕。
我知道，肯定以后会被他们笑话，因为我打电话就跟他们哭，说我怕。
二伯也说，不要动不动就哭，就算是坏结果，哭也不起作用。
我从来不喜欢在别人面前哭，但是面对家人，我就是一个长不大的孩子，想哭我就哭了。
关于我的同学朋友们，因为母亲这次生病，整整有十几天没有去学校。我想过了退学，我也想过了休学。
有很多人不知道我怎么了，只是一次又一次的跟我发消息，问我怎么了，说我这几天不正常。一句“没事”就是概括了所有，我并不想让太多人都来关心，让很多人都担忧。
每次学校一有事的时候，敏敏和露露们都会打电话叫我别担心，她们会跟我说的。心里很感谢她们。
还有背后那几个好朋友，在我心情不好的时候，我随意的挂断电话，他们也不生气。只是一次又一次的开导我，叫我想开一点，叫我别怕。谢谢你们。
还有的人，一听说生病，无条件的转钱过来，一句“别怕，有我”的时候，我就什么都不怕了，哪怕天塌下来我也要去顶着。
还有我的老师，本来应该去找她的，可是去不成了。老师也叫我别慌，好好照顾妈妈。我心里也是感到一阵温暖。
还有我家周围的那些人，每天都像探班似的，一个接着一个打电话给母亲，开导她，叫她不要害怕。
我知道妈妈害怕的源头在哪里，家周围有好几个人都是因为癌症而去世的，所以这也是她害怕的直接原因；另外，县医生叫去大医院的时候，她以为自己很严重，无药可救了，她更加怕了；她看到我哭的时候，她心理负担比我还要重，所有防线都坍塌了。
现在想起来，自己还是不够成熟，不够冷静。一直以为没有长大，就是没有想过万一。
我从来没有想过父母会生病，而且还那么严重。可是当那件事来临了，也要逼着自己一步步的成长，逼着自己去拿主意，逼着自己振作起来。
我知道，好多人觉得我可能矫情了一点，因为最后并没有出现很严重的结果。可是谁知道，那几天的我，害怕一睁开眼睛，她就没有了。我害怕去拿结果的时候，那些醒目的大字一次又一次的刺激着我的神经，我特别害怕医生说的那句“是有点复杂，有点严重，要做“癌筛查””。
去拿癌症筛查结果的时候，天知道我一次又一次的把眼睛闭了再睁开，睁开又闭上的感觉。刚开始看错了，看到了高危型三个字的时候，我的腿都是不受控制的软下去了，周围一个阿姨问我怎么了的时候，我说“没事，我腿麻了。”
要不是后来我找人多方面的比较，确定结果没事的时候，我估计我又要绷不住眼泪了。
就连现在，我心里都还是担心的。因为医生说息肉根部太大了，不排除还有病变的可能，所以两个月之后一定要复查，而且还有一份活检的结果在十天之后会出来。
浅显通俗的说，就是恢复不好，息肉根部会再次发生病变，那么到时候就不是手术这么简单了。
我记得在医院的时候，我跟母亲说要是可以，我宁愿我去代替她受罪，母亲说那还是算了，说我这么年轻还不如让她生病。
在西南医院的那几天，妈妈说过最多的一句话就是“幸好送你读了那么多书。”
我知道，我是一个女孩。从小时候开始，周围很多人家都有重男轻女的思想，就连我读个大学，好多人都说女娃读那么多书干什么，还不是要嫁人。更别说我读研了。
母亲第一次跟周围的人说“幸好送她读那么多书，不然在人生地不熟的地方，字不认识，怎么去看病。别说排队挂号了，就连最基本的仪器操作都不会，还不说怎么从机器里拿报告了。”
在西南医院的时候，我也是第一次从心底里感谢父母，如果不认识字，我该怎么办。因为那几天，我看到了好多不识字不知道看病流程的人，看到了他们是怎么遭受社会人的白眼。我不同情他们，因为自己不努力不识字的后果，就要自己承担别人对你的指责。
