“Nothing Gonna Change My Love For You”这是Glenn Medeiros古时候唱的一首脍炙人口的歌曲，相当好听，应该说是一首好听到任凭谁唱都不会难听的歌。

然而，这句话是真的吗？这样问不就表示我不支持这句话吗？其实不然。一般而言，答案虽然是否定的，真实的状况似乎是“‘EVERYTHING’ Gonna Change My Love For You”几乎没有一种恋爱是不会改变的。

不过你若继续问：“这不是很糟吗？”我的回答却是：“不一定，it depends”通俗而论，爱的改变可能是爱变多，也可能是爱变少。搞心理学的人常常喜欢讲这种欠揍的答案，为了避免被揍得满头包，还是讲一下depends on what好了。

■ 有一些大家耳熟能详，不好的change：

□ “因为我发现当初爱的感觉只是一时冲动，现在变得没有那么爱你了。”

□ “因为我遇到更好的人，我开始犹豫是否要留在你身边了。”

□ “因为我渐渐了解你原来是什么样的人，我开始不那么爱你了。”

□ “因为我发现我爱自己远比爱你还要多，我必须重新估量我是不是够爱你。”

□ “当初我爱你是因为难得找到一个人如此爱我，但现在我更想要的是自由。”

比方说，你上一次分手是什么时候？各年龄层的研究结果均一致地显示，人在“环境转换”时最容易分手（年级间的寒暑假后、换工作、年底春节圣诞等）。基于许多研究的受试者都是大学生，也把分手高峰月拉到9~10月（刚开学）。

为什么呢？可能是因为原先在同一个环境共享的东西消失了；可能是发现原来他也没有那么特别，不用他也可以活；不过更有可能的是，在新的环境成长了，发现新的自我，发现自己真正喜欢的人或事。连最简单的环境都能“轻易”地改变我们对一个人的爱，那我们的爱岂不是很脆弱？

■ 乐观一点，纵然有不好的change，但也有好的change。举一些好的change的例子：

□ “因为我渐渐发现你越来越懂我，我变得更爱你。”

□ “因为你开始懂得替我着想，而不是只顾自己，我越来越爱你。”

□ “因为很久没见面，我好想你，不知道为什么，这样的感觉让我觉得自己更爱你。”

□ “当初我爱你只是因为你对我很好，但现在发现你让我变成一个更好的人。”

怎么让自己的爱一直是好的change呢？回答这个问题之前，还是得先回答另一个问题：“你为什么爱他？”这个不近人性的问题似乎在许多年前就被痞子蔡推翻了：

□ 如果我还有一天寿命，那天我要做你女友。我还有一天的命吗？……没有。所以，很可惜。我今生仍然不是你的女友。

□ 如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你。我有翅膀吗？……没有。所以，很遗憾。我从此无法再看到你。

□ 如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火焰。整个浴缸的水全部倒得出吗？……可以。所以，是的。我爱你……

……

“如果爱你需要理由……，所以我并不爱你。”

于是大家开始信仰真爱是不需要理由，不能用科学解释，没有逻辑的，就连发展爱情三因论的Sternberg也重新写了一本Love is a story（其实他写了40几种故事），来说明爱情是很难用理性解释的。不过，我想是因为大家把“理由”看得太“肤浅”所造成的。

比方说，我以前最怕女朋友问我，我爱她哪一点，因为通常剧情会变成：“因为你很可爱啊。”第一次被问的时候就会有如此蠢的回答。“那如果我不可爱你就不喜欢我了噢？”然后用骨碌碌的眼睛看着我。

后来我学会引用《挪威的森林》里面的台词：“因为你很可爱啊，看到你我就会想到春天草原上的小棕熊，摇摇晃晃地走过来，然后挥挥手跟我说：‘我们一起在草原上翻滚吧！’，是这样的可爱法噢！”

但经过一次这样的响应后我再也不这样说了。“那你干嘛不去跟小棕熊在一起？”

正因为可爱、幽默风趣、体贴、善解人意、忠厚老实、脚踏实地等等，“每一个‘特质理由’都是可以被其他人所取代的”，所以如果回答这些理由，势必会遭逢“你为什么不找别的具有这些条件的人当你的伴侣”之类的囧问题。

■  不过有一些理由，相对而言是相当独特，且只成立在两人之间：

□ “因为在我非常忙碌时，你是唯一能让我暂放下手边的事情，听你说话的人。”

□ “因为当你快乐的时候，我也感到很快乐；当你难过的时候，我比你更难过。”

□ “因为当你有什么地方不如我时，我反而会感到沮丧。”

□ “因为每次你犯错的时候，我还是会无可救药地原谅你。”

□ “因为你让我觉得我在与你相处时，一直在成长。”

□ “因为我们能看到彼此的优点。”

□ “因为只有你知道，我在什么时候需要人陪，又在什么时候想一个人静一静。”

这些原因，几乎都是很难让其他人取代的（暂且称之为fitting reason），因为这些理由，都是需要“这两人”相遇、相知、相惜才能达成，换成别人，这些理由都不再容易成立了。

研究也显示，那些喜欢对方的理由渐渐由“trait reason”转变成“fitting reason”的人，相较于那些无法如此做的人，有更好的关系质量与交往稳定度。而能确定关系中的自己是什么、对方是什么、对爱情的感觉越确定的人，相较于那些还不清楚彼此为何而爱的人，有较高的心理安适感。

总而言之，人是很容易受情境影响的（至少社会心理学家如此相信），几乎“EVERYTHING”Gonna Change My Love For You。

不过，改变本身不见得是不好的，更多的情况反而是对彼此有益的。只是，随着交往的时间越长，我们必须从彼此关系中发现更多的“fitting reason”，而不是只在“容易被取代的trait reason”打转。