母亲说，幸好生了一个“女儿”，还是一个听话乖巧的女儿。
并不是说儿子就不孝顺了，可是在一个检查妇科的科室里，男孩子始终就是不方便的。
有一对母子从河南来看病，男孩子跟我差不多年纪，他的妈妈跟我妈妈年龄也相差不大，就是看着他母亲面相有点凶。
我记得他们挂了一个副教授级别的号，我挂的是普通号。我们的医生一点半就开始上班了，他们的要两点才开始上班。
当他母亲看到我们快要去检查的时候，他母亲在大厅里大声的骂了一句“两点看病的医生是不是死了，还不来。”她儿子感到很不好意思，一次又一次的提醒她再等一会，可是她不听。
可能是她儿子也没有耐心，用耳塞把耳朵堵住，开始打王者荣耀去了。留下他母亲一个人在大厅里咕隆着骂人。
后来怎么样，我就不知道了，因为我们已经进去检查了。只是我跟我妈说，谁要是嫁给这个男孩子，有这么一个婆婆肯定要被气死。
还有一个姐姐，她说她在武汉检查出了癌症，但是不相信武汉的医术，又来到了西南医院，最终确定为武汉那里的医院误诊，她没有得癌症。她说好开心，又可以陪着她老公和宝宝到处玩了。
有一对情侣，应该是去做人流打胎的。我记得护士问她多大的时候，她说才十七八岁左右吧，她所谓的男朋友，一直在那里坐着打游戏，连开水都不帮忙女孩倒一下。而女孩子捂着肚子还要到处去做白带常规检查、血常规等等。
还有一个女孩，不知道是不是因为怀孕不了。我看到她在厕所里哭，打电话说“这次再检查不出来，怀不了孩子，就要离婚了。”
形形色色的人，医院里就像赶集一样，不同的陌生人因为病走到了同一个科室。
而我看过了，妇科与产科的人应该是最多的。特别是妇科，小到十五六岁，大到六七十岁，都是女人。女孩子一不小心，就是什么妇科疾病妇科炎症之类的，甚至导致宫颈癌。
有个医生说，女孩子只要结婚了生了小孩，多多少少都有妇科病。我当时心里就想，我一辈子都不想结婚，一辈子都不想生小孩子。因为一个女孩去检查妇科的时候，就像一个案板上的一条鱼，任人宰割。医生叫你脱就脱，医生叫你穿就穿，什么害羞什么脸面，都是扯淡的。
当然，也有温情的存在。一对老夫妇，一直拉着彼此的手，不离不弃。老爷爷把外套脱下来给老奶奶盖腿；老奶奶把老爷爷的手揣进衣兜里。
一对袖珍人夫妇，推着一个婴儿车，里面睡着的是他们的宝宝。那个袖珍妈妈看起来只有九十厘米高，谁能想象她生出了一个可爱的小孩子。那个袖珍爸爸把所有的东西都背在自己身上，右手要牵着妻子，左手还要拉着婴儿车，不让任何人碰着他们的宝宝。
还有一个残疾叔叔，带着他的老婆，穿梭在妇科诊室的各个角落里。
看病的，陪看病的，看人的，生小孩的，得癌症的，各种各样的人；缺腿的，缺胳膊的，看不见的，听不到的，应有尽有；有钱的，没钱的，城市的，乡下的，大有人在。
医生，很神奇的存在。他说的每一句话都是决定着一个人的生死，有时候周围的人应接不暇的安慰生病的人，都不敌医生说的那句“没事，小毛病。”
我，总是要长大的；他们，也会变老的。
而我，在这短短的十几天里，就像做了一场梦一样，也像是度日如年的过着。
好多次，我醒来都问自己，是不是做梦，她应该没有生病吧。再看看周围的环境，告诉自己，原来她真的生病了。
在重庆，因为人生地不熟，差点被阿姨骗钱；差点走错路，绕不回来；让我后怕的是，是差点被人调戏。
晚上十点半的时候，妈妈说想喝水。重庆那几天的温度特别高，热的简直让人受不了了，每天都要喝好多好多水。
我一直坚持让母亲喝开水，可是从住的地方走到店家门前都需要四分钟的路程，还别说是在一个小巷子里面。
我记得我接水回来准备上楼梯的时候，四个小混混在楼梯间抽烟，分别站在两边，身上衣服脱了，只穿着裤衩。身上纹的都是什么龙啊、蛇啊、老虎之类的东西，头发又是那种五颜六色的，说不害怕都是骗人的。
要回到住处就必须从他们之间穿过，鼓足勇气上去，随意的拿出手机给某个人打电话，故意说就在上面等我，我马上上来。
那几个社会小混混把手拦在中间，语言之间全是轻浮挑逗的话语。
“妹儿，去哪里？我送你。”
“妹儿，身材不错。”
“妹儿，去买水来啊。”
要是换做在我熟悉的地方，我肯定要骂死他们。可是重庆，我人生地不熟，只能装作不认识他们，一个劲的往上面跑去，他们就在后面紧跟着我跑。四个男人跟着我跑，我的腿都是吓软了。
他们边跑边说“妹儿，不要跑塞。”
跑到四楼，一下子走到走廊里，大声说话。有个男生是跟他爸爸来看医生的，也是住在我们隔壁，他首先出来看到我身后的那四个小混混，就知道我被吓了。要不是他让我进去，在我身后，我估计我是真的要吓晕了。
别问我为什么相信他，因为看着他比较正经，一看也是个大学生，况且我进去就找到了我妈妈。
看到妈妈，我一下子腿软就坐在了床上。妈妈也被我吓到了，拉着我的手，叫我别怕。
在接下来的几天里，母亲再也不准我出去给她买水，我们都是提前买回来的。
人是要吸取教训的，在短短的半个月里面。我学会了太多。
在医院，无论你是什么，都没有医生高贵，医生叫你怎么样你就得怎么样。就连医院扫地的阿姨都很凶悍。
在餐馆，爱吃不吃，不好吃也要忍着，因为人家不差你一个人来吃饭。
在宾馆，门窗一定要反锁，重要物品放在自己枕头边上，以防万一。
在路上，谁叫你都不能答应，一不小心又是一个圈套。说不定他把你拉在一个很恐怖的小巷子里去了。
有时候，就想好好的生活，就那么难。
好在，所有的一切都安好了。
因为害怕，所以更加珍惜。十几天，就好像经历过生死离别一般，害怕医生的每一个结论，更害怕她哪天说哪里哪里又不舒服了。
总以为等自己什么都有了，就可以让他们过好生活。可是每次都没有想过，等自己什么都有了他们还在吗？
母亲生病这几天，爸爸基本上一口饭都没有吃，头上的头发一根接着一根的发白。从重庆回家等结果的那几天，父亲一个人洗碗，一个人洗衣服。原来他们那么老了。
以前也懂得珍惜，只是没有经历过死神转折处的珍惜。如今的珍惜，应该是从身边小事做起，不要等到真的失去了才知道后悔。
并不知道接下来还会发生什么，能做的就是随遇而安，顺其自然。
其实够幸福了
只要结果是好的，过程怎么痛我都不怕。
人总是要在经历了太多事情之后，才会懂得如何成长。只是这中间的代价似乎有点大。
有时候，总以为别人才是幸福的，总觉得自己身上有太多戏剧性的故事，往往让自己都不相信；当看到那些缺胳膊缺腿的人，我又想我是幸运的。因为自己皮肤经常过敏，每次看到那些漂亮的女孩子，无论怎样化妆都不会过敏的女孩子，心里又非常厌恶自己的这张脸蛋；但是当看到那些连一副很完整的面容都不能拥有的人，我又觉得我自己的虽然过敏，但比起这些人我又是幸运的；当看到有的人因为感情不顺无数次被人欺骗，又比起自己又觉得自己是幸运的；当看到很多名校毕业的学生在找工作方面一点也不费力的时候，又觉得自己读了这么多年书连人家本科都比不过，心里又有怨气；可又当自己看到很多人没有读过书，需要做苦力赚钱的时候，我又觉得自己是幸运的。因为哪怕自己不能找到好工作，我也可以有去拼的资本与保障。
人总是在比较之中，认为老天欠了自己也欠了别人；人也总是在比较之中，认为自己既是幸运的也是不幸运的；人也是在比较之中，才发现人家没有的自己却有，自己没有的人家却有。或许很多东西本身就无法用所谓的科学来解释清楚。
就好像是先有鸡还是先有蛋，就好像是先有男人还是先有女人，这些东西本身就无法解释清楚。如果要站在哲学的角度来讲，只能说世间的所有东西都是相辅相成的，你中有我，我中有你罢了。
不知从什么时候开始，我又变得这么的忧郁了，明明从一开始，我就是一个很开朗活泼的人。是啊，再对生活有信心的人，也会被生活的琐事把棱角给磨平。
在重庆的这几天里，我不知道该怎么来形容自己的感受。好多人的电话被我拒接，我不是不想被别人关心，可我总觉得别人的关心就意味着我真的要面临什么大问题。我不喜欢这样的感觉，我更喜欢按部就班的按着我的思路走，按着我的想法去做。
我记得我在轻松筹、爱心筹、水滴筹等多个可以筹款的平台里面，看到很多个因为重病无钱医治的家庭。有的是刚出生几天的小宝贝，有的是刚上大学的大学生，也有的是已经结婚生子的妇女，还有的是在工作岗位上任劳任怨的公务员，还有的是靠体力赚钱的农民工。这些人的存在，得了都是乱七八糟、五花八门的重病，每次我都在怀疑这个世界，真的会有这些病吗？为什么得了这些病的人就要面临死亡的恐惧。我没有经济来源，唯一的钱还是靠着家里的父母来支撑。可是面对着这些需要几十万来救命的人，无法做到冷漠无情。是的，我已经数不清我为陌生的人捐了多少钱，大到十块，小到一块。只是每年年终支付宝上提醒我这这一年捐款次数达到300次以上，心里还是对自己有很多的佩服。我知道，如果不捐，这些钱也会被我花在其他方面；而我愿意捐款的理由却很简单，我只是希望我经常给别人捐款，就喜欢老天对我以及我的家人好一点。我始终相信善有善报，恶有恶报。可是这次母亲的生病，让我特别的厌恶自己，也让我特别的恨老天，因为它从来都没有对我们家仁慈过。可是尽管如此，我在下一次看到别人筹款的消息，我还是会点进去为什么捐一块钱。好多人都说我捐一块钱并不能改变什么，可我想说，如果不止我一个人呢？是十三亿人都捐一块钱呢？
我没有觉得自己有多么的高尚，也没有觉得自己有多么的无私。我也有我的私心，我希望我在对别人仁慈与怜爱的同时，也希望别人对我仁慈与怜爱，我相信，人是有情的动物，相互理解是最基本的交往条件。
人在相互比较之下，才会觉得自己有多么的幸福。如果一直停留在自己的世界里，其实是分不清自己是进步了又或是倒退了。与比人相互比较，看到别人的可怜之处，想到自己的幸福之处，你会发现，其实你真的很幸福。
在经历长达半个月的时间里，体会过得到和失去的感受；体会过失望后又看到希望的感受。一直以为自己再成长，父母始终不变。没曾想过，我成长里的每一天都是她已变老的轨迹。因为很害怕，所以更加珍惜。
希望看到这里的每一个人，都可以珍惜当下，拥抱未来。不要谈过去，也不要憧憬未来，我们只享受当下。
也祝愿看到这里的每一个人，都可以快乐、幸福的过着你们想要的生活。
最后，感谢在这次母亲生病里给予我鼓励与支持的你们。谢谢。